Муж-неудачник: спаси его, если сможешь

Он охотно берет самое тяжелое бремя и безропотно взваливает его на чужие плечи. Джером К. Джером    Вам повезло в жизни? Вам достался в мужья настоящий мужчина или тот, кого мы называем «все остальные»? Ах, как нам всем хотелось бы быть просто женщиной, которой не нужно ломать голову над тем, где и как заработать, как выжить, как накормить детей. Женщиной, которая с удовольствием бы занималась своим благоустроенным домом, семьей, детьми, мужем, своим личностным ростом. А все материальные вопросы решал бы и обеспечивал выбранный ею в мужья мужчина. Passion.ru пытается разобраться в "слабостях сильного пола".

Очень часто мужчины обвиняют женщину в излишней прагматичности и эмансипированности, в том, что она судит о мужчине по уровню его зарплаты, наличию машины, квартиры, хорошей работы и оценивает его не столько по душевным качествам, которые могут быть просто на вес золота, сколько по его способности материально обеспечивать семью, быть опорой в быту и в жизни.

Обвинять ее в меркантильности легче всего, гораздо труднее стать действительно опорой, а не вечной головной болью и ярмом на шее.

Иногда мужчина превращается для женщины в еще одного ребенка, беспомощного и наивного, за которым нужен глаз да глаз. Его нужно вечно одергивать и направлять, командовать, корректировать поведение, вдохновлять и следить за уровнем его самодостаточности и чувства собственного достоинства. Не много ли задач у женщины? Это при том, что она работает, ведет хозяйство, воспитывает детей.

На одном из форумов о роли мужчины в семье я прочитала два диаметрально противоположных мнения. Одно заключалось в категоричном неприятии его «неудачливости» и высокой требовательности по отношению к социальному статусу и материальному благополучию, как показателю его общественной и человеческой ценности.

Буквально это звучало так: «Если у него в кармане ни гроша, если он не способен заработать на достойную жизнь своей семьи, если не привык трудиться и не умеет решать житейские вопросы, то такой мужчина не достоин моего внимания. Пусть ищет себе женщину, которую удовлетворял бы подкаблучник и альфонс».

Второе мнение было таким: «В муже-неудачнике надо уметь видеть мужчину, поддерживать, а не кушать его за то, что он не мужественен, не требовать, а трудиться над тем, чтоб оно - это мужество в нем развивалось... Мы сегодня, женщины и мужчины, стали потребителями друг друга и вообще потребителями. А надо служить истинным ценностям и идеалам. В этом вижу спасение».

Немного наивно надеяться на чудо и опять все возлагать на женщину. Можно, конечно, скрепя сердце и закрывая глаза, научиться видеть в муже-неудачнике мужчину, но как? Как этому научиться, если он сам в себе такого видеть не желает?

Если вечно прячется за чужую спину, складывает вину и ответственность на женщину и без конца рассказывает о сложностях жизни, несправедливостях правительства и своей невозможности что-либо изменить.

А он пробовал? Сколько раз? Или уже после первой неудачной попытки сложил лапки и ждет «манны небесной», которая на него обязательно выльется за какие-то там высочайшие его душевные качества.

Да о каких душевных качествах идет речь, если мужчина позволяет женщине стать рядом с собой ломовой лошадью или униженным и жалким существом, считающим каждую копейку! Если его дети голодают и лишены самого необходимого, если вся семья живет за счет женщины, а он только вздыхает и страдает.

У вас вызывает такой мужчина любовь и уважение? Любовь, конечно, зла. Но быстро проходит, когда мы сталкиваемся с таким вопиющим отношением к себе, пусть даже и прикрытым красивыми фразами и мнимой заботливостью.

Такой мужчина ищет оправдания своей бездеятельности, при этом предпочитает лежать на диване и ныть (в лучшем случае), вместо того, чтоб подняться и отправиться на поиски средств к существованию. Ему легче надеяться на «авось» и «как-нибудь», чем искать, рисковать и напрягаться.

Я не знаю, что было бы для него настоящей помощью и поддержкой: мое спокойное отношение к его бездеятельности или настойчивое ее неприятие?

Думаете, кому-то нравится пилить мужа? Думаете, женщина любит это делать, потому что это приносит ей удовольствие? Думаете, ей не хочется простого человеческого счастья, когда можно радоваться жизни и не думать с утра до вечера о том, как дожить до зарплаты и во что одеть детей?

Я не говорю уже о тысяче соблазнов, которые окружают нас в современном мире. Нам всем хочется жить достойно, не хуже, чем остальные.

Многие мужчины очень любят во всем обвинять женщину. Известный способ защиты – нападение. Но они не понимают, что, нападая, теряют ее. Ее нежность и женственность, доброту и тепло, ее уважение и внимание.

Только мазохистки согласны страдать с ленивым, разочаровавшимся в жизни и в себе неудачником, который предпочитает топить свои неудачи в вине и праздношатании, вместо того чтобы стать мужчиной.

Когда женщина не находит в мужчине искомых качеств жизненной опоры, она вынуждена сама выкручиваться и брать на себя инициативу. Она превращается в бизнес-леди, прагматично-холодную и расчетливую, деловую и энергичную и бросает отца своих детей.

Или просто терпит его и пилит, пилит, пока хватает сил, порой унижает, а иногда и наказывает, как глупого нерадивого ребенка. Тем самым показывая дурной пример своим собственным детям, якобы ради которых сохранила семью.

Многие женщины живут с неудачником и мучаются всю жизнь, сами потихоньку становясь такими же неудачницами, которые ищут кругом виноватых. Они превращаются в склочных нервных теток, забывающих за собой следить, вечно озабоченных, загнанных и потому исключительно несчастных.

Если уж так повелось в нашем многострадальном «гадском королевстве», то что же нам остается? Развод? Одиночество? Вечный поиск несуществующих принцев? Озлобленность на всех и вся?

Мне хочется вывести некую формулу или инструкцию, которая позволила бы нам не потерять свое женское лицо, сохранить душу и в то же время справиться с жизнью, имея мужа и детей, и семью, и любовь. И вот что мне приходит в голову.

Изначально не ищите принца. Эта инфантильная позиция ребенка неизбежно приведет вас в сети зависимости, рабства, а иногда и унижения. Поэтому сами станьте личностью и попытайтесь чего-то достигнуть: получите профессию и хорошую работу, растите и развивайтесь как профессионал и человек.

Ищите новые идеи, расширяйте горизонты, повышайте свою жизненную устойчивость. В принципе, это лучший способ привлечь в свою жизнь людей такого же уровня, как вы сами.

Не играйте роль беспомощной, наивной девочки, не способной самостоятельно дойти до соседнего квартала, чтоб привлечь в свою жизнь сильных мужчин. Никому не интересно нянчиться с детьми.

Не делайте за него мужскую работу, не хватайтесь за все дела, не суйте свой нос всюду, куда можно сунуть. Позвольте ему почувствовать свою нужность и свой вес.

Развивайте в муже чувство собственного достоинства не упреками и нотациями, а конкретными просьбами и доверием. Распределите обязанности. Доверяйте ему более сложные и ответственные моменты вашей совместной жизни, не сомневаясь в его способностях, пусть почувствует свою значимость.

Пусть сделает что-то, даже неидеально, но самостоятельно. Оцените положительно его усилия. Не критикуйте слишком, даже если он все испортил. Иначе вы отобьете у него охоту делать что-то вообще, когда бы то ни было.

Мужчины тяжело переживают свои неудачи. Иногда их инициатива парализуется, и они, как страусы, прячут головы в песок, лишь бы не испытывать снова опасность повторения той же самой ошибки.

Со временем им легко будет справляться с трудностями, это войдет в привычку и станет их прерогативой. Прерогативой сильного, надежного мужчины, на которого можно опереться в трудную минуту.

Сами не жалуйтесь на жизнь и ему не позволяйте! Жизнь не терпит такого к себе отношения - чем больше вы на нее жалуетесь, тем больше доказательств вашей неудачливости она предоставляет. Вы сами на них напрашиваетесь.

Пусть мужчина поймет, что должен не вздыхать и ныть, не разводить беспомощно руками и сваливать на кого-то, а действовать! Действовать – это его мужское предназначение, иначе какой же он муж?!

Внушите своему мужу мысль об ответственности за семью. Пусть он не надеется на то, что деньги откуда-то упадут, пусть сам привыкает их зарабатывать. Не разрешайте пользоваться вашим трудом и усилиями, если вы работаете, а он просто лежит на диване и пьет пиво.

Не приучайте мужа к иждивенчеству и паразитированию, и сами не транжирьте деньги, которые он вам дал в качестве семейного бюджета, на безделушки и наряды исключительно для себя. Некоторые женщины, как только им попадают в руки хоть какие-то суммы, тут же их тратят.

Не задумываясь, порой, нужна ли эта вещь или можно с успехом без нее обойтись. Они считают это своей маленькой слабостью. Но при чем тогда тут теория о муже-неудачнике?

Скорее, это жена-транжира виновата в том, что семья перебивается с хлеба на воду, гульнув по полной программе несколько дней после зарплаты. Если вы бездумно тратите все заработанные мужем деньги, то не сетуйте на то, что они так быстро заканчиваются.

Научиться быть бережливой и вдумчивой хозяйкой, которая умеет распределять средства и жить по этим средствам, - это ваша задача, а не его, если он доверяет вам ведение домашнего бюджета.

И если ему не хватает денег, чтоб удовлетворять все возрастающие ваши потребности, которые не согласуются со здравым смыслом и жизненной необходимостью, то винить в этом своего мужа несправедливо.

Если же в результате вашей любви, внимания, доброжелательности и стремления ему помочь, он так и не научится брать на себя ответственность и самостоятельно решать жизненные проблемы, подумайте, стоит ли ваша жизнь того, чтоб класть ее на алтарь этой несуществующей любви?

Или же это не любовь вовсе, а страх что-то менять? В любом случае именно вы выбираете свой путь, и именно вы несете ответственность за свою жизнь и жизнь ваших детей. И вам решать, как с ней справиться - с ним или без него. Главное, чтобы это не делало вас несчастным и загнанным существом, растрачивающим на вечное брюзжание и жалобы бесценные мгновения своей жизни.