Любовь требует жертв?

   Женщины склонны больше отдавать, чем получать. Зачастую в своем желании сделать все для родных и близких представительницы прекрасной половины человечества даже не замечают, что самоотдача становится смыслом их существования. Автор Passion.ru рассуждает о любви, которой управляет жертвенность.

Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе
не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви.
Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь обречена на саморазрушение.
Любовь - это, скорее, форма существования: не столько влечение,
сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом.

Ирвин Ялом.

Русская женщина исторически воспринимается нами как самоотверженная женщина, способная на бескорыстную самоотдачу во имя любимого человека, детей и семьи. Она приносит себя в жертву.

Во все времена жертвенность и самоотдача были ведущими приметами настоящей любви.

Так что же такое жертвенность? Нужна ли она нам в 21 веке или давно стоит забыть о ней, равно как мы забываем обо всех остальных пережитках прошлого?

Почему самоотдача не всегда хороша?

К примеру, молоденькая стенографистка Анна Сниткина, однажды переступив порог квартиры Федора Михайловича Достоевского, на всю жизнь стала его другом, первым читателем и критиком, советчиком и ангелом-хранителем.

Она прекрасно понимала, что, становясь его женой, теряет личную независимость и подвергает свое самолюбие нешуточным испытаниям.

Тем не менее, она посвятила Достоевскому всю свою жизнь, этим была горда и счастлива.

Несравненная Елена Боннер, жена академика Сахарова, разделила со своим возлюбленным все тяготы травли и ссылки.

Это было нелегко, но принесло женщине счастье и уважение супруга. "Кажется, я имею право сказать Люсе: "Ты - это я", - писал о Елене Боннер её муж Андрей Сахаров.

Талантливая киевская художница Надежда Хазина, выйдя замуж за рассеянного и любвеобильного Осю Мандельштама, обрекла себя на изгнание и забвение вместе с ним.

Надежда Яковлевна выстояла, не согнулась под ударами злого рока, всю свою жизнь занимаясь собиранием и сохранением архива Осипа.

В 1973 году именно благодаря ей вышла первая книжечка Мандельштама.

Татьяна Лаппа, первая жена М. Булгакова, с которой он прожил десять счастливых и трудных лет, была вместе с супругом на фронте, терпя его агрессию и капризы.

Она добавляла в шприц дистиллированную воду, чтобы уменьшить дозу морфия, от которого в то время был зависим Михаил Афанасьевич, упорно вытягивая его из пропасти.

Несмотря на самоотверженность супруги, Булгаков расстался с ней, но она до самой смерти писателя оставалась его другом, заслужив право выслушать последнее "прости" бывшего супруга на смертном одре.

Никто из этих женщин, жертвуя собой, я думаю, не рассчитывал на признание потомков, на дифирамбы и благодарности.

Это было потребностью их души и приносило им счастье, став высшим смыслом жизни. Не выше ли это любой самой выдающейся карьеры и самореализации?

Наверное, в наше время у женской жертвенности окажется масса оппонентов, которые с пеной у рта будут доказывать право на свободу личности прекрасной дамы.

Но разве свобода не заключается в добровольном, сознательном отречении от себя ради любимого человека?

Так или иначе, в любви нам приходится чем-то жертвовать. Без этого никак нельзя. Будь то наше свободное время, внимание, интересы, увлечения. Пульт от телевизора или место у монитора, - у каждого свои жертвы.

Если мы в браке будем думать только о себе, такой союз обречен на погибель, потому что тесная человеческая близость предполагает взаимные уступки, отдачу и самоотверженность.

И от степени этой самоотдачи порой зависит не только судьба любви, но и человеческая жизнь.

"Жертва - пожираемое, уничтожаемое, гибнущее; что отдаю или чего лишаюсь невозвратно. Приношенье от усердия божеству животных, плодов или иного чего, обычно со сжиганием; отречение от выгод или утех своих по долгу или в чью пользу". (Словарь В. Даля)

Так тонка грань между высоким и низким даже в пределах одного слова.

Жертва - это, с одной стороны, гибель, с другой - высшая степень альтруизма. Две стороны одной медали - созидание во имя кого-то и собственная гибель.

Когда-то Н. В. Гоголь, которому так и не посчастливилось найти подругу, которая могла бы разделить с ним трагические минуты его безумия и вытащить из болота душевного смятения, написал о женщинах:

Может быть, он был прав, и мужчины ждут от нас именно этого?

А не просто жертвы, за которую им придется расплачиваться с женщиной своим вниманием, любовью, деньгами и благами.

Они ждут бескорыстной, вытекающей прямо из сердца потребности в самоотдаче.

Заманчиво прослыть перед друзьями и родственниками самоотверженной женой декабриста.

Но представьте себе всю меру женского разочарования, когда окажется, что он вовсе и не декабрист никакой, а самый заурядный среднестатистический Вася Пупкин, которых вокруг тысячи, и платить по счетам не собирается. Более того, садится на шею и ножки свешивает.

Нынче идея женской семейной самоотверженности утратила свою актуальность, ибо каждая женщина хочет чувствовать себя не жертвой и не рабыней, удовлетворяющей все прихоти своего господина, а активным и полноценным членом общества, состоявшимся в профессиональном и личностном плане.

Стало даже дурным тоном посвящать себя семье и мужу.

Феминистические бури захлестнули женскую половину населения, и её все труднее заставить забыть о себе и своих интересах ради семьи.

Она становится самодостаточной, яркой и неординарной единицей мироздания, стремящейся к высотам и по большей части этих высот достигающей.

И если уж она идет на жертвы, то тут же готовит длинный список претензий, требований и долгов, которые мужчине следует оплатить точно по прейскуранту.

Неутешительные итоги жертвенности

Ни для кого не секрет, что современная женщина порой сознательно и целенаправленно идет на жертвы и демонстрирует их перед окружающими, находя в этом спектакле утешение своему больному самолюбию и неуверенности в себе.

И не замечает, что сама становится жертвой своей преданности и предает себя.

Такая жертвенность ради детей, семьи и мужа превращается в негатив:

В иго для тех, ради кого эти жертвы приносятся.

Демонстративная жертвенность, требующая или подразумевающая плату по счетам, эгоистична по сути.

Она становится постылым и навязчивым ритуалом жизни, который тяготит всех, повергая одних в чувство вины, других - в вечную обиду за неблагодарность.

«Я посвятила тебе свою жизнь, а ты…», «Я всем пожертвовала ради вас, эгоисты…» - эти горькие упреки кого угодно могут свести с ума.

Хуже всего, если о жертвах никто не просил.

Если вы хотите проявить любовь и не чувствуете, в чем именно она должна проявиться, то не лучше ли об этом спросить?

Нужны ли кому-то ваши старания, примут ли ваши жертвы, имеют ли они вообще какой-то смысл для других или являются красивой выдумкой, скрывающей ваши настоящие мотивы?

В ярмо для самой женщины.

Корректируя свои решения так, чтобы остальным было удобно, никогда не сражаясь за свое мнение, не требуя от окружающих внимания к себе или результатов своих просьб. Не предъявляя прав, не выражая агрессивных чувств.

Забывая о своих интересах, потребностях, желаниях, женщина останавливается в развитии и - увы - не избавляется от своих интересов, а загоняет их в подсознание.

Рано или поздно неудовлетворенные потребности выливаются в психологическую или соматическую патологию.

В медвежью услугу, приносящую вред тем, на кого эти жертвы направлены, превращая их в лентяев и неблагодарных эгоистов.

Порой опасность даже бескорыстной и вполне добровольной жертвенности женщины заключается в том, что окружающие к этому привыкают и воспринимают как должное. И никак не спешат быть благодарными.

Такая безоговорочная женская преданность и самоотверженность - страшная услуга для её близких, потому что не дает им возможности расти, развиваться и проявлять лучшие свои душевные качества.

Ведь такая самоотверженность заставляет её мириться с равнодушием мужа или его агрессивностью, а может, неспособностью материально обеспечить семью и, конечно, со злоупотреблением алкоголем, наркотиками, адюльтером. С эгоизмом и распущенностью детей, их грубостью и ленью.

1. Подсознательно ей хочется таким образом завоевать симпатию, благодарность и любовь, - то есть получить ответное жертвоприношение.

Её пугает одиночество, потому что она крайне неуверенна в себе, ей нужны доказательства любви, чтоб обрести спокойствие. Она хочет быть хорошей и заслужить любовь.

2. Она зависит от общественного мнения. Ей нужна публичность для признания, оценки и оправдания собственных ошибок.

3. Женщина прикрывается жертвенностью, чтобы не предпринимать шагов по самосовершенствованию и развитию своей личности.

«Мне было не до того, - может сказать она себе, оказавшись у разбитого корыта жизни, не приобретя профессии, не научившись быть счастливой, ничего не достигнув. - Я отдавала всю себя своей семье», - это оправдание.

4. Жертвенность - это способ избежать ответственности за свою жизнь, отказаться от самого себя, убежать от собственного Я.

Она использует свою одержимость любимым мужчиной, чтобы избежать страданий, пустоты, гнева и страха.

Она пользуется взаимоотношениями, как наркотиками, избегая тех чувств, которые ей пришлось бы испытать в одиночестве.

И чем более мучительным становится её общение с мужчиной, тем сильнее оно отвлекает от действительности.

5. Материальная зависимость от мужа заставляет её во что бы то ни стало сохранить семью, - страх бедности и одиночества так силен еще в нашем сознании.

Но, видя в муже спасителя и благодетеля, женщины не замечают, что предают себя и свою любовь, продавая её за шмотки и удобства.

И кому от этого лучше?

По данным ВОЗ, 70% физических болезней обусловлены психологическими причинами.

Основными психологическими причинами недугов являются гнев, критика, обида и чувство вины, - все это вытекает из жертвенности.

Для «жертвующей» - это гнев и обида за то, что благодарности за самоотдачу практически нет. Для тех, кому она посвящает свою жизнь, - это чувство вины.

Вот как пишет об этом Луиза Хей:

«Если, к примеру, человек занимается критикой достаточно долго, то у него часто появляется такое заболевание, как артрит.

Гнев вызывает недуги, от которых организм как бы вскипает, сгорает, инфицируется.

Надолго затаенная обида разлагает, пожирает тело и, в конечном счете, ведет к образованию опухолей и развитию раковых заболеваний.

Чувство вины всегда заставляет искать наказания и приводит к боли.

Намного же легче выбросить из головы эти негативные мысли-стереотипы еще тогда, когда мы здоровы, чем пытаться искоренить их после возникновения заболевания, когда вы в панике и уже появилась угроза попасть под нож хирурга".

Пребывание в вечно подчиненном положении, неосознанные сексуальные отклонения, отторжение своего женского начала ведут, по мнению медиков и психологов, к вагиниту, заболеваниям женских половых органов и венерическим болезням;

Гиперответственность, стремление все держать на себе, нести непосильный груз, излишнее стремление опекать близких порождают суставные боли, артрит, артроз, нарушение кальциево-фосфорного баланса, а также кисты, уплотнения, мастит;

Проблемы с общением - отсутствие гармонии между стремлением давать и принимать - приводят к бронхиту, кашлю, астме.

А психологические проблемы все углубляются. Неуверенность в себе и низкая самооценка рука об руку идут с эмоциональной сверхзависимостью от близкого человека.

концентрация всех жизненных устремлений одного человека на другом;

неспособность увидеть себя и свою жизнь во всей многогранности и разнообразии: только он (она) и никто другой - и ничего больше;

отсутствие каких-либо других интересов, кроме заботы о своем любимом человеке;

отсутствие друзей и широкого круга знакомых, потребность всегда (или как можно чаще) быть физически рядом со своим близким человеком;

излишние острые переживания конфликтных ситуаций в отношениях;

слияние и совмещение потребности жить вообще с потребностью жить только с этим человеком;

постоянное ощущение своей ущербности, если рядом нет близкого человека.

Зачем вам все это? Разве в этом проявляется настоящая любовь? Она не является страданием и должна приносить радость и счастье.

Не пора ли вам об этом вспомнить, прежде чем приносить себя в жертву?

Ирина ВЛАСЕНКО

Светлана Петросьян, психолог-психотерапевт:

«Формула жертвы выглядит следующим образом: жертва – это человек, который ставит чужие интересы выше своих собственных. Жертвенность формируется в возрасте 2х - 4х лет, и связана с тем, что ребенок «выучивает», что получить одобрение и любовь родителей можно только путем отказа от собственных потребностей, то есть делать (чувствовать, думать) только так, как хотят родители.

Чаще, благодаря социальным установкам, жертвенность прививается девочкам, потому что мальчики – будущие главы семей, добытчики, воины – должны уметь проявлять и отстаивать свои интересы. А в девочках традиционно воспитывается мягкость, послушание и другие удобные качества.

Таким образом, для жертвы следование своим потребностям и, не дай Бог, их отстаивание – это подписание смертного приговора любви. Служение – единственный способ получения любви. Счастье, если жертва объектом любви изберет человека, чьи потребности, хотя бы отчасти, совпадают со своими собственными.

Но тогда жертва и реализовываться будет через этого другого. Но если «фокус не удался», жертва обречена на вечное недовольство, эмоциональные срывы, депрессии, чувство неудавшейся жизни.

Часто жертвы избирают в супруги людей, похожих на собственных родителей – властных, волевых, иногда, вспыльчивых, импульсивных самодуров, деспотичных властелинов. Позиция жертвы устойчива в силу того, что у жертвы часто отсутствует опыт самораскрытия, самореализации и получения любви другим способом.

В жизни подстраивающиеся партнеры часто надоедают, начинают раздражать безликостью и безропотностью. И с ними вконец перестают считаться.

Выйти из позиции жертвы можно, если человек осознает ее и начинает, хотя бы понемногу, открывать для себя мир собственных желаний и потребностей. На самом деле только следование своим истинным потребностям, потребностям «Я», души, делает человека счастливым.

Но осознание потребностей – первый шаг. Второй шаг – научиться свои потребности реализовывать. Например, на бытовом уровне: сходить в магазин и, наконец, позволить себе понравившееся платье или косметику.

Женщины, которые умеют следовать своим потребностям, обладают невероятной притягательностью, потому что они обычно искренни, открыты и непредсказуемы. Они умеют получать и давать радость. Они – женщины, а не унылые и недовольные (в худшем варианте жертвы) «овцы», которым все должны.

Часто, чтобы переступить внутренний страх и начать прощаться со своей жертвенностью, нужна помощь и поддержка со стороны. Иногда профессиональная поддержка психотерапевта, желательно, противоположного пола. Но это может быть и партнер, друг. Главное – получение опыта признания и любви вне жертвенной позиции, а, следовательно, понимание того, что такая любовь имеет место быть. И это далеко не худший вариант».