Любить или быть любимой? Попробуем совместить!

   Любить и быть любимой - об этом мечтает каждая из нас. Но что же делать, если ваших чувств хватит на двоих, а партнер только снисходительно принимает вашу любовь? Сегодня автор-психолог рассказывает читательницам Passion.ru как поднять самооценку, научиться правильно выстраивать отношения, не позволяя себе полностью "раствориться" в любимом человеке.

Есть женщины, для которых любовь является смыслом всей их жизни. Они абсолютно уверены, что должны еще больше стараться, и наконец-то наступит долгожданное счастье.

К сожалению, все их усердия приводят к совсем другим результатам. Максимально вкладывая в отношения, они получают разочарование. Хрупкое счастье держится лишь на их энтузиазме, и стоит немного расслабиться, как песочный домик рушится при первом же порыве ветра.

«Я так стараюсь, а никакой отдачи не вижу!» - сетуют эти несчастные.

Почему некоторые женщины всегда выбирают мужчин, которые любят их не так сильно, как они того заслуживают? Нужно ли быть рабой любви, к каким последствиям это может привести?

Психология жертвы

В детстве Аня страдала от безразличия отца - он совершенно не интересовался девочкой, а когда она пыталась обратить на себя его внимание, грубо отталкивал. Аня решила, что чем-то расстроила папу и должна постараться, чтобы заслужить его любовь.

Она прилагала массу усилий, но напрасно - отец не обращал на нее внимания. Став взрослой, Аня всегда брала на себя инициативу в отношениях с мужчинами - сама шла на сближение, сама придумывала, каким образом провести свободное время…

И всегда ждала, что избранник начнет оказывать ей ответные знаки внимания, радовать ее. Но все было напрасно - мужчина оставался таким же пассивным, как и был, принимая инициативу Ани как должное.

Почему так происходит?

Желание заслужить любовь толкает женщин на проявление излишней инициативы в отношениях. Мы всегда тянемся к тому, что нам хорошо знакомо. Возвращение к уже известной ситуации - основной инстинкт, благодаря которому мы испытываем ощущение безопасности в постоянно меняющемся мире.

Часто этот инстинкт работает против нас, потому что мы пытаемся воспроизвести эмоциональную ситуацию, уже испытанную в детстве, даже если последствия негативны. Выбирая партнера, любовь которого нужно заслужить, мы повторяем детский опыт.

Если кто-то из родителей проявлял к вам в детстве недостаточно любви и внимания, вы делаете подсознательный вывод о том, что нужно сильно постараться, чтобы завоевать любовь родителя.

Пытаясь заслужить любовь, вы лишаете партнера всяческой инициативы, и очень скоро он привыкнет к тому, что отношения держатся только на вас. Возможно, он вообще не настроен на роман с вами, но ему приятно внимание.

Таким образом, вы сами попадаете в капкан односторонних отношений, где любите сильнее, чем партнер. Вы начинаете зависеть от его реакции на ваши старания, пытаясь разбудить в нем эмоции.

В итоге вы будете разочарованы, раздражены и обижены, так и не получив ответных знаков внимания, либо будете несчастны от того, что связались с партнером, который совсем вас не любит.

Ролевая модель

Ира росла в семье, где все внимание уделяли старшей сестре Оле - умнице и красавице. По сравнению с ней Ирочка была ничем не примечательной девочкой.

Родители никогда не унижали ее, но поскольку хвалили всегда больше Олю, Ира сделала вывод, что намного хуже сестры и должна очень стараться, чтобы заслужить любовь.

Став взрослой, Ира вышла замуж за самого настоящего тирана. Он постоянно унижал ее, называл дурой и курицей. Все подружки возмущались и советовали девушке уйти от такого ужасного мужа.

Но Ирина говорила, что любит его, терпела изо всех сил, потому что думала, что нужно лишь еще больше проявить любви к мужу - и тогда он раскроется с самой лучшей стороны. Время шло, а муж совершенно не менялся. Ира чувствовала себя несчастной и ненужной. Совсем как в детстве.

Почему так происходит?

Если вы встречаетесь с мужчиной, который унижает вас, и при этом верите в то, что ваша любовь способна растопить самую твердую ледяную глыбу, то, скорее всего, вы страдаете от низкой самооценки.

По каким-то причинам вы думаете, что ничего из себя не представляете, недостойны любви, и подсознательно наказываете себя, встречаясь с людьми, как бы подтверждающими ваше мнение о себе. Это проявляется в том, что партнер недостаточно вас любит.

В итоге вы получаете лишь то, к чему готовы, чувствуете себя несчастной и нелюбимой. Даже если вас полюбит тот, кто будет искренне считать, что вы - красавица, будет заваливать подарками и знаками внимания, вы не сможете поверить, что это правда, и начнете подсознательно избегать такого партнера.

Проверьте себя - кто любит сильнее?

Марина с детства наблюдала за тем, как мать хлопочет вокруг отца. Та с утра до вечера убиралась, готовила, наглаживала ему рубашки, никогда ничего не требовала, всегда шла на примирение первой, если они ссорились… В общем, делала все, чтобы показать, как сильно любит его.

А отец - красавец и любимец женщин - великодушно принимал поклонение матери. Неудивительно, что когда Марина выросла, ролевую модель отношений родителей она перенесла в свою жизнь.

К сожалению, все складывалось не так удачно, мужчины бросали ее, считая слишком навязчивой. «Ты душишь меня своей любовью», - сказал ее последний кавалер, прежде чем уйти навсегда.

Почему так происходит?

Вы играете роль одного из своих родителей. Если в детстве вы все время видели, как мать добивается любви отца, или наоборот, у вас могло сложиться подсознательное убеждение, что такие отношения совершенно нормальны.

Вы не получаете достаточно любви и проживаете эмоционально бедную жизнь, полностью концентрируясь на партнере и забывая о своих желаниях и чувствах.

Выход из ситуации

В любом союзе бывают времена, когда один из партнеров проявляет больше чувств, а другой - меньше. При гармоничных отношениях партнеры по очереди любят друг друга кто сильнее, кто слабее - в зависимости от ситуации и потребностей друг друга.

Если отношения построены на здоровом фундаменте, то все это происходит плавно и незаметно. Но если один из партнеров буквально захлебывается эмоциями, а другой остается пассивным, то отношения вряд ли можно назвать нормальными.

Вот несколько признаков того, что вы расточаете свои эмоции на недостойный объект:

Вы гораздо чаще, чем партнер, проявляете эмоции, чувства, делаете ласковые жесты.

Вы изо всех сил стараетесь, чтобы доставить партнеру удовольствие, а он не утруждает себя ответными поступками.

Именно вы всегда планируете ваш досуг, тщательно выбираете подарки, а партнер дарит случайные вещи и не проявляет энтузиазма по поводу вашего совместного отдыха.

Вы стараетесь приспособиться к стилю жизни и привычкам партнера, идете на уступки, а он принимает это как должное и не уступает ни в чем, когда дело касается вас.

Инициатива всегда исходит от вас: первая идете на примирение, предлагаете темы для разговоров, места встреч, инициируете секс и т.д.

Когда вы заводите разговор о ваших отношениях или о собственных чувствах, партнер чувствует себя неуютно и пытается перевести тему разговора в другое русло.

Что делать, если вы попали в такую ситуацию? Вот несколько советов, которые помогут избежать подобных отношений.

Не попадайтесь в ловушку - не ищите оправданий для своего партнера, который вас недостаточно любит и пассивно реагирует на ваши знаки внимания. Будьте честны с собой!

Дайте возможность партнеру проявить инициативу, не заполняйте своей деятельностью все эмоциональное пространство ваших отношений.

Просите партнера о знаках внимания, конкретно выражайте свои желания и просьбы.

Определите свои требования к партнеру и не соглашайтесь на отношения, где вам не идут навстречу.

Не считайте себя полностью ответственной, не берите все на себя, ведь в отношениях участвуют оба партнера.

Повышайте свою самооценку, ведь нас любят ровно настолько, насколько мы сами любим себя.

В подобных отношениях женщина часто теряет себя, забывая о своих мечтах, желаниях и достоинствах, о том, чего она хочет и какая она на самом деле. Конечно, чтобы полностью разобраться в себе и в отношениях, потребуется работа с психологом, но что-то вы можете сделать уже сейчас.

Следующее упражнение поможет вернуть утраченные в неравноценном союзе черты личности и поднять самооценку.

Техника «Остров»

Прислушайтесь к своему телу. Когда вы почувствуете, что сумели сконцентрироваться, позвольте всему своему телу - рукам, ногам, глазам, даже уму - превратиться в живой, дышащий остров.

Опишите себя. На что похож ваш запах? Какая вы на вкус? На что похожи ваши ощущения? Как вы выглядите? Как звучите? В каком море или океане вы находитесь? На вашем острове есть туземцы? Как они выглядят и какова их история?

На вашем острове есть еда или природные ресурсы, и, если да, то какие? Какая у вас погода? Что больше всего может поразить в вас? В какое время года лучше всего приезжать к вам? Почему? Какая песня может стать гимном вашего острова?

Упражнение помогает прислушаться к своим желаниям, понять и принять себя такой, какая вы есть, полюбить себя. А это первый шаг к тому, чтобы полюбили вас. Запомните ощущения, полученные во время упражнения, и возвращайтесь к ним тогда, когда почувствуете себя неуверенно.

Поверьте в то, что вы достойны самого лучшего - любви, счастья, взаимности, и тогда в вашей жизни обязательно появятся гармоничные отношения, где любите не только вы.

Екатерина ГОРШКОВА,
психолог-консультант

Фото shutterstock.com