Как жить с брюзгой? Советы психолога

   Он вечно всем недоволен и этого не скрывает. Жить ему тяжело, потому что все складывается против него: на работе сплошные придурки, непрофессиональные и ленивые, друзья - дотошные идиоты и недотепы, жена ничего не умеет, готовит ужасно, одевается плохо, и вообще все делает не так. Если подобный брюзга - ваш коллега по работе, или, что еще хуже, шеф, можно уверенно сказать, что вам не повезло.

А что если этот невыносимый брюзга живет с вами под одной крышей и является вашим мужем? Почему парень, которого вы полюбили несколько лет назад, вдруг превращается в брюзгу, который изводит домочадцев постоянной критикой? Можно ли как-то изменить ситуацию?

Когда брюзжание -повод привлечь внимание

Когда Аля была в гостях у знакомой, ее неприятно поразила обстановка, царящая у той в доме. Через час общения Аля под благовидным предлогом сбежала из гостей. Все дело в том, что муж приятельницы постоянно все критиковал. Начал он с правительства, потом плавно перешел к общим знакомым, рассказывая, как они достали его своей тупостью. Особенно досталось Паше, который добился больших успехов в жизни.

Между делом он не забывал постоянно шпынять своего сына и жену, виртуозно рассказывая об их недостатках гостье. Он наслаждался своим остроумием и всячески хотел привлечь внимание Али.

Часто причиной брюзжания является неудовлетворенность собственной жизнью и зависть по отношению к другим людям. Брюзжание - это косвенная агрессия, которая выливается в виде необоснованной и мелочной критики других людей, которые могут быть даже не связаны с причинами, вызвавшими агрессию. Зачастую с первого взгляда никаких объективных причин для недовольства не видно.

Человек может быть неудовлетворенным, даже имея внешний успех. Просто это успех не тот, которого он хотел, не то, о чем он мечтал. Чаще всего он неосознанно критикует тех, кто олицетворяет для него то, к чему он сам стремился, но не достиг.

Раздражителем могут быть не только коллеги, друзья и знаменитости - муж может завидовать собственной жене, считая ее лучше, успешней, красивей. Подсознательно он боится, что недостоин ее, что она может его бросить. Постоянно критикуя жену, муж внушает ей чувство вины, занижает ее самооценку, тем самым поднимая собственную.

Брюзга может сравнивать себя с другими в каких-то определенных аспектах. Например, мужчину не устраивает его личная жизнь. Или устраивает, но ему по каким-то причинам кажется, что его партнерша не очень нравится его друзьям, коллегам и т.п. - она ниже по социальному статусу, не такая образованная, красивая и т.д. по сравнению с женами друзей.

Каждый раз при встрече с друзьями он начинает брюзжать, критикует свою жену, даже если она находится рядом. Он отпускает в ее адрес обидные замечания, которые ему самому кажутся очень остроумными. На самом деле, таким образом он как бы отделяет себя от жены и повышает свою значимость в глазах друзей, показывая, что он совсем другой, он намного лучше, а с этой женщиной оказался совершенно случайно.

Может, вы просто надоели друг другу?

Светин муж был почти идеалом. Если бы не возникающие на пустом месте приступы занудства и критики любимого, девушка была полностью счастлива. Брюзжание мужа пугало ее, потому что оно возникало неожиданно и не имело никаких объяснений.

Обычно это начиналось безо всяких видимых причин. Например, пришел муж вечером домой, бросил сумку на стол - а та упала и задела чашку, которая, в свою очередь, разбилась. Казалось бы, ничтожный повод, но муж, обычно спокойный и сдержанный, вдруг обрушивает на Свету целый ушат критики: неужели нельзя было убрать со стола, ты - плохая хозяйка, ты ничего не делаешь, тебе на все наплевать и т.д. и т.п.

Или, например, приехали они с дачи, оба устали, Света готовит ужин, а муж вдруг начинает ее критиковать за нерасторопность и безразличие.

Брюзжание, критика,занудство, скандалы - с помощью этих методов легче всего добиться нужного внимания. Мы учимся простым бытовым манипуляциям с детства, ведь чем настойчивее малыш плачет и кричит, тем быстрее он получает внимание родителей. Когда ребенок в хорошем настроении и спокоен, взрослые предпочитают заниматься своими делами, а когда плачет, то все бросают и бегут к нему.

Помимо циничной бытовой манипуляции, имеющей целью получить желаемое при помощи навязывания чувства вины, брюзжание может быть совершенно искренним призывом о помощи.

Например, у мужа неприятности на работе, он находится в стрессе, но держит эмоции в себе, пытается справиться с проблемой самостоятельно. В этом состоянии любая мелочь способна вывести его из себя.

Он не может прямо обвинить жену в своих неприятностях, но вполне может сорвать на ней зло, доставая ее бытовыми придирками. Если жена не дает мужу тех эмоций, внимания, нежности и заботы, которые ему необходимы, он пытается получить недостающее с помощью критики и брюзжания.

Даже если у вас прекрасные отношения, не забывайте сообщать мужу о его достоинствах и о том, за что вы его цените и любите. Иначе он так же, как ребенок, будет требовать внимания не особо приятными методами.

Как отучить его брюзжатьпо поводу и без?

«Ты опять забыла закрыть окно!», «Почему ты не выключила свет!», «Ты такая забывчивая, никогда не закрываешь дверь на второй замок и не выключаешь бытовые приборы из розеток!» - подобные замечания преследуют Киру изо дня в день. А все потому, что ее муж - ужасный брюзга. Девушку просто достала ежедневная «пилежка» мужа.

Эта категория страдает повышенной тревожностью. Он по десять раз проверяет, закрыта ли дверь, выключен ли газ, свет, электроприборы и т.д. Он обо всем беспокоится, всего боится, никому не доверяет, потому что думает, что другие слишком беспечны.

По сути, его гиперконтроль и брюзжание прикрывают боязнь жизни. А добивается он одного - чтобы его успокоили.

Часто брюзжание становится сигналом того, что отношения уже изжили себя. Если ваши отношения не развиваются, у вас нет общих интересов, вы наскучили друг другу, то брюзжание становится единственной формой привлечения внимания и общения.

Постоянно придираясь и критикуя, партнер ищет способ для диалога и получения эмоций, особенно если это заканчиваетсяскандалом. Если вы не можете прямо поговорить о ваших отношениях, то будете искать именно такие способы выражения недовольства и неудовлетворенности сложившейся ситуацией.

Многие женщины в общении с брюзгой выбирают один из трех вариантов поведения: терпеть и оправдывать, постоянно оправдываться самой либо отвечать тем же, постепенно превращаясь в такую же недовольную брюзгу, срывающую недовольство не только на муже и детях, но и на других людях.

Если вы терпите унизительные придирки из года в год, ничего не предпринимая, скорей всего, вы страдаете от низкой самооценки и боитесь одиночества больше, чем ежедневной критики.

Возможно, вы воспитывались в семье, где чувство вины было одним из самых эффективных инструментов влияния на домашних. Если это так, то в своей семье вы подсознательно строите именно такие отношения, потому что они кажутся вам нормальными.

Мы получаем именно то отношение к себе, которого заслуживаем. Иными словами, мы сами учим других людей обращаться с нами. Именно поэтому никогда нельзя оставлять без внимания негативное поведение партнера. Скандалы, ответная критика и ультиматумы - тоже не лучший выход из ситуации. Вот несколько способов, которые помогут нейтрализовать брюзгу и разобраться в истинных причинах его «болезни».

Спросите брюзгу о том, что конкретно его не устраивает.

Выясните, есть ли у него предложения по изменению ситуации.

Сообщите, что вам не нравится его унизительная манера общения. Не переходите на личности, говорите только за себя, используя местоимение «Я».

Скажите о том, чего бы вы хотели, т.е. какой способ выяснения отношений вас устроит.

_Например, муж постоянно критикует вас и сравнивает с другими:

• Ты совсем не умеешь готовить и вообще плохая хозяйка.
• Дорогой, а что конкретно тебя не устраивает?_

Скорей всего, брюзга задумается - и не найдет, что ответить, поскольку его целью вовсе не является изменение ситуации, он всего лишь хочет добиться психологической выгоды.

- Может, у тебя есть какие-то предложения, как мне стать хорошей хозяйкой? Что мне конкретно нужно сделать?

Теперь у вас появился шанс обсудить все спокойно и возможность проанализировать проблемы, которые скрываются за брюзжанием.

Если разговор так и не переходит в конструктивное русло, переходите к «блокировке».

- Если я правильно понимаю, ты сам не определился со своими претензиями и не знаешь, как изменить ситуацию. Мне неприятно слышать претензии в таком тоне. Я так стараюсь, и твоя критика расстраивает меня. Я прошу тебя высказывать свои пожелания в вежливой форме, и только тогда, когда у тебя есть конкретные предложения, как изменить ситуацию.

Вы соглашаетесь только с фактами, не замечая эмоциональной оболочки.
_- Ты стала очень толстой.

• Да, возможно это так._

Своим согласием вы совершенно обезоруживаете критикана, ведь ему больше нечего сказать. Можно пойти еще дальше и поменять его негативное высказывание на позитив:
_- Ты стала очень толстой.

• Да, возможно это так, зато я замечаю, что становлюсь с каждым килограммом более страстной и сексуальной._

А можно просто попросить совета у брюзги:
_- Ты стала очень толстой.

• Возможно, это так. Как ты думаешь, с чем это связано? Может, мне не хватает положительных эмоций?_

Или:
_- Ты стала очень толстой.

• Хорошо, что ты заметил, а то я все думала, кажется мне это или нет. Как думаешь, что сделать, чтобы сбросить вес?_

Суть методики в том, чтобы увидеть в брюзжании позитивное намерение.

Например, ваш тревожный муж снова критикует вас по поводу вашей безалаберности.
_- Ты снова забыла закрыть дверь на два замка! Ты совершенно безответственная!

• Дорогой, я очень ценю твою заботу о нашей безопасности, спасибо, что напоминаешь мне о таких важных вещах. Может, нам поставить сигнализацию, чтобы не тревожиться о замках?_

В данной ситуации вы отвечаете только на позитивное намерение мужа, которое было прикрыто брюзжанием, и в то же время успокаиваете его и показываете, что цените его заботу.

Вы создаете ситуацию, в которой ему и дальше оставаться брюзгой становится совершенно невыгодно, ведь он уже получил эмоциональное подкрепление в виде поддержки, внимания и понимания.

***

Если все ваши усилия не имеют успеха, а жить с брюзгой далее уже невозможно, задумайтесь о том, почему вы продолжаете быть вместе. Вы боитесь одиночества или считаете себя недостойной любви? Может, ваш брак уже давно исчерпал себя и пора расстаться? Ведь если верить одной пословице: «Если муж не замечает достоинств жены, их обязательно заметит другой».

Екатерина ГОРШКОВА,
психолог-консультант

Фото shutterstock.com