Гостевой брак: вместе, но по отдельности

Еще каких-то лет сто назад сожительство без вступления в брак было настоящим вызовом обществу, и решиться на это могли очень немногие. Сегодня добрачными связями уже никого не удивишь, и многие пары предпочитают перед тем, как броситься в омут с головой и обменяться кольцами, протестировать друг друга в быту и пожить так называемом гражданским браком. Но наряду с этим появился и новый интересный тренд - гостевой брак, который с каждым годом становится все популярнее.

По официальному определению, которое дает Википедия, это законно зарегистрированный брак, при котором супруги не живут вместе и не ведут совместного хозяйства.

Но на самом деле понятие «гостевой брак» несколько шире: в понимании западных социологов это не обязательно зарегистрированный союз с соответствующим штампом в паспорте, а такой вид союза, когда двое состоят в серьезных отношениях, но при этом не живут вместе и не планируют съезжаться.

Например, в Великобритании подобную форму отношений предпочитают около 10% взрослого населения. Аналогичные цифры можно увидеть и в Европе - тоже около 10%.

Гостевые браки нередки среди знаменитостей - например, известно, что какое-то время гостевым браком жили Жан-Поль Сартр и Симона де Бовуар, а также Фрида Кало и Диего Ривера. Если же брать современных звезд, то сразу вспоминаются Хелена Бонем-Картер и Тим Бертон, которые предпочитают жить в отдельных домах, хотя, правда, и на одной улице. Впрочем, наверное, не зря знаменитая Мэри Куант, изобретательница мини-юбки, говорила, что ключ к счастливой семейной жизни - это раздельные спальни.

Кто-то считает подобную форму отношений извращением самой идеи брака, а кто-то - показателем высокого уровня развития партнеров. Кто из них прав и в чем плюсы и минусы гостевого брака, попытался разобраться Passion.ru.

Причины появления гостевого брака

Анжела, 37 лет:

«Я в гостевом браке уже 11 лет, и очень сомневаюсь, что мы могли бы быть так же счастливы, как если бы жили вместе. Я журналист, а мой муж - архитектор, и мы совершенно не похожи друг на друга. Моя квартира похожа на, как он говорит, убежище для хиппи. Я люблю яркие узоры, этно-мотивы, люблю, когда у меня гости, у меня всегда царит полный беспорядок. Я люблю поздно вставать и практически не готовлю.

В этом смысле Антон - полная моя противоположность. Он помешан на порядке, и у него дома все всегда вычищено до блеска - раз в неделю к нему приходит домработница и убирается.

У него для каждой вещи есть свое место, и он бы просто не пережил, если бы мой беспорядок переехал в его квартиру или я бы попыталась раскрасить его персиковые обои этническими узорами. А я бы не пережила, если бы ко мне переехали его телескоп и пианино (он увлекается музыкой и астрономией) - в моей квартире просто нет места для таких громоздких вещей, да и ничем хорошим бы это не закончилось.

А в гостевом браке мы абсолютно счастливы - мы живем в 20 минутах езды друг от друга, он ночует у меня 2 ночи в неделю, а я приезжаю к нему на выходные. И каждый раз это похоже на свидание - мы пьем хорошее вино, он готовит что-нибудь особенное, мы занимаемся любовью, и наши отношения не отравлены бытом. Но при этом у нас есть свободные вечера и свое личное пространство.

По вечерам я пишу, а не занимаюсь выяснением отношений из-за того, что мы не смогли договориться, кто разгружает посудомойку. При этом мы сохраняем верность друг другу и обязательно созваниваемся каждый вечер. Для меня это идеальный брак, и я влюблена в Антона так же, как в первый год наших встреч».

Приверженцы традиционных форм брака склонны считать, что гостевой брак - это апофеоз индивидуализма и эгоизма и вообще извращение самой идеи брака, согласно которой двое должны быть вместе «и в радости, и в горе», а не только по выходным.

По их мнению, современный человек настолько зациклен на себе и своих бытовых потребностях, что просто не способен идти на компромиссы, и старается избегать всего, что могло бы нарушить его привычный комфорт. То есть, грубо говоря, желание избежать беспорядка в доме и нежелание тратить время на бытовую заботу (готовку, стирку, уборку) о другом человеке намного сильнее желания быть с этим самым человеком.

Что ж, это объяснение выглядит весьма логично, и, главное, содержит модное нынче осуждение естественного желания человека сохранить свою индивидуальность и личное пространство. Но, как бы соблазнительно ни выглядела идея объяснить все одной-единственной причиной индивидуализации и «эгоизации» общества, на самом деле все немного сложнее, и социологи уже не первый год ломают головы над феноменом гостевого брака.

Гостевой брак: союз эгоистов?

Несмотря на то, что явление кажется новым, ученые утверждают, что такая форма отношений формировалась на протяжении как минимум последних 40 лет. И причина вовсе не в том, что наше поколение какое-то особенно эгоистичное и не способное на компромиссы. Среди причин появления гостевых браков социологи называют сразу несколько разных факторов, и один из них - женская независимость.

Сейчас все больше самостоятельных сильных женщин, которые вполне способны прокормить себя без помощи мужчины и большинство из них уже не готовы променять это ощущение самодостаточности и контроля над своей жизнью на кухонное рабство. По мнению социологов, гостевой брак в этом смысле становится для женщины способом сохранить равенство и не вкладывать непропорционально много сил в то, что считается типично женскими обязанностями. Все просто - нет совместной жизни, нет совместного хозяйства, нет проблем.

Также, по мнению, социологов, гостевой брак - это в том числе и следствие того, что в ХХ веке разводы стали нормой, и значительный процент людей в нашем поколении - это дети разведенных родителей, которые недоверчиво относятся к традиционному институту брака. Они боятся отношений и привязанностей и неохотно берут на себя обязательства.

Интересно, что, согласно исследованиям, гостевой брак не является особенностью какой-то определенной социальной группы: такой вид отношений встречается практически во всех слоях общества и во всех возрастных категориях. Довольно часто на гостевой брак решаются разведенные люди - иногда из-за негативного опыта совместной жизни, иногда из-за того, что не хотят травмировать детей, заставляя их принять мачеху или отчима.

По мнению ученых, людей, живущих в гостевом браке, как правило, отличают следующие черты: они более образованны и имеют как минимум высшее образование, имеют успешную карьеру и живут в городе, склонны к индивидуализму и одобряют идею равноправия, не считая, что есть типично женские и типично мужские обязанности.

Но вместе с тем вряд ли можно сказать, что гостевой брак строится исключительно на чрезмерном индивидуализме партнеров - скорее, наоборот, это попытка двух цивилизованных самодостаточных людей дать друг другу свободу и личное пространство, пожертвовав желанием всегда иметь под боком любимого человека.

Гостевой брак: считаем плюсы

Может показаться, что гостевой брак - эта такое лекарство от рутины и гендерного неравенства, а заодно стопроцентная гарантия того, что вы никогда не надоедите друг другу. Но это не так, и у гостевого брака предостаточно острых углов, о которые семейные лодки разбиваются не хуже, чем о пресловутый «быт». Но начнем все же с приятного - с преимуществ, которые получают живущие по отдельности супруги:

1. Быт вряд ли разрушит ваш брак

Никаких разбросанных носков, поднятой крышки унитаза и ногтей на обеденном столе - ваш дом, ваша кухня, ваша спальня и ваша ванная принадлежат только вам. Муж находится на правах гостя - точно так же, как во время конфетно-букетного периода, который будет длиться у вас практически бесконечно.

Еще один плюс в том, что вы сможете оставаться загадочной для мужчины - он не увидит вас в бигудях или с небритыми ногами и, к своему счастью, не узнает, как выглядят маски для лица.

2. Каждая встреча - свидание

Когда присутствие любимого человека в жизни начинает восприниматься как нечто само собой разумеющееся, мы перестаем ценить это. Вчера вечером муж был дома, сегодня дома, завтра будет дома - что в этом интересного. И совсем другое дело, когда встречи с любимым мужем ждешь как свидания с любовником - успеваешь и соскучиться, и накопить нежность, и как следует завестись. А главное - начинаешь больше ценить время, проведенное с любимым, потому что оно ограничено.

3. Личное пространство

Кому-то для того, чтобы строить карьеру и заниматься любимым делом, необходимо постоянное присутствие и поддержка любимого человека, а кому-то достаточно только поддержки, а присутствие, наоборот, только раздражает. Особенно если оба партнера - карьеристы или имеют серьезное хобби, требующее много сил и энергии.

Гостевой брак прекрасно решает эту проблему: никто никого не ругает за излишнее трудолюбие, никто не раздражается из-за вашего хобби и не говорит, что вы тратите на него слишком много времени. У вас есть личное пространство, так же, как и у вашего мужа, и тем интереснее быть вместе.

4. Секс ярче

Сексологи сходятся во мнении, что в гостевом браке людям проще сохранить сексуальное влечение, чем в традиционном. Хотя бы потому, что партнер не становится слишком доступным - встречи нужно ждать, готовиться к ней, и вы не успеваете насытиться друг другом.

Гостевой брак: минусы

1. Чувство одиночества

Как бы замечательно ни выглядел гостевой брак, периодически возникающее чувство одиночества неизбежно. Ведь, по сути, несмотря на штамп в паспорте, вы живете одна, и не всегда вечерами хочется заниматься своим хобби - иногда хочется просто посидеть рядом, а не пытаться успеть все за несколько часов, которые вы оба смогли выделить на супружеское общение.

Кроме того, на то он и близкий человек, чтобы делить с вами не только хорошее настроение и заниматься не только приятными делами. Как раз в гостевом браке выходит так, что если у вас депрессия или кризис, то вы, скорее всего, остаетесь с ними один на один. Хотя тут все, конечно, зависит от партнеров.

2. Отношение общества

Если с первым пунктом еще можно справиться, сделав встречи более частыми или установив ритуал ежевечернего созвона, например, то с мнением общества все немного сложнее, особенно если говорить о России.

Западные социологи говорят, что сейчас люди стали гораздо терпимее относиться к гостевому браку и считать его нормой, однако в России люди, живущие гостевым браком, чаще всего остаются непонятыми.

Главный вопрос, который вы, скорее всего, будете слышать от разных людей: «Живете отдельно? А когда развод? А он, наверное, уже другую завел?» То, что гостевой брак - это ваш добровольный выбор и вы, возможно, счастливы, - последнее, что придет в голову вашему собеседнику.

3. Дети

Другой камень преткновения в гостевом браке - это общие дети. Что бы кто ни говорил про то, что гостевой брак - это высшее проявление равноправия, когда появляются дети, все начинает выглядеть более традиционно.

Как правило, воспитание детей берет на себя женщина, и вот в этот момент могут начаться проблемы и выяснения отношений. Если до этого у вас было абсолютное равноправие (у каждого своя квартира, своя кредитка и свое свободное время), то после рождения детей вы лишаетесь как минимум свободного времени. Раздражающе несправедливо.

4. Финансовые вопросы

У совместного бюджета есть плюсы и минусы. Да, вы не можете свободно тратить все на себя, и это минус, но есть и огромный плюс: поддержка в виде зарплаты мужа. И в этом смысле традиционный брак дает супругам гораздо большую свободу, нежели гостевой: чувствуя уверенность в поддержке партнера, вы можете больше рисковать и выбирать работу, которая вам по душе, а не соглашаться на первую попавшуюся только из страха влезть в долги.

Конечно, гостевой брак не означает, что ваш мужчина повернется к вам спиной в трудную минуту, но, скорее всего, всеми силами будет гнать вас обратно на работу. У меня, например, была знакомая, которую бросил такой гостевой муж только из-за того, что она перестала ему соответствовать и долго не могла найти хорошую работу.

Перспективы гостевого брака

После прочтения всего этого возникает закономерный вопрос - а сколько вообще может продержаться гостевой брак? И реально ли всю жизнь ходить друг к другу в гости, пока смерть не разлучит вас? Конечно, возможно все, но все же средний срок жизни гостевого брака - это около 7-15 лет. А потом отношения либо изживают себя, либо переходят в традиционный брак.

Исключения составляют разве что союзы двух творческих людей - они как раз могут всю жизнь прожить в гостевом браке, который, с одной стороны, удовлетворяет базовую потребность в любимом человеке и семье, а с другой - не мешает творчеству.

Если вы с партнером решили пожить гостевым браком, то главное, о чем вам нужно помнить, - каждая пара индивидуальна, и только вы вдвоем решаете, каким будет ваш брак и какие правила, традиции и ритуалы будут в нем работать. Вы прочитали, что нормальные пары в гостевом браке встречаются каждые выходные и созваниваются перед сном? А теперь забудьте об этом - у вас все может быть совсем по-другому.

Вам кажется, что гостевой брак - это обязательно раздельный бюджет, но, может быть, конкретно в вашем случае мужу как раз захочется содержать вас, чтобы у вас помимо работы было время на себя и на уход за собой, а он мог бы приходить к вам, чтобы отдохнуть душой.

Если уж вы решились на такой смелый эксперимент, как гостевой брак, то держите свое сознание открытым: не ставьте границ и не думайте о том, как должно быть, и уж тем более не слушайте тех, кто пытается указывать вам, как именно вам следует жить. Вы должны сами определиться, что вам нравится, а что нет, что для вас важно, а что второстепенно, и какая именно форма брака вам подходит.

Анна Могилевская, психолог-консультант:

«В любом браке - и гостевом, и традиционном - все зависит только от самих участников отношений и от того, какой смысл они им придают. Я не могу назвать гостевой брак союзом эгоистов: такие отношения могут быть, напротив, своеобразным проявлением уважения к личностям друг друга. И в то же время традиционный брак легко может превратиться в борьбу двух эго, когда один сосредоточен на том, что ему должен другой на основании брака.

Одно только я могу утверждать точно - гостевой брак действительно подходит не всем, и некоторым людям просто органически необходимо постоянно ощущать рядом любимого человека. Но я считаю замечательным, что такая форма брака существует, и что у человека есть больше доступных вариантов построения отношений. Существование такого выбора, а не сам факт появления гостевого брака, - это и есть, на мой взгляд, эволюция».

Саша БЕЛАЯ

Фото shutterstock.com

Читайте также:

Любовь по привычке: что держит нас вместе
Первый год брака: обойдемся без жертв
Психология отношений: искусство доверять друг другу
Нужно ли нам равноправие?
Любить или быть любимой? Попробуем совместить!
Служебный роман: шах и мат!