Неприязнь к домашней работе: как ее преодолеть?

   Случалось ли вам, придя с работы домой, напиться горячего чая и зарыться с головой под тёплый плед с желанием, чтобы вас никто не трогал? Возможно, вы устали; возможно, был трудный день; возможно, у вас неприятности на личном фронте. Такое состояние бывает у всех, но не у всех оно проходит. Если данное желание повторяется изо дня в день, это можно назвать домашней депрессией. Как с ней бороться, подскажет Passion.ru.

Интересно, что такие люди (это могут быть и мужчины, и женщины) на работе активны, деятельны, их уважают, с их мнением считаются, они - «профи» в своём деле. А вот дома они безразличны, пассивны, большую часть времени лежат и ничего не делают.

В одном человеке уживаются как бы два: «рабочий» и «домашний». И если это не просто лень, то такое состояние невыносимо гнетёт человека, поэтому и называется депрессией.

Возникает чувство вины за невымытую посуду, неприготовленный ужин, несделанный ремонт, невнимание к детям, мужу (жене), к домашним питомцам. Постепенно человек перестаёт уважать сам себя, падает его самооценка. Нередко разваливаются семьи: не выдерживает «активная домашняя» сторона.

Подрастающие дети стремятся как можно меньше бывать дома, и - в конце концов - «домашний ленивец» оказывается в полном одиночестве. Тет-а-тет со своей депрессией.

Проблема эта отнюдь не надумана - просто она не видна, о ней мало кто говорит. Чужая душа - потёмки. И кто знает, что у кого делается дома за высокими стенами, за семью замками. Между тем, в гомеопатии даже существует препарат «Палладиум», в патогенезе которого сказано: «Подходит людям, которые на работе и в компании активны, а дома просто разваливаются».

Не говорят об этом ещё и потому, что никто не хочет признаться в том, что дома он ничего не делает. И лишь самой душевной подруге (другу) иногда некоторые всплакнут, что дома всё поросло паутиной и опускаются руки, - даже не хочется идти домой. Особенно невыносимы для таких людей праздники и выходные дни.

Примеры из жизни

Занимается торговлей, имеет свой киоск. На работе весела, оживлена, общительна, а дома ничего делать не может, из-за этого постоянно возникают скандалы с мужем. «Домашним» ничегонеделанием очень тяготится.

Имеет свой бизнес, обеспечена. Наняла прислугу. Пребывание дома тягостно по непонятным ей причинам. Семья распалась, так как муж хотел домашнего уюта, домашних блинов и котлет хоть иногда.

Работает коммерческим директором в солидной фирме. На работе востребован, активен, пользуется авторитетом. Дома уединяется в своей комнате, ссылаясь на то, что устал. Понимает, что жена и дочь заслуживают большего внимания с его стороны, испытывает чувство вины. Жена грозит разводом.

Работала медсестрой в детской поликлинике, на работе была активна, внимательна к маленьким пациентам, со своими обязанностями справлялась хорошо. Дома впадала в депрессию, иногда что-то делала через силу. К врачам обращалась, но с другими жалобами. Принимала препараты от климактерических расстройств. Во время грозы случайно выпала из окна. Случайно ли? Остались двое детей, муж.

Как быть таким людям, где искать помощь, к кому обратиться со своей бедой? К врачу - не хочется: вроде бы здоров, да и на что жаловаться?

А если пожалуешься, получится как в анекдоте: «Доктор, вот я приду домой и всё лежу, лежу и лежу, сам не знаю почему». А доктор скажет: «Пациент, встаньте, повернитесь к двери лицом и идите, идите и идите!». Ситуация может показаться комичной, если бы не была столь трагична в случае Людмилы.

Есть ещё один выход: заглянуть на сайт «Женские страсти», где вас поймут и помогут вам разобраться в корнях и причинах данного явления, предложат стратегию и тактику борьбы с ним.

Все мы родом из детства. Мы научились любить себя так, как любили нас наши родители, или не любить, как не любили нас в детстве. Депрессию можно рассматривать как агрессию, направленную на самого себя.

Вывод: в детстве таких людей окружала агрессивная обстановка. И проявлялась она дома, а не в детском саду и не в школе. В таких семьях было принято наказывать детей за случайно разбитую тарелку во время мытья посуды, опрокинутую чашку, разлитый суп, нетщательно вымытый пол…

Детей никогда не хвалили и не поощряли за помощь по дому, а если дети проявляли инициативу, то она была наказуема. Если ребёнок пытался что-то сделать, ему говорили примерно следующее: «Ты не сможешь, у тебя не получится, не так, неправильно».

Подобные запреты постепенно подрывали веру ребёнка в собственные силы, взращивали комплекс неполноценности. Со временем домашняя работа превращалась для ребёнка в тягость, выполнялась из-под палки, а в подсознании прочно укоренялся протест: не хочу и не буду ничего делать!

Девчушка, случайно разбив тарелку во время мытья посуды, замотала её в 10 газет и спрятала во дворе за забором, испытывая панический страх при мысли о наказании.

Мальчик долго-долго пылесосил ковёр, боясь не угодить маме. В конце концов его отшлёпали за нерасторопность.

Да мало ли таких примеров?!

Психологи утверждают: один раз наказал человека - семь раз похвали, чтобы он делал работу лучше. А тут получается соотношение бесконечности к нулю (наказывают, но не хвалят). Доказано, что поощрение, а не наказание, действует лучше и эффективнее.

В школе же и в детском саду у таких детишек было всё нормально: их хвалили, ставили в пример, они хорошо учились, проявляли активность в общественной жизни, участвовали в самодеятельности, посещали спортивные секции. И лишь дома они оставались недооцененными из-за слишком строгого воспитания.

Неудивительно, что выходные и праздники превращались в пытку, а понедельник становился любимым днём недели.

Вот они, корни-корешочки домашней депрессии! Они остались далеко позади, в детстве, но из них выросло дерево с пышной кроной, плоды которого страдающие депрессией собирают много лет подряд почти каждый день.

Проблема кроется в том, что негативное отношение к домашним делам, зародившееся в детстве и осевшее глубоко в подсознании, такие люди протаскивают во взрослую жизнь. Вырабатывается стереотип поведения - «не хочу», умноженное во много раз, перерастает в прочное «не могу». А это уже гораздо сложнее!..

Это и есть причина подобных состояний. Возникает дисбаланс между сознательным и подсознательным, который можно выразить примерно таким диалогом:

Такое состояние психологи называют «конфликт с самим собой» (В. Леви).

Теперь мы знаем корни и причины домашней депрессии.

Страдающим подобным состоянием должно стать чуточку легче от сознания того, что они не виноваты в этом. А кто же виноват? Родители? Тоже нет!

«Мы все жертвы жертв, и родители не могли научить нас тому, чего сами не знали. Если ваша мать не знала, как любить саму себя, или отец не знал, как любить самого себя, то для них не было естественно научить вас, как любить саму себя. Если у вас есть желание понять своих родителей лучше, спросите об их детстве, и если вы будете слушать с состраданием, вы поймёте происхождение их страха и их отношения к жизни. Люди, которые «причинили вам страдание», были такими же испуганными, как вы сейчас», - пишет Луиза Хей и предлагает простить своих родителей за это.

А может быть, родители любили вас именно таким образом и считали, что строгое воспитание пойдёт вам на пользу в будущем. Так или иначе, не стоит тратить время на поиски виновных, а лучше приступить к решению проблемы.

Уникальна в этом отношении методика Луизы Хей, которая предлагает и стратегию (что делать?), и тактику (как делать?) решения многих психологических проблем.

Корни домашней депрессии остались далеко в прошлом, а прошлое нельзя изменить - это минус. С другой стороны, прошлое ушло навсегда, и мы можем изменить наши мысли о прошлом и, следовательно, отношение к нему - это плюс.

«Для того, чтобы освободиться от прошлого, мы должны быть готовы простить» (Л. Хей). Это первый этап на пути освобождения от домашней депрессии. Надо «простить всех без исключения, особенно самих себя». Не ругайте себя за то, что вы - «лентяйка» («лентяй»), наберитесь терпения, не ждите сиюминутных перемен.

Второй этап - работа с подсознанием. В вашем подсознании укоренилась мысль, что домашняя работа - это плохо, она влечёт за собой наказание, да и вообще у вас может что-то не получиться. Теперь вы знаете, что это всего лишь ваши мысли.

Подсознание прямолинейно: оно не понимает иронии, принимает всё за чистую монету. Поэтому разговаривать с ним надо прямо, чётко, в утвердительно-положительной форме, глаголы употреблять в настоящем времени. Например:

Подобные утверждения называются аффирмациями. Произносить их надо по несколько раз в день. Таким путём вы через сознание будете изменять подсознание. Через определённое время вы заметите, что мысли о домашней работе не так уж противны, да и сама домашняя работа вполне осуществима и не является стрессом.

Измените стереотип поведения. Когда эмоциональный окрас ваших мыслей улучшится в пользу домашних дел, начинайте браться за эти самые дела. Придя с работы, вам по привычке захочется лечь. Организм будет сопротивляться: для оправдания «лежебочества» у вас может разболеться голова, возникнуть усталость или ещё что-нибудь.

Произнесите утверждающую аффирмацию, сделайте над собой усилие и выполните какую-то работу по дому. Сделанное дело тянет за собой другое дело, а безделье тянет за собой безделье.

Делать над собой усилие вам придётся много раз - до тех пор, пока выполнение домашних дел не перестанет вызывать у вас отрицательных эмоций. Только так семена нового отношения к домашней работе, посаженные в подсознании, прорастут в деревце положительного отношения к делам по дому.

Сделав дело, непременно похвалите себя. Пусть вы выполнили работу не совсем хорошо и не очень быстро - обязательно похвалите себя несколько раз! И тогда осуществится переход к следующему этапу.

Получайте удовлетворение и удовольствие от домашней работы. Каждый раз хвалите себя и одёргивайте критикующих, если таковые находятся. Со временем вы заметите, что всё делаете лучше и быстрее.

Вы помыли посуду - ах, какая она чистая и блестящая! Приготовили изысканный ужин не хуже, чем в ресторане - семья довольна, особенно муж! Убрали в квартире (доме) - как стало уютно! Пересадили комнатное растение - как красиво зацвело! Сделали полочку - как она хорошо вписывается в интерьер квартиры (дома)!

Обязательно купите яркую и красивую одежду для дома. Никаких старых джинсов и треников! Пусть в вашем доме все будет красиво.

Со временем на самые необходимые дела по дому уходит всё меньше времени, а у вас остаётся время для приятных, желанных дел: дизайна жилья, разведения комнатных растений и прочего.

Теперь вы не можете не любить свой дом, потому что вы вложили в него свой труд, заботу и умение. Любить - это значит заботиться. В такой дом приятно прийти, в такой дом все спешат с работы, потому что у каждого есть своё дело, как у обитателей теремка.

Да и отдохнуть в таком ухоженном жилище приятно! Мысли о «невыносимом пребывании дома» уплывают далеко в прошлое, - и вы уже не ждёте понедельника, а жалеете, что так быстро пролетели выходные дни. Вы ведь хотели ещё натереть до блеска мебель, испечь вкусный пирог по новому рецепту… А кто-то не закончил вязать модную кофточку, а кого-то ждёт неоконченная статья…

Когда вы научитесь получать удовлетворение и удовольствие от домашних дел, деревце вашего положительного отношения к делам по дому вырастет в прекрасное дерево с роскошной кроной и полезными плодами сделанных домашних дел. Семена его вы посеяли и взрастили сами. Теперь вам остаётся только лишь поливать и подкармливать его.

А старое дерево, которое родом из детства, усохло само по себе без ухода и подпитки, потому что вы сумели понять и простить своих родителей и себя, найти суть проблемы, сумели перестать лелеять обиды, нанесённые вам в детстве. Вы наконец-то поняли, что никто в действительности не виноват.

Инна ПУГАЧЁВА

Комментарий специалиста:

Екатерина Винокурова, старший преподаватель МГППУ, психолог

"Настоящая депрессия всегда проявляется 3 признаками: сниженным настроением, мыслительной и двигательной заторможенностью. Если хотя бы один из них отсутствует, то не стоит заранее ставить себе такой серьезный диагноз. Однако чувство апатии, возникающее дома, безусловно, нельзя назвать нормальным. В статье в качестве причин подобного состояния рассматривается определенный стиль воспитания в родительской семье. Но мне видятся и другие возможные варианты развития событий.

1. В частности, возникает мысль о конфликте (иногда скрытом) в семье человека. В течение дня мы обычно заняты работой или какими-то другими делами, но вечером нам так или иначе приходится возвращаться домой. И если в отношениях с близкими нас что-то не устраивает, то чувство дискомфорта будет мешать нам, «опустятся руки» что-то делать по дому.

В таком случае стоит как можно быстрее разобраться в конфликтной ситуации, решить ее. Для этого можно обратиться к семейному психологу или хотя бы прочесть какую-то литературу по этому вопросу, чтобы найти пути выхода. Иначе дом будет ассоциироваться только с чувством напряжения, раздражения.

2. Еще один вариант формирования «домашней депрессии» мне видится в том, что в современном обществе, особенно в мегаполисах, существует стереотип «успешного» человека.

На первом месте стоит карьерный рост, деловые навыки, трудоголизм, материальное благополучие. Делая успехи в этом направлении, человек ощущает также общественную поддержку. Успехи на «домашнем фронте» менее значимы и одобряемы.

К тому же человеку, сосредоточенному на своей карьере или бизнесе, бывает порой невыносимо сложно переключиться на какие-то бытовые вопросы или просто отдохнуть. И в свое свободное время, дома, он просто не может расслабиться, чувствуя, что на работе уже успел бы сделать массу дел, получить какую-то прибыль, решить важные вопросы.

А необходимость выполнения домашних дел и даже просто проведения досуга в кругу семьи превращается в неприятную процедуру. В этом случае очень важно разобраться в своих приоритетах, в том, что дает в конечном итоге карьерный рост, деньги?

Не превратились ли они в самоцель, заменяющую личностный рост человека, других радостей жизни, любви, общения? Депрессия в таком случае - знак, что приоритеты сместились и человек, живущий в таком ритме, не может быть счастливым.

В любом случае следует прислушаться к себе и постараться разобраться в своем состоянии, не доводя до того, что придется принимать лекарственные препараты".