Дочь уже взрослая, а мама еще молодая. Она прекрасно помнит свою юность, поэтому менее консервативна и более демократична. Она разбирается в современной моде, читает те же книги, смотрит те же фильмы, активна, легка на подъем. С ней можно носить одни туфли на двоих, сплетничать, делиться секретами, дружить... Стоп!

Дружеские доверительные отношения с ребенком и мама в роли подружки — совсем не одно и то же. Какие опасные моменты существуют?

Проблема: мама хочет видеть дочку своей копией

По теме

Причем более удачной — ведь у нее-то самой не было такой вот молодой и активной матери! И таких возможностей тоже не было. А у дочки есть, теперь она будет воплощать мамины мечты.

Поначалу это и правда здорово: мама мечтала о конном спорте, дочка тоже! Мама обожает драные джинсы и косухи — и вот они одеваются почти как двойняшки. Мама не смогла стать врачом, а дочка готовится поступать в медицинский.

Все хорошо за исключением одного: дочка — отдельная личность, со своими вкусами, запросами и мечтами. Иногда в угоду маме, чтобы увидеть ее счастливую улыбку, поддержать это ощущение близости, она может даже лукавить: да, мамочка, я тоже люблю зеленые яблоки, драные джинсы и лошадей. Но рано или поздно конфликт созреет: мама почувствует себя брошенной, дочка — страшно виноватой.

«Мне уже 40, а я до сих пор живу с оглядкой на маму», — признаются годы спустя взрослые женщины в кабинете у психотерапевта. И случается это куда чаще, чем можно представить.

Близость — это совсем не слияние, достаточно того, что вы понимаете и уважаете интересы друг друга. А разделять их вовсе не обязательно. Мало того, некий бунт и отделение от родителей — нормальная, естественная и необходимая часть взросления.

У нас нет секретов

Проблема: нарушение личных границ

Доверие — это прекрасно. И в некоторых случаях кто, как не мама, даст совет, поддержит, поможет. Но границы при этом необходимы: есть вещи, которые выросший ребенок хочет держать при себе. Или обсуждать с подругами-ровесницами — это нормально.

Что касается откровенности с маминой стороны, тут дистанция просто необходима. Особенно когда речь идет об интимной жизни. Сексуальные предпочтения, личные драмы, непростые отношения с отцом ребенка — все это не подлежит дружескому обсуждению. Такие подробности — тяжелый и травмирующий груз для ребенка.

Еще хуже, когда мама подсознательно пытается поменяться ролями с дочкой: ждет от нее взрослого совета, утешения или индульгенции по личным вопросам. Подобная ответственность за близкого человека ребенку просто не по силам.

Мы ближайшие подруги

Проблема: отсутствие субординации

Старший друг, советчик, помощник — это одно, подружка, с которой вы на равных — другое. Мама помогает обхитрить папу и скрыть от него последствия вечеринки. Мама, хихикая, обсуждает одноклассниц: эта толстая, эта бегает за мальчиками, а эта подлизывается к учителям. Мама не запрещает и не ругает — она прекрасно понимает, что молодость есть молодость.

Бывает, что таким образом мама подсознательно решает свои проблемы: нежелание ответственности, страх перед старостью. Или прорабатывает собственные комплексы: мои родители были строгими, авторитарными, а я стану другом своим детям.

Но между детьми и родителями не может быть полного равенства: мама по определению старше, опытней, мудрей. Да это равенство и не нужно. Ведь подружка-ровесница не может защитить, не имеет права запрещать, у нее на плече не выплачешь обиды, к ней не пойдешь за советом в трудную минуту.

Мама должна оставаться родителем, в этом случае легкость, юность и даже один размер ноги и туфли на двоих будут только плюсом.