Имею ли я право на любовь?

   В детстве я всегда верила, что у каждого человека существует его половинка, и если найдешь ее - то будешь счастливо жить с ней всю жизнь. Но не все так просто, то ли половинок похожих много, а то ли со временем мы меняем форму, а порой и содержание, и счастье вдруг становится обузой или даже мучением.

Я всегда была очень влюбчивой, но когда встретила его - то сразу поняла - это и есть моя половина. Вернее поняла не сразу, узнавала его постепенно, и в какой-то момент поняла - это он, с ним я хочу прожить всю свою жизнь, и другого мне не надо - ни лучше, ни хуже, только он.

Все складывалось не очень просто:любовьмоя была безответной, к тому же у него была подруга, да и друзья говорили мне, что он не видит во мне женщину...

Много слез я пролила тогда, но отказаться от него не хватило силы воли, и через два года, то ли вода и камень точит, а то ли он и вправду он меня полюбил... Мы поженились, жили счастливо лет 5-6...

А потом родился ребенок, и все изменилось. Я перестала быть человеком в его глазах, перестала быть женщиной, а превратилась в неотъемлемую часть "его ребенка". Няньку, приставку, у которой нет своей жизни, интересов, вся моя жизнь, по его мнению, должна была сводиться и крутиться вокруг ЕГО СЫНА.

А может, я все преувеличиваю, может, во всем виновата я сама, может это послеродовая депрессия, или просто я сама изменилась: выросла, повзрослела, поумнела, или наоборот поглупела... В любом случае - я начала понимать, что больше не люблю его. Первый раз, когда я осознала, это привело меня в неописуемый ужас! Как же это может быть? Ведь это была настоящая любовь? Я столько ее ждала! Я столько выстрадала ради нее! Неужели я ее потеряла, не сберегла?

Со временем я поняла, что ничего уже не могу вернуть назад, любви больше не было... Я пыталась убедить себя, что смогу прожить и без любви, пыталась сублимироваться в работе и в моем замечательном малыше! Я надеялась, что материнство заменит мне недостающую мужскую нежность, заботу и ласку. Но нет, по крайней мере, для меня любовь к сыну не заменялалюбовьк мужчине.

Я стала терять надежду, понимая, что, видимо, мне придется провести остаток моей жизни без любви. Друзья советовали завести любовника, но я не могла, хотя и понимала, что возможно, это единственный разумный компромисс в моей ситуации.

И вдруг появился ОН... Я знала его давно, и он всегда мне нравился. В нем было все, о чем только может мечтать женщина: умный, сильный, заботливый... А его глаза! Его глаза всегда светились, в них бегали огоньки, они манили как два черных омута. Нолюбовьк мужу, видимо, никогда не позволяла мне даже посмотреть в сторону другого мужчины. Сейчас же преград не было. И я потеряла голову. Вот уже полгода как он занимает все мое сердце и все мои мысли, и, проживая каждый новый день, я с нетерпением жду ночи, чтобы закрыть глаза и пытаться снова увидеть его...

Я снова полюбила, как тогда 10 лет назад... Разница только в том мне уже 30, и у меня муж и ребенок, а ему 40, и у него тожедетии беременная жена. А значит, у меня нет ни малейшего шанса, т.к. я не имею никакого права даже намекать ему о своих чувствах. К тому же я сильно сомневаюсь, что эти чувства его бы обрадовали, скорее они бы его отяготили. Но и отказаться от него я не могу, не хватает сил. Или я все-таки должна? Должна поставить крест на себе, и посвятить всю свою жизнь ребенку, которого я безусловно люблю больше всего на свете...

А что же тогда со мной? В 30 лет моя жизнь закончилась? Но я так хочу любить и быть любимой!

Есть женщины – и их гораздо больше, чем мы думаем, - которые вообще не знают, что такое любовь. Ну, не дано. В равной степени это, между прочим, относится и к мужчинам, но им в таком случае любовь заменяет половое влечение. Иногда – к единственной женщине, причем собственной жене. Иногда – ко всем без разбору. Но о мужчинах – особый разговор, как-нибудь в другой раз.

А вот женщинам бывает нелегко. Когда уходит романтическая влюбленность, когда дети и быт «забивают» физическое влечение к мужу, когда магия возраста («мне уже тридцать!», «мне уже сорок!» «мне уже…») действует сильнее, чем любые доводы рассудка и здравого смысла, начинаются метания в поисках какого-то гипотетического счастья.

Почему гипотетического? Да потому, что любить можно не один раз в жизни и даже не два или три, причем каждая любовь будет настоящей и искренней. Мы, к сожалению, выросли на романах, в которых «настоящая любовь» приходит раз в жизни, а все остальное трактуется как «ошибка молодости» или «ловушка одиночества». И как бы уютен ни был семейный дом, какие бы прочные и надежные отношения ни сложились с партнером, хочется чего-то еще: романтичного, возвышенного, чтобы дух захватывало. Даже дети не могут приглушить этой тяги к состоянию любящей и любимой. И совет «завести любовника» тут не срабатывает, потому что нужен не мужчина в постели, а рыцарь на белом коне, Прекрасный Принц, алые паруса и прочее.

Увы. Чем старше мы становимся, тем меньше шанс получить эти вожделенные атрибуты «настоящей любви». Хотя грезить о них не возбраняется в любом возрасте. Более того, каждому отпущен свой «лимит романтики». Некоторые находятся в состоянии возвышенной любви чуть ли не до пенсии, причем объект этой любви может меняться, а женщина – оставаться верной женой и образцовой матерью. Я знаю такую даму, которая только после пятидесяти лет вдруг осознала, что не любить – это прекрасно и спокойно, что она всю жизнь горела в огне полувыдуманных страстей, изрядно устала и просто счастлива теперь, когда свободна от своих романтических увлечений.

Но я знала и другую даму, которая, осознав, что больше не представляет никакого интереса для мужчин, поскольку возраст перевалил за полтинник, а лицо и фигура претерпели неизбежные изменения,… умерла. Она не покончила с собой, просто решила, что жить больше незачем. И ушла из жизни, как уходят в кинотеатре со скучного кинофильма. Бывает и такое.

Так что вопрос о том, имеет ли женщина право на любовь после замужества и рождения ребенка, каждый решает только для себя. Право любить есть у каждого, дело только в том, как этим правом воспользоваться. Писать стихи, грезить и стараться быть красивой и привлекательной для кого-то, кто об этом может даже и не подозревать – одна сторона шкалы. Решительное сожжение всех мостов за собой, разрушение сразу нескольких семей и попытка обрести новое счастье с новой любовью – другая сторона. Каждый должен сделать собственный выбор.

Замечу при этом, что любовь, как таковая, не знает ни прав, ни обязанностей, ни границ, ни морально-этических норм. Это – стихийное бедствие и относиться к нему надо соответственно, причем помнить, что ни одна буря не похожа на другую, и если в одном шторме все обошлось легким испугом, то другой может привести и к человеческим жертвам.

Да, мы имеем право на любовь. Но при этом нужно иметь еще и голову на плечах, чтобы этим правом воспользоваться. Или… отказаться от него.

Поправьте меня, если я ошибаюсь.

Светлана БЕСТУЖЕВА-ЛАДА,
социопсихолог