Эйфория закончилась, как только нас выписали домой. Почему-то вдруг резко у всех родственников и у моего новоиспеченного супруга в том числе возникли важные неотложные дела, поэтому помогать мне с малышом они не спешили. В итоге мне приходилось выполнять монотонную работу, успокаивая себя тем, что я же так хотела подарить любимому ребенка — вот он, радуйся! Дни сливались в один бесконечный поток и превращались в какой-то день сурка. Ну почему никто не говорит молодым мамам, что родить — это ерунда, кошмар начинается потом! Первые дни (а точнее месяцы) стали для меня настоящим кошмаром, и теперь все сложнее находить положительные моменты в самом материнстве.
Меня начало раздражать буквально все: плач ребенка, равнодушие мужа, его постоянное отсутствие по рабочим вопросам, невозможность посвящать время себе и заниматься любимыми делами. И если раньше я была любимицей семьи, меня баловали подарками и вниманием, то теперь центр Вселенной практически сосредоточился на малыше. В те редкие минуты, когда бабушки приезжали к нам в гости, они буквально пылинки сдували с внука, воспринимая меня лишь как бесплатное приложение к сыну. И я все чаще стала слышать от своих родных, что я никудышная мать и слишком мало времени уделяю малышу. А я даже и возразить ничего не могла. То есть всю беременность я разговаривала со своим ребенком, знала, что у меня будет мальчик, с нетерпением ждала его появления… и вот он лежит рядом — такой родной и желанный, а я, к сожалению, совсем ничего не чувствую, кроме облегчения, что все закончилось. Я вдруг четко осознала, что никакой любви к этому кричащему младенцу я не испытываю. От слова «совсем».
Близкие, казалось, не видели моей растерянности и наперебой поздравляли меня с долгожданным наследником, с тем, что теперь у меня есть «надежная опора в жизни» и крепкое плечо, на которое я всегда смогу опереться. А я лишь улыбалась и в душе проклинала себя за то, что я такая никчемная мать. Другими словами, я не умилялась «пухленьким щечкам и розовым пяточкам», а просто обслуживала малыша, потому что так надо, и все. Чувство вины выросло во мне до таких размеров, что, казалось, я с ним просто не справлюсь. Стоило мне появиться на улице, как мне начинало казаться, что все вокруг знают о моих чувствах и считают меня самой настоящей предательницей.
Я научилась предугадывать желания ребенка, у нас появились даже свои секреты и общие занятия, но во мне по-прежнему не проснулся материнский инстинкт. Муж, кстати, первое время с опаской брал малыша на руки, а затем втянулся и стал проводить с ним чуть больше времени. Отношения между нами охладели, мне кажется, что супруг постоянно смотрит на меня с немым укором и догадывается, что я никак не могу полюбить его наследника. Сейчас нашему сынишке около четырех, а я воспринимаю заботу о нем как «отбывание срока», то есть занимаюсь его воспитанием не потому, что хочу, а потому, что так требует общество. Он всегда аккуратно и стильно одет, накормлен, я хоть и через силу, но ответственно подхожу к своим обязанностям. Да, я приняла тот факт, что не люблю своего ребенка, никогда не сюсюкаю с ним, не обнимаю и не проявляю нежность, как остальные мамаши, но при этом я все делаю для того, чтобы он не чувствовал себя обделенным, занимался, развивался и вырос достойным человеком. Как будет дальше? Пока рано загадывать, но я точно знаю одно — вряд ли я когда-либо соглашусь на второго малыша и уж точно не стану такой милой бабушкой, которая не выпускает из рук внуков каждый раз, как только видит их на горизонте.
Фото: Shutterstock