История о женской дружбе

Думаю, что каждая женщина неоднократно слышала фразу “Женской дружбы не бывает” и, как правило, возмущалась этому бессовестному утверждению. Я не исключение. Со временем я стала понимать, что категорично определять такие вещи непозволительно, так как в жизни всякое бывает. Но ведь откуда-то такая точка зрения произросла?

Сотни статей написаны об этом в дамских и мужских журналах, но редкие из них почему-то опровергают вышеуказанную спорную формулировку. Долгое время мне казалось, что наши с подругой отношения как раз и есть самое яркое подтверждение несправедливости этого выдуманного мужиками безобразия.

Наша с Ритой дружба началась как-то спонтанно и вылилась в 10-летний союз, который все-таки рухнул. Не смею утверждать, что она была единственной моей подругой, но остальные как-то больше тянули на приятельниц. И только отношения с Ритой гордо именовались дружбой. Разрыв был для меня несколько мучительным, поэтому эта история подверглась такому скурпулезнейшему анализу, став на всю оставшуюся жизнь уроком.

Да, начиналось все весьма розово. Две молодые дамы, неглупые и интересные, как-то курили в коридоре университета. Обе были увлечены студенческим театром и экономикой. То есть обе были в меру практичными (выбор университета – экономика и менеджмент) и в меру восторженными (все-таки театр, а не кружок любителей вышивания крестиком). Во время учебы общались не много, но, встретившись как-то раз после окончания универа, уже не теряли связи.

К тому моменту, когда мы снова встретились, чтобы стать подругами надолго, обе успели неудачно сбегать замуж, а кое-кто (я) даже обзавестись ребенком. Полные первых разочарований, любви к ночным бдениям с гитарой, и желания самореализоваться, мы легко перешли на “ты”. Жизнь складывалась у каждой по-своему, но мы всегда были рядом. Временами кто-то был без работы, кто-то без денег, кто-то без друга. Но при этом более благополучная сторона всегда поддерживала пошатнувшуюся за локоток. Первые лет 5 благополучной стороной была я. “Удачно” выйдя замуж за небедного рэкетира, я приобрела сразу и приличную квартиру, и машину, и весьма мягкого, любящего мужа и, соответственно, некоторые средства для свободных трат. Рита тогда только отсудила старенькую облезлую квартирку у родни, с трудом нашла работу, за которую платили гроши (да еще к тому же и нерегулярно), разошлась с бой-френдом. Ночами она рыдала то ли над таким нужным по работе, но пока еще весьма плохим английским, то ли над своей горькой судьбой. Я не могла оставить подругу в таком положении и вытребовала у мужа ее ежедневное прибывание у нас, так как сама из-за малыша не была мобильной. Он терпеливо привозил и увозил ее к нам в другой конец города, порой оставляя у меня на ночевки, когда задерживался по делам. Тем не менее, не будучи счастливой в “благополучном” браке, я активно занялась сменой ее имиджа (благо шмотья и денег хватало), так как считала, что с ее способностями и умом только сущей мелочевки не хватает для полнейшего успеха на всех фронтах. По ночам мы дреньчали на кухне на гитаре, шлепали горячие бутерброды (вот ведь было время, когда не боялись за свои фигуры!) и жаловались друг дружке на жизнь. Она на невезуху, я на бездуховность и равнодушие мужа. Обе – на отсутствие любви. На все вечеринки и в гости я таскала с собой Риту, чтобы ей не было скучно или одиноко.

Мой муж сразу Риту невзлюбил, ругал за легкомысленность (у него это, правда, по-другому называлось). Возможно, слишком частая смена партнеров, включая новых друзей с каждой вечеринки, этому способствовала, но я-то знала истинные причины кажущейся неразборчивости. Пыталась объяснить это супругу, но бесплодно. Трудно иногда доказать право свободной взрослой женщины вести себя так как она считает нужным. Тем не менее, он терпел эту дружбу и не препятствовал нашему плотному общению.

Несмотря на мужнину внешнюю вежливость и безотказность, Рита тоже недолюбливала его, считая мужланом и тупицей. Частенько она напрямую заявляла мне, что такой балбес мне не пара, хотя мы обе благополучно тратили деньги, которые он добывал.

Когда мы разводились, муж предлагал мне оставить квартиру, но я отказалась. Рита намекнула, что раз везет на лохов, то надо их обдирать по возможности, не быть дурой. Я проигнорировала тогда ее совет, шедший вразрез с моими убеждениями, впрочем, никогда не жалела об этом “по причине своей преступной беспечности”, как определила моя мама этот поступок.

Дружба?

Жизнь менялась. И вот уже я в разводе, без постоянного жилья и с ребенком на руках. Ни работы, ни семьи, как таковой. Снова с гитарой на кухне теперь уже Ритиной квартиры, с приличным вином на столе (с ее заработка на новой, довольно перспективной работе). Помню перефразированную ей поговорку: “Мужики приходят и уходят, а мы друг у друга остаемся”. Это должно было значить, что ничто не может стать препоной нашей дружбе. Типа, испытание жизненными трудностями мы прошли, а уж мужик никогда не сможет стать между нами.

В народе говорят, что если между двумя женщинами возникнет интересный обоим объект, то тут и дружбе конец. Но это порой и не в женской дружбе случается. Все-таки нам с Ритой повезло, я это понимала. Слишком разными мы были и слишком разные мужчины нам нравились. Я так радовалась этому факту, что надеялась, что уж в нашем случае мы точно опровергнем все эти домыслы про женскую дружбу.

Мы знали друг о друге больше, чем кто-либо. Все мелкие движения души, все пристрастия и слабости, все авантюрные истории. Нас сближало все - и сходство, и различия. Не могу сказать точно, что Рите было интересным во мне, я была постарше и возможно давила на нее своими музыкальными и литературными вкусами, но тогда мне казалось, что мы обогащаем друг друга. Она, в отличие от меня, долго раскачивающейся, но потом сразу влипавшей в серьезные отношения, обращалась с мужиками так, как при ее скромной внешности мне бы и не снилось. Легкость, с которой Рита их использовала для карьеры или просто для минутного развлечения всегда меня изумляла. Поразительные способности к обучению в сочетании с умением всегда достичь поставленной цели любыми средствами, двигали ее карьеру с головокружительной быстротой. Меня никогда не настораживал факт, что людей различной степени приближенности к себе она умела хоть как-то да использовать. Ведь меня это не касалось!

Я была в курсе всех ее рабочих и личных интриг, восхищалась и поражалась результатам этих манипуляций. Иногда мне хотелось уметь также, мои дела шли не так хорошо, да и ленивой я в отличие от нее была изрядно. Однако, философски решив, что мне меняться поздно и незачем, я просто продолжала радоваться дружбе с такой незаурядной женщиной. Со временем остатки ее неуверенности в своих внешних данных превратились в совершенно противоположное качество – уверенность в собственной неотразимости. При маленьком росте и не очень ярком лице, она доводила себя до изнеможения аэробикой и диетами (чем исправила раз и навсегда свою склонность к полноте), стремясь иметь хотя бы приличную фигуру, что ей и удалось. Плюс к этому умелая косметика и вот вам потрясающий эффект: кажущаяся невзрачность, которая в начале знакомства не прельщала мужской пол, по мере общения с Ритой растапливала объект своей неподражаемой женственностью и сексуальностью до состояния пластилина. Меня всегда поражала эта метаморфоза. Наблюдая процесс соблазнения, я про себя называла ее не иначе, как лисичкой. Столько пушистого лукавства играло в ней в присутствии мужчин! Я мстительно радовалась, когда едва окинувший Риту презрительным взглядом в начале вечеринки очередной чванливый тип, к концу посиделки просто лебезил вокруг нее в ухаживаниях.

На моей памяти никто не устоял против ее чар, стоило ей только пожелать направить свои усилия на обольщение конкретного лица. Все-таки как я была рада, что у нас такие разные вкусы! Чувствовала ведь подсознательно, если ей приглянется кто, то… Хоть она и уверяла, что на мою собственность рука никогда бы не поднялась. Но на всякий случай я обзавелась таким щитом: если когда мой друг на Ритку позарится, значит, мне он ни к чему. Другого типа мне нужен человек. И все снова в балансе.

А было ли предательство?

Однажды, наревевшись в ванной Риты от очередной личной катастрофы, я вслух посетовала на то, что не могу как она относиться к мужикам более жестко и потребительски. Той ночью она откровенно и с горечью сказала, что так завидует мне в том, что все эти мои беды и любови искренни в своей боли и в своей радости. И ей это испытать не дано. Так мы ревели до утра, утешая друг друга, что все у нас еще будет. Кажется, стали друг другу ближе, если это вообще было возможно.

И тут случилось что-то совершенно непонятное.

Во время дикого скандала с моим очередным невезением, по поводу которого я и наполняла Риткину ванную слезами, это самое невезение позвонило Рите с просьбой приехать к нам в качестве арбитражного судьи (впрочем, нам психиатрическая бригада с усмирительными рубашками в тот момент помогла бы больше). Сцена из “Ревизора” образовалась при открытии двери на требовательный звонок, когда мы с моим нервным дружком поимели счастье лицезреть не только Риту, но и внушительную фигуру моего бывшего мужа за ее спиной.

Надо сказать, что разошлись с мужем мы уже где-то с год назад, и нам с ним это удалось как-то на редкость удачно, более чем мирно. Кроме оставленной мне машины и денег, муж еще сам пожелал остаться в моих друзьях и просил обращаться в случае чего. Однако теперь его лицо повергло меня в ужас. На нем было написано и презрение, и обида за то, что я так быстро утешилась, и растоптанное самолюбие. Мне стало страшно стыдно и искренне жаль его.

Кое-как ситуацию разрулили без кровопролития. Больше всего меня поразило в тот момент поведение подруги. Она сидела в сторонке, покуривая с ехидной полуулыбкой, когда два огромных мужика, порывисто дыша, задвинулись на кухню “поговорить”, а я трусливо забилась в угол комнаты. Слегка развлекшись зрелищем, она запросто разогнала назревавшую потасовку и предложила всем выяснить отношения потом, а сейчас пожалеть меня (!!!). У меня просто не нашлось слов прореагировать на эту трогательную заботу.

Как Рита и утверждала всегда, мужики куда-то делись, а мы остались. Не сразу, конечно. “Неужели ты не понимаешь, - кричал мой бывший муж, - что ей надо было уравнять тебя с собой, - я всю жизнь считал ее шлюхой, так она мне и взялась доказать, что ты такая же!”. “Я, наверное, и правда такая же” – ревела я. Любовник просто плюнул на “всех троих придурков” и ушел. А Рита объяснила не очень вразумительно, что вышло все нечаянно, да и сама я говорила вроде, что бывший муж всегда готов мне прийти на помощь (так я и не знаю, как же она его вообще нашла тогда?). Была прощена. В тот момент я готова была верить во что угодно. Но с той поры какой-то камешек на душе остался.

Прошло еще пару лет. Ритина карьера приносила ей солидный доход и давала широкие возможности поездить по миру. Она беспрестанно хвалилась новыми успехами на службе (и я точно знаю, что вполне заслуженно), туалетами, по поводу которых я раздавала ценные советы и т.д. Посиделки все продолжались, в основном на ее кухне в новой квартире. Поначалу я бурно радовалась всем ее успехам. Затем я стала со стыдом замечать, что не все успехи Риты меня радуют. Я задалась тут же вопросом, что же со мной происходит? Неужели я завидую? И стала детально с собой разбираться, что и когда меня огорчало. Собрав по кусочкам картинку, я поняла, что все мои недостаточно искренние реакции связаны с реализацией МОИХ желаний и мечтаний. Только в ее исполнении.

Автомобильная историйка

Так, когда я научилась водить машину, то стала страстным водителем и долго захлебываясь рассказывала Рите, зачем женщине машина. И вообще, какой это кайф – водить машину самой. Она всегда отстраненно и без интереса пожимала плечами. После развода я вынуждена была продать машину и теперь она оставалась моей несбыточной мечтой, так как материальное положение было весьма неважным.

И машина была первым, что купила близорукая Рита при первой же возможности взять кредит. Когда она успела отучиться на права (а она бесспорно отучилась, а не купила их) я не представляю и не сочла тактичным у нее спросить, хотя до этого секретов между нами не было. Я первой, конечно, узнала об этом. Сначала я очень обрадовалась, стала визжать в трубку и требовать обмыва. Ритино настроение было странно плохим и по ее приезду мне пришлось изрядно потрудиться, чтобы объяснить, как здорово купить машину, как же это может не радовать?

Она меня даже пару раз покатала. Я чуть-чуть на нее обижалась, но старалась понять, что сытый голодному не товарищ и не досаждала претензиями кататься вместе чаще. Теперь всегда и всюду стала насаждаться сказка о том, как Рита чуть ли не с рождения автомобилист с нерядовыми шоферскими способностями. Откуда я знаю, может так оно и было?

Через год я тоже обзавелась машиной. Хм, никто из моих знакомых так громко и без смеха то, что я купила, не называл. Но, во-первых, мне очень хотелось машину, во-вторых, лето без транспорта в жарком городе с ребенком на руках было грустным. Потому я чувствовала себя безумно счастливой, когда торжественно въехала на своей довольно раздолбанной “Таврии” во двор дома.

Понятно, что первой из друзей увидела мою машинку Рита. Она даже села в нее раз, долго издевалась и хихикала, в результате чего я от расстройства (неужели и правда такая жуткая машина?!!) разнервничалась и увязла задним колесом в арык. Благо мое техническое приспособление имело такой вес, что два прохожих дяденьки просто на руках вынесли зад машины на асфальт, не вытаскивая нас из нее. На этом радость общения с подругой по поводу машины не закончилась. Впоследствии история моего водительского фиаско многократно пересказывалась в компании наших общих знакомых – автомобилистов и не очень, все обрастая и обрастая смешными подробностями. Меня это сначала злило, так как я считала себя не совсем уж отвратительным водителем (насколько на это вообще способна женщина), мой муж раньше всегда говорил, что мое вождение – его школа, спокойное, уверенное и вообще его педагогическая гордость. Ритины автонеприятности в виде ремонтов и покрасок я злорадно замечала (вот когда впервые появилось это чувство!), но не считала нужным озвучивать, да и само чувство злорадства меня удручало. Вот ведь свинья какая, радуюсь чужим огрехам, тем более любимой подруги!

Справедливости ради сказать, дразнилок и шуток это автомобильное горе в виде моей “Таврюхи” вызывало огромное количество. Впрочем, меня это никак не задевало, поскольку исходило от посторонних людей. Удовольствия от обладания этим постоянно и неожиданно ломающимся чудом испортить не могло ничто. Я чуть было не всплакнула даже, продавая свою старушку, когда подвернулся автомобиль посвежее.

Зато к концу года владения этим рыдванчиком я недурно разбиралась в его конструкции (постоянно что-то из запчастей приходилось искать по всему городу!). На дружеских посиделках я уже с интересом вникала в мужские разговоры о технических автомобильных делах. Ритка издевалась, что нормальной женщине это знать не положено. Разве что владельцу не машины, а велосипеда с окнами. Позже я сменила еще пару подержанных машин и моя репутация хозяйки “не автомобиля, а колес” в обязательном порядке подругой поддерживалась. Но я уже не обижалась. Даже гордилась тем, что всегда точно знала, что у меня в авто не в порядке и что такое, к примеру, сайлент-блок.

Соревнование?

Вскоре я не столько перестала обращать внимание, сколько привыкла к тому, что она неслась сломя голову учиться всему, что умела или хотела уметь я. И лучше, безусловно, опередить или переплюнуть. Я и не считала это зазорным. У нее было достаточно средств на все затеи. Мне иногда даже льстило то, что я задаю тон, что хорошо, интересно или нужно попробовать. Тем более, что у меня новые идеи всегда в наличии, жадный я человек до жизни. Так Рите пришлось научиться: стрелять, ездить верхом, играть в теннис и бильярд. На спортивный самолет она еще не полезла, видимо побаивается пока. Ну что сделать, если я предпочитаю более мужские виды спорта и развлечения? Вообще, мужиковатая я тетка. Ничего не попишешь. Так что у Риты в чести стиль амазонки. Ее муж любит похвастать, как она у него водит, скачет, стреляет и вообще… Ничего не скажешь. Есть чему у нее поучиться и в семейных отношениях.

Некоторые друзья пошучивали на тему, а не увлечься ли мне парусным спортом или вертолетным? Книжки начать почитывать и мечтать вслух: "тогда Ритка разорится и обзаведется яхтой (ближайшее море километрах в 5 000) или вертолет арендует! Тут уж точно она тебя обойдет!”. Я не понимала, что за бред, в чем соревноваться? У нас и цели, и методы разные, что за глупость! Все помнила тот ночной разговор и думала о том, что возможно, ей и вправду тяжело смотреть на мою бурную жизнь, наполненную эмоциями и событиями. Но разве это так хорошо? Сто раз я пыталась ей объяснить, что ничего хорошего нет в том, чтобы так метаться всю жизнь. Но видно и вправду говорят, у соседа трава всегда зеленее…

Нашлись и препятствия

У меня за разводом как раз начался новый этап в карьере, активизировалась личная жизнь. Я увлеклась теперь уже дизайном (ну не могу я без хобби и увлечений!), наконец, обзавелась собственным жильем и стала его ретиво обустраивать. Квартира у меня маленькая, но, по-моему, получилось уютно, даже не тесно. Я забрала к себе еще и бабушку, подобрала собаку, так что у меня образовалась целое семейство.

Когда я закончила ремонт, Рита вскоре купила и переоборудовала новую квартиру, пригласив меня уже на окончательный вариант. Да… Хоромы!… Молодец. Тут счастье ей улыбнулось. Она встретила своего принца. Зрелый, замечательно интересный человек, весьма успешный и без ума от Ритки. Давно я не видела ее такой довольной и светящейся! Любит и любима. Что еще надо?

На их венчании я молилась истово за ее счастье. Вот ведь все, чего она хотела от жизни! Я стала крестной ее сына. Семья просто образцовая. Все: и достаток и любовь. Думалось мне, что если и было какое-то соревнование, то оно успешно завершилось и больше нет между нами никаких черных кошек, придуманной окружающими зависти ко мне. Да и откуда это могло всем приятелям и злопыхателям в голову прийти? Мне-то уж нечему завидовать: средняя работа, средняя зарплата, маленькая и небогатая квартирка, рыдван вместо машины и таки неустроенная личная жизнь, обильно посыпанная разводами-сходами. Хотя, все это сделано моими ручками и жалеть мне, собственно, не о чем. Так только, похныкать для порядку. Се-ля-ви!

ще пару лет нашей теперь уже семейной дружбы пролетели незаметно. Все было почти гладко, только уж очень в последнее время доставалось моему другу (а ведь чуть не женаты уже были) унижений на этих посиделках. Рита в роли удачливой жены без конца жужжала мне на ухо, что надо от него избавляться, он сел мне на шею. Ее муж всячески дистанцировал его от компании, где меня, наоборот привечали. Мой и правда был скупердяй и эгоист, но я его любила... Во время разъезда с претендентом в мужья, моему вниманию предложили другого молодого человека, который был уж куда как лучше. Им можно было воспользоваться в качестве клина и попросту отдохнуть. Все дело происходило вдали от дома, куда я приехала погостить к Рите, которая жила в декретном отпуске на природе. Не склонная к авантюрам я поддалась тогда на этот соблазн, тем более, что состояние дел было отвратительное. Разрыв с другом, депрессия.

Авантюра увенчалась трогательным романом, перешедшим в серьезные отношения. Я вышла замуж и считаю, что удачно. Первое время дружба продолжалась семьями. Затем, огромное количество все новых нужных и состоятельных друзей, наше угловое положение няни для ребенка и непьющего шофера стали мне надоедать. Через полгода в каждой новой компании их множащихся полезных “друзей” хитом вечеров были: история нашей авантюрной любви с мужем, роль Риты с супругом и их заслуга в этой истории (эти ребята только нам обязаны, что встретились). Затем подробности моей предыдущей жизни, в виде приправки к шуточкам, сперва безобидным, затем все более и более ядовитым, все чаще пересыпающимся подробностями. Как правило, гости с интересом разглядывали нас как диковинных зверей минут 20, затем разговор возвращался в русло “гениальные дети… что куплено в Швейцарии” (или в крайнем случае “в Москве в таком-то бутике")…. Ах, как надоели эти рестораны, хочется иногда каких-нибудь кальмарчиков и дома приготовить”. Под занавес демонстрировались свежие покупки, и если дело было в ресторане, то счет демонстративно предлагалось оплатить и наш заодно, как бедных родственников. Да, Рита... А помнишь ту единственную вялую морковку на двоих из пустого холодильника? Не помнишь…

Пара-тройка таких посиделок слегка протрезвили меня от надежд сохранить подругу. Теперь от меня требовалось только приехать восхититься на: новую мебель-посуду-машину; послушать, что теперь модно в Европе и что подарил муж на какую-нибудь дату (для этого созывалось, впрочем, побольше народу). Я поняла, что в подруге я не нуждаюсь. В этой – точно. Поэтому перестала звонить, а приглашения отклоняла по занятости. Впрочем, на посиделки вдвоем на нейтральной территории она меня уже не приглашала. К 30 годам я вдруг стала понимать, что умная женщина должна быть хороша не только внутренним содержанием и с удовольствием (даже честно признаюсь, что это стало доставлять мне удовольствие) ловила на себе мужские взгляды. Так что напарница на люди, я, надо полагать, стала для Риты невыгодная. Оно и к лучшему.

Моя мораль из побасенки

Так все это и закончилось. Но не стала бы я писать, если бы мне не было так больно, если бы не саднила на душе эта потеря - 10 лет ведь не шутка!

Но они не были потрачены зря. Я не могу сказать, что женской дружбы нет даже сейчас. Ничегошеньки я, глупая, снова не вынесла для себя – ни должного разочарования, ни утерю веры во все лучшее между людьми, чем, по-моему мнению, является дружба. У меня есть замечательные подруги. Одна из них, очень мудрая дама, сказала в разрез с теорией о старых друзьях: “Люди могут также вырастать друг из друга, из своих отношений, как дети из старых вещей. И ничего в этом нет противоестественного”. Может быть так оно и есть.

Кажется, все же кое-что из этой истории я для себя все равно вынесла: женская дружба есть, но она иная, чем у мужчин. Мы – иные.

И вообще, видимо, дружба не может и не должна занимать в жизни столько места, сколько мы ей там стараемся выделить. Ведь вот откуда разочарования – от несоразмерных ожиданий и не соответствующих им результатов. К тому же, надо отделять эти отношения от личной жизни. Сейчас я умею не лезть ни советами, ни иным образом в семейную жизнь своих подруг, да и они, спасибо, не лезут в мою. Да, послушать, да, пожалеть. И пусть это жестоко – стараться не давать советов в отношениях с другими людьми. Меня научили делить жизнь на разные сферы, так жизнь только богаче. Нам и так не скучно вместе, столько в жизни интересных женских дел и тем для бесед! Но семья – это семья (то же касается и других серьезных отношений с противоположным полом). И лично я не поступлюсь подругами, если не смогу иначе устранить противоречие между семьей и ими. Хотя, старюсь просто их не допускать, этих противоречий. Пока удается и все довольны.

Это просто история. Из одной обычной жизни, чтобы сказать, что бывает и так. Только не нужно разочаровываться, переставать верить и пытаться построить что-то, вопреки всем устоявшимся стереотипам. Воистину, чего только в жизни не бывает!

Всем удачи.

Норка