Самообман: опасный или полезный?

   «Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи – я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?». «Ты, конечно, ты», - отвечает нам зеркальце, и мы, как ни странно, скорее верим ему, чем не верим. Взрослые, самостоятельные женщины, способные справиться с любым, даже самым сложным делом, умные и независимые и, главное, такие проницательные, когда речь идет о других, – мы часто как будто надеваем розовые очки для того, чтобы взглянуть на себя самих.

Толковый словарь С. Ю. Ожегова и Н. В. Шведовой сообщает нам, что**самообман – это обман самого себя, внушение себе того, чего нет в действительности**. Итак, это ложь самой себе. Обманщица и обманутая в одном лице. Абсурд. Как такое возможно? Оказывается, возможно. Случалось до нас, живет рядом с нами и переживет, я думаю, еще не одно поколение.

Но где же мы берем пищу для самообмана? Конечно, когда речь идет о конкретных фактах нашей жизни, сложно водить себя за нос. «Я до сих пор не замужем» - с этим не поспоришь. Но вот когда дело доходит до оценок этих самых фактов, здесь есть, где разгуляться. И при ответе на следующие три вопроса возможны варианты. Довольна ли я тем, что не замужем? И, если нет, то почему тогда у меня до сих пор нет семьи? И (любимый вопрос) кто в этом виноват?

Вариант первый: я, «честно» говорю собственному отражению в зеркале: «Да, я страшно довольна, что до сих пор свободна от брачных обязательств». И, с облегчением переводя дух, продолжаю жить дальше.

Вариант второй: на этот раз действительно честно признаюсь: «Нет, мне это не нравится. Хочу замуж». Но тогда в чем же дело? И у меня тут же находится ответ: «Так ведь не попалось ни одного нормального мужика за последние десять лет». И опять же перевожу дух с облегчением – виновата-то не я – и продолжаю жить дальше.

Вариант третий… Впрочем, к чему перечислять все? Надеюсь, вам уже все понятно. Как мы это проделываем? Каким образом нам удается лукавить с собственной персоной?

Способ первый – выборочное внимание. Мы дольше задерживаем свое внимание на тех новостях о себе самих, которые считаем хорошими, плохие же удостаиваются значительно меньшего нашего внимания. С каким удовольствием мы слушаем вновь и вновь, когда кто-то посторонний подчеркивает наши достоинства, но мимо неприятной информации о себе проскакиваем на полном ходу.

Способ второй – пристрастное объяснение произошедших событий. Нам удалось добиться успеха в каком-нибудь деле – это, безусловно, наша заслуга и ничья иная. Но если мы с треском провалились, то виноваты в этом – ведь верно? – плохое стечение обстоятельств или отсутствие помощи со стороны окружающих, или, того хуже, их желание подставить нас и т.д.

Мы часто грешим предвзятым отношением не только к тем событиям, которые уже свершились, но и в целом к своей жизненной стратегии. Оценивая какие-нибудь ситуации или принимая решения, мы подбираем аргументы таким образом, чтобы подтвердить свою позицию, а не опровергнуть. Причем делаем это неосознанно, полагая, что мы объективны. Типичный пример - то, как мы оцениваем любимого человека. Естественно, нам известно, что он самый умный, самый добрый и прочая, прочая, однако нам требуется изо дня в день получать доказательства этого. И мы их получаем, концентрируясь на его достоинствах и «не видя» недостатков.

Все предельно просто. Мы хотим сохранить у самих себя благоприятное впечатление о себе: да, я отличный человек, обладающий тем-то, знающий и умеющий то-то, и все у меня в моей жизни находится под контролем.

Тот же случай: «Я все еще не замужем». И, к примеру, утверждаю, что меня все в этой ситуации устраивает. С пеной у рта утверждаю. Что обычно - первый симптом того, что это не так. Рьяно доказываю это сама себе, как будто провожу индивидуальный сеанс гипноза. Что стоит один раз честно признаться себе: «Нет, мне это не нравится»?

Иногда это стоит довольно дорого. Потому что, как только признание прозвучит, пусть не вслух, пусть только в моих мыслях, все равно потянется цепочка последующих признаний. И вот в голове звучит диалог:

«Не нравится? Тогда почему так получается?»
«Вокруг нет нормальных мужиков»
«Неужели ни одного?»
«Во всяком случае, ни с одним я не смогла ужиться»
«Неужели все оказались такими уж мерзавцами?»
«Да вроде не все. Кое-кто был вполне подходящим. Но с ними же нужно идти на компромиссы».

Наконец-то. Вот и сама заноза. И теперь ее видно. И теперь придется с ней что-то делать. Тащить или оставить все, как было. Тащить – ужасно больно, ведь придется менять свои представления о себе самой и о жизни в целом. Но и оставить все по-старому тоже уже сложно. Я ведь уже знаю, в чем дело. И как мне теперь с этим жить?

Надо признать, что от восприятия себя через розовые очки есть немалая польза. Когда мы затеваем какое-нибудь новое дело, то уверенность в том, что оно обречено на успех, помогает действительно этот успех реализовать. И, случается так, что на первый взгляд безумные фантазии превращаются в реальность. Во многом потому, что по ходу дела мы остаемся нечувствительны к чужим негативным высказываниям, зная (или думая, что знаем) о том, что все будет хорошо. Или, например, я полагаю, что наделена исключительно привлекательной внешностью (хотя с этим многие могут и поспорить), и благодаря своей уверенности добиваюсь таких высот в модельном бизнесе, какие были бы мне недоступны, будь моя самооценка ниже.

Но иногда отрыв от реальности может стать для нас губительным. Пренебрегая сигналами, поступающими извне, полагаясь только на собственное, излишне оптимистическое видение ситуации, мы можем пропустить симптомы надвигающейся серьезной болезни. Либо, руководствуясь принципом: «Ну, и пусть это случилось со многими – со мной этого никогда не произойдет», - попасть в неприятную ситуацию на работе или дома.

Словом, все зависит от нашего собственного умения поддерживать это хрупкое равновесие между самоискренностью (если так можно выразиться) и самообманом. Каждая из нас в разговоре с самой собой доходит до своей предельной точки искренности, и решить, идти дальше или остановиться, за нас никто не может. Главное при этом не навредить. Не навредить в первую очередь самой себе. Потому что от того, какими мы видим себя, зависит и то, каким мы видим весь мир вокруг.