Любить интимофоба

   "Отношения наши завязались полтора года назад, но ощущение такое, словно прошел всего месяц. Как-то не чувствуется, что мы близки. В любви своей ко мне он признался, хотя сказал о ней всего один раз (очень скрытный, сдержанный на эмоции). Интуиция подсказывает, что любит. Это проявляется и тогда, когда мы остаемся один на один. Но... мало внимания, цветов, подарков, редко ходим в рестораны и не всегда вместе проводим праздники; он скупится на ласковые слова... Задаю себе вопрос: "А может, и не любит?". Пыталась узнать, как это было у него с другими, до меня. Ответил, что никогда особо ни за кем не ухаживал (в том смысле, что не одаривал цветами и т.д.) да и все это, по его мнению, мелочи жизни. Но стоит мне уехать куда-то, появляются необоснованная ревность, ежедневные звонки с проверками: где я и с кем. Приезжаю домой, опять то же самое... Рядом с ним чувствую себя эмоционально одинокой. Предлагал гражданский брак, я не согласилась (не приемлю таких отношений, хотя со стороны отношусь положительно). На мои нежные слова отвечает: "Не верю". Пыталась уйти, расходились, но нас так тянет друг к другу, что снова сошлись. Понимаю, что хочу быть с ним, люблю, но и так тоже тяжело. Такое ощущение, что любит он меня, не хочет терять, но что-то сдерживает его подпустить меня ближе к себе. Может, все дело в разнице в возрасте (он старше на 15 лет, ревнив и мнителен) или дают о себе знать отголоски развода или прежних связей? Не пойму, чья вина в создавшемся положении? То ли я не внушаю доверия, то ли он такой законченный эгоист?"

Комментарий психолога Екатерины ГОРШКОВОЙ

   На свете много людей, которые готовы полюбить вас и способны воспринимать вашу любовь. Тем не менее, некоторые склонны выбирать партнеров, до которых невозможно «достучаться». Это похоже на вскрытие консервной банки ножом. Разумеется, у каждого человека есть определенные границы личного пространства, куда он никого не пускает. Но в любви люди ищут тепла, взаимопонимания, и именно поэтому партнеры постепенно раскрываются друг перед другом, больше доверяют.

Однако есть люди, эмоциональная защита которых непроницаема. Часто причинами такого поведения являются травмы, пережитые в детстве, либо любовные трагедии, перенесенные в зрелом возрасте. Партнер недоверчив, озлоблен или не склонен проявлять эмоций - как бы вы не старались, он не меняется. Многие действительно не могут говорить о своих чувствах, потому что в детстве их этому не научили. Но партнер должен пытаться идти на эмоциональный контакт.

И здесь одних действий с вашей стороны мало, человек сам должен захотеть избавиться от своих эмоциональных тормозов. Иначе вы принимаете на себя роль просителя, который все время выпрашивает подаяние.

Любовь - это взаимодействие между двумя людьми, способность и брать, и отдавать, а не односторонние попытки одного человека расшевелить другого. Жить с человеком, который не говорит о своих чувствах, то же самое, что быть одной. Такая связь похожа на одиночество вдвоем. По сути, вы не получаете близости, а значит, живете с чужим человеком. И здесь нет вашей вины - если человек не может проявлять свои чувства, он не готов к отношениям.

И самый главный вопрос: почему вы соглашаетесь на такие отношения? Очень часто мы бессознательно следуем определенному жизненному сценарию, это касается и выбора партнера. Иными словами, если девушка с детства видела любовь и внимание со стороны родителей, то в партнере она будет искать того же. Всех остальных она просто не заметит. Борьба и страдание ей знакомы в меньшей степени, они не стали неотъемлемой частью ее личности, неудобны для нее. Если общество мужчины стесняет или ранит ее, вызывает беспокойство, неудовлетворенность, разочарование, гнев, ревность, другие отрицательные эмоции, она будет рассматривать опыт общения с ним таким, который следует избегать.

С другой стороны, будет стремиться к взаимоотношениям, предлагающим любовь, комфорт и взаимную поддержку, поскольку это кажется правильным.

Если в детстве родители не проявляли к ребенку достаточно любви и внимания, то, повзрослев, он подсознательно думает: «Мне нужно постараться, чтобы заслужить любовь». Ведь для него типичная ситуация – добиваться чьего-то внимания. Похожая ситуация возникает, когда кто-то из родителей постоянно добивался внимания другого. И ребенок усваивает, что такое положение вещей является нормальным. В дальнейшем такой человек остро реагирует на знакомый ему тип эмоционально недоступного партнера. И пытается изменить его своей любовью.

Мы выбираем хорошо знакомые ситуации, они для нас безопасней. Когда человек привык ощущать плохое как хорошее, а хорошее как незнакомое, подозрительное, он выбирает то, что ему давно знакомо – страдания и одиночество. Таким образом, стремясь преодолеть старые страхи, гнев, разочарование, оставшиеся с детства. Нормальные же мужчины не предложат драматизма, страданий и напряжения, которые вашему партнеру, например, кажутся столь нужными и правильными.

Часто такому же сценарию следуют люди с низкой самооценкой – они склонны связываться с теми, кто подтверждает их мнение о себе, не любит или плохо с ними обращается. Внутренне они не верят, что достойны счастья, считают, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.

Также мы находим эмоционально холодных партнеров, когда сами боимся близких отношений. Если когда-то вы испытали психологическую травму, то могли прийти к подсознательному решению, что никогда больше не подпустите к себе постороннего человека, чтобы избежать боли. Возможно, вам кажется очень удобным, если партнер не идет на эмоциональную близость – тем самым вы защищаете себя от душевных ран.

Когда вы вступаете в подобные отношения, то получаете следующее:

Не попадайте в ловушку, не ищите оправданий поведения своего партнера, который вас недостаточно любит.

Мы состоим в таких отношениях, когда критерии плохого и хорошего размыты, одно понятие подменяется другим, когда не знаем, как это должно и может быть по-другому. Поэтому очень важно сформулировать для себя, что вы хотите получать от партнера. Если вы желаете, чтобы он выражал эмоции, чувства, подумайте, как бы вам хотелось, чтобы он это делал. Тем самым вы вырабатываете для себя критерии отношений. И если партнер не дает то, чего вы хотите, он просто не подходит вам.

Не нужно биться в закрытую дверь. Поймите, что если вы все время идете человеку навстречу, отдаете ему свои эмоции, а в ответ не получаете ничего, то, к сожалению, вы являетесь для него эмоциональным донором и он вас просто использует. Эта любовь живет только в вашем воображении.

Эмоциональная щедрость, когда человек делится своими чувствами открыто, свободно, не по праздникам и когда выпьет, а всегда, потому что это его естественное состояние – таким должен быть любящий мужчина. Эмоциональный скряга копит в себе любовь и чувства, словно их ему самому не хватает. Таких людей приходится буквально умолять, чтобы они поделились любовью. Из них нужно вытягивать чувства, и при этом каждой подачке вы обязаны шумно радоваться, чтобы закрепить нужный рефлекс.

Екатерина ГОРШКОВА

Если жизнь загоняет вас в угол и вы не знаете, как найти выход из создавшегося положения - расскажите о своих проблемах. Наш психолог-консультант и читатели журнала оценят ситуацию со стороны, выскажут свое мнение и подскажут пути их решения.