Знакомство с его родителями

Игровой тренажер для начинающих невесток    Мы все уже давно отсмеялись над бородатой шуткой, что лучший муж – это сирота. Отхохотались, отохались, слезки, выступившие от избытка чувств, вытерли, и, успокоившись, подумали: «А ведь смех-смехом…» Действительно, практически каждая из нас уже прошла или вынуждена будет пройти это испытание – знакомство с его родителями. Вот бы потренироваться перед таким ответственным моментом, прежде чем бросаться в омут с головой.

Ведь ошибка в этом непростом деле чревата самыми серьезными последствиями: не наладишь отношений с его родственниками – можешь и своего ненаглядного потерять. Конечно, возможно он, начитавшись Шекспира, ради тебя и пойдет против семьи, но, во-первых, рано или поздно это будет использовано против тебя, а во-вторых, ты же помнишь, чем всё там закончилось "у Монтекков с Каппулеттими"…

Вот когда я решила научиться водить машину, то для начала попробовала поиграть в компьютерные игры-рулилки – своеобразный тренажер для начинающих водителей. Посбивала пару сотен виртуальных пешеходов, зато теперь по улицам езжу внимательно, осторожно, и со знанием дела высматриваю потенциальных покойников. Где бы вот также потренироваться перед знакомством с его родителями на виртуальных родственничках, чтоб уже к реальным идти во всеоружии…

Это я к чему? А к тому, что у вас, дорогие девушки, есть уникальный шанс: в нижеприведенном игровом тренажере для начинающих невесток собран многолетний опыт женщин, успешно прошедших это испытание. Тех из вас, кому оно только предстоит, данная игра вооружит знаниями, необходимыми, чтобы достойно и безболезненно пройти все уровни знакомства с его родителями. А тем, кто уже знаком с новыми родственниками, будет просто интересно почитать, повспоминать, сравнить и улыбнуться… Итак, подружка, игра начинается…

Окончательная твоя цель – стать обожаемой невесткой, влюбить в себя его родителей, внушить им мысль, что ты – идеальная пара для их сыночка. Путь к данной цели, как правило, проходит последовательные стадии: «Васенька, кого это ты привел?» => «Что вам, девушка, нужно от нашего Васеньки?» => «Знаешь, а она не самый худший вариант для нашего сына!» => «Ну нравится она ему, пускай…» => «Мария, вы уже знаете, что для Васенькиного желудка необходимы парные овощи?» => «Машенька, ты выглядишь просто чудесно!» => и так далее…

Место действие уже выбрано за тебя статистикой и здравым смыслом. Как правило, знакомство с родителями парня происходит у них дома. Ну, правильно, не они же, пожилые люди, должны ехать к тебе в какое-нибудь Чертаново через всю Москву, чтобы любезно отпробовать твое фирменное блюдо: сосиски магазинные под соусом «Майонез» с гарниром из «Доширака». Это их влюбленный сын готов ради тебя на все: питаться полуфабрикатами, терпеливо ждать чистой рубашки и мириться с шерстью по всей квартире от твоего любимого беспородного Пусика, но будущих родственников вот так с порога шокировать не надо. Пожалей их и прими как факт: для тебя предстоящее знакомство – это игра на чужом поле.

Как правило, время действия выбирает твой ненаглядный, но это не значит, что надо сидеть и покорно ждать, когда он сам решится представить тебя родителям. Твоя роль в данном деле должна быть практически бессловесна, максимально корректна и ненавязчива: просто дать ему понять, что уже пора. Но это только если ты считаешь, что Ваши отношения действительно серьезны, и пришло время узнать своих потенциальных свекровь и свекра. Знакомство с родителями по шкале серьезности ваших отношений приравнивается к подтверждению твоего официального статуса его девушки, еще немножко поднажмешь – и следующим шагом может стать ваша помолвка. Но если на распродаже мужиков ты отхватила некачественный товар, его устраивает свободные отношения, ничего более серьезного ему не нужно, слово «жениться» он рифмует только со словом «утопиться», а в его мобильнике твое имя зашифровано под кодовым названием «Маша – 17», задумайся: потянешь ли ты еще и родителей?

Но все же окончательно решившись на этот серьезный шаг, не тяни: договаривайся на всем удобный день – и вступай в игру.

Экспромт в таком деле нежелателен, так как обеим (да-да, обеим!) сторонам захочется показать себя с наилучшей стороны. Сюрприз в виде твоего появления на пороге их квартиры, естественно в сопровождении их сынули, может сыграть против тебя. Мама, недовольная неожиданностью знакомства с невесткой (уборка - будет завтра, а на плите – только позавчерашний суп), станет суетиться, нервничать и собирать на стол, а папа будет стыдливо подтягивать треники с пузырями на коленках и активно мешать маме суетиться, нервничать и собирать на стол, а потом может случиться самое страшное: чего-нибудь важного для приготовления ужина на скорую руку в холодильнике не окажется, твоего парня пошлют за необходимым продуктом, а ты останешься наедине с НИМИ, чужими для тебя людьми. И вот пока твой ненаглядный стоит в очереди за пельменями, ты будешь судорожно плести косички из бахромы скатерти (а мама этого страсть как не любит!), и беседовать с ними о том, как сегодня холодно (зря ты это, они и так уже не одобрили твой вызывающий топ и слишком короткую юбку), и о том, как долго вы сюда добирались (ее везут, сиди себе отдыхай, так она же еще и недовольна), и вообще, «Ваш сын просто замечательный человек» (это-то да, но вот со вкусом у него с детства проблемы…).

Количество героев.

Количество героев в данной игре не ограничено. Формально существуют два лагеря «противников» - это ты в левом углу и его папа с мамой – в правом. Разминая боксерские перчатки и натягивая красные трусы, готовься к неожиданностям: в противоположной команде могут в более легком весе выступать и другие родственники: дядюшки, тетушки, дедушки, бабушки и прочая вторая вода на киселе. Ты можешь рассчитывать только на группу поддержки в лице своего парня. Но не жди от него полной отдачи, не забывай – он прежде всего их сыночек, их кровиночка, их роднулечка, ведь они ночами не спали, меняли ему пеленки, переживали за каждый прыщик и за каждую двойку твоего ненаглядного. Чувство благодарности не позволит ему полностью встать на твою сторону, а твоей мудрости должно хватить на то, чтобы не осудить его за этот «эгоизм». Так что, по сути дела, в худшем случае биться тебе предстоит одной против «войска» его родственников, возглавляемого полководцем папой и главнокомандующей мамой.

Тактика. Прежде всего нужно хорошенько подготовиться и рассмотреть расположение фигур на доске на предмет их влияния на другие фигуры. Оценив расстановку сил, начинай осторожно разрабатывать тактику.

Семьи, в которых родители сумели грамотно и необидно разделить сферы влияния, нужно вносить в «Красную книгу счастливых пар» (Как не существует такой? Значит, срочно создать!). Чаще всего в любой «ячейке общества» наличествует семейная дискриминация: кто-то из родителей является главой семьи (явным или скрытым), капитаном семейного корабля, который выбирает курс и дает указания другим членам команды. Определи, кто в семье твоего благоверного – папа или мама - стоит у руля, а кто – отсиживается в трюме.

Вполне возможно в семье самым авторитетным окажется дедушка Семен Семеныч, и именно его «фейс-контроль» будет самым пристальным, а его слово – последним и решающим при вынесении приговора.

Поэтому при разработке тактических приемов самое главное - точно определить свою главную мишень: на кого ты будешь производить впечатление и сводить с ума своим обаянием.

Уровень сложности. Уровень сложности испытания знакомством зависит от степени «правильности» его родителей и степени твоей закомплексованности.

В категории «родители» выбери из трех вариантов тип твоих будущих родственников:

1. Родители Консервативные.

Симптомы:

• их сына не достойна ни одна девушка;
• если уж нашлась такая ца-ца, то она должна быть морально устойчива: до свадьбы – ни-ни, или если уж не можешь ни-ни, то греши только с их сыном;
• все должно быть как у людей, чтоб не стыдно: сначала свадьба, потом беременность;
• предполагается, что ты, конечно, «клюнула» на его образованность, начитанность и творчески одаренную личность, а не на выпуклые очертания чего-то волнующего под плавками;
• семейные традиции - это святое, никакая твоя работа не может быть важнее семилетия племянника сестры дяди жены брата мамы твоего парня, празднующегося в узком семейном кругу;
• и вообще, ты хоть понимаешь, какое счастье тебе досталось в лице их мальчика?

2. Родители Консервативные, но Понимающие.

Симптомы:

• они догадываются, почему их двадцатисемилетний малыш часто не ночует дома;
• стыдливо отворачиваются, но терпят и замечаний не делают, когда он при них целует тебя в макушку (мальчик вырос);
• любят прогнозировать ваше будущее, что-то вроде: «Когда родится наш первый внук, мы будем каждое лето жить на даче в Верхних Пупырышках, чтобы ребенок рос на свежем воздухе»;
• они мирятся с твоим существованием в жизни их сына, потому что понимают: было бы хуже, если бы он в свои двадцать семь ни с кем не встречался.

3. Родители Продвинутые.

Симптомы:

• они сами покупают сыну презервативы;
• встретив тебя в коридоре их квартиры в полотенце на голое тело, его мама лукаво подмигнет тебе, а папа предлагает вам спать сегодня в большой комнате на диване, так как детская тахта их сына может не выдержать напора ваших чувств;
• мужская солидарность – страшная вещь: папа всегда прикроет сына («Он пошел в библиотеку (ха-ха), а мобильник дома забыл (ну-ну)»);
• родители наверняка знают все о ваших отношениях, радуются, что их мальчик «нагулялся» и нашел себе постоянную подружку;
• они сильно удивятся, если он объявит им о женитьбе: свободное воспитание и вседозволенность не способствуют раннему штампу в паспорте.

В категории «я» выбери тип своего характера:

1. Я – маменькина дочка.

Симптомы:

• очень скромная; советуешься с мамой по утрам, что одеть, чтоб не слишком вызывающе;
• не ходишь к гинекологу, чтобы не отвечать на вопрос «Живете ли Вы половой жизнью?» и краснеешь при слове «секс»;
• ни разу внятно не ответила на вопрос: «Девушка, можно с вами познакомиться?»;
• вышла бы замуж только за такого мужчину, как твой папа, но он уже занят мамой;
• в тайне от родителей перепробовала практически все алкогольные напитки, но вкуса их не поняла и удовольствия не получила;
• в серьезных отношениях никогда не состояла;
• самым ужасным поступком в жизни считаешь танец на столе во время выпускного после двух бокалов шампанского (хорошо, что свидетелей не было: все остальные к тому времени вповалку спали под столом, на котором ты выделывала бальные па).

2. Я – сама разберусь.

Симптомы:

• пытаешься выглядеть взрослее, чем ты есть;
• летом, отдыхая в деревне, гуляешь всю ночь, возвращаешься домой через окно в пять утра;
• платишь случайно узнавшему об этом младшему брату деньги за молчание: отец узнает – убъёт;
• мечтаешь в совершенстве овладеть ораторским искусством, но пока выступаешь только перед зеркалом и подружками;
• у тебя грандиозные планы на жизнь вообще и на сегодняшний вечер в частности;
• всерьез раздумываешь над вопросом «не начать ли курить?», мотивация – это модно;
• любишь поступать назло всем: не учите меня жить, я сама разберусь!

3. Я – раскрепощенная.

Симптомы:

• любимое занятие – экспериментировать со своей внешностью;
• твои родители считают, что они за тобой «не углядели» и ты «пошла по наклонной»;
• любишь шокировать окружающих откровенными высказываниями;
• скрываешь тот позорный факт, что ты – фанат телесериалов;
• о своей личной жизни загадочно, но многозначительно молчишь;
• секс на первом свидании в твоей шкале ценностей попадает под категорию «хорошо провела время»;
• твое кредо – выделяться из толпы.

Ну а теперь перемножай категории и оценивай результаты:

1 х 1 - дает очень хороший процент твоей совместимости с его родителями. Консервативные папа и мама наверняка оценят маменькину дочку с ее скромностью, неопытностью и широко раскрытыми навстречу миру голубыми наивными глазами. Быть собой – лучшая тактика: им понравится твое смущение и полное отсутствие наглости.

1 х 2 – процент совместимости значительно меньше, но, в конце концов, твоя задача – понравиться, а не показать им все стороны твоей многогранной личности. Идеальный вариант – постараться мимикрировать под «маменькину дочку», правильную девчушку, которая согласна со всем, что тебе предлагают эти милые люди, его родители. Только не спорь, терпи и помни, что они воспитывались в советские времена, когда система жизненных ценностей по сравнению с современной была сильно сдобрена морально-нравственным соусом партийно-коммунистической направленности.

1 х 3 – процент совместимости равен нулю. Предлагать тебе на пару часов превратиться в ангелочка бесполезно, ты – ходячий протест, и – знаем-знаем - ни под кого подстраиваться не собираешься. Ты – та, кого они больше всего боялись. Оценив твой внешний вид (ультрамодный макияж и только вчера наращенные ногти), маме наверняка поплохеет, разглядев серьгу у тебя в носу, можно ожидать ее микроинфаркта, а свежее тату под новой курткой с шипами может стать контрольным выстрелом.

Это с Продвинутыми родителями (3) и даже с Консервативными, но с Понимающими (2) все значительно проще. Они могут быть адаптированы к любому типу твоего характера, так как с детства растят своего сына для «той, которая ему понравится». В этом и фишка: ну, не понравилась ты им, и не надо, в конце концов, тебе жить с их сыном, а не с ними.

Оружие.

Твое оружие, дорогая, это информация. Информация о семье твоего парня. Чем ее больше, тем больше в твоем распоряжении «боеприпасов», и тем больше шансов у тебя выдержать бой. Где обзавестись этим ресурсом? Элементарно, Ватсон. Пытай своего Ромео. Жестокие и регулярные пытки («Ну, Котик, отвлекись от футбола и расскажи мне еще раз про твою бабушку Феклу») – и он выдаст тебе все, что знает о своих родителях. Их вкусы и предпочтения, образ жизни, особенности характера, любимые фильмы, истории из детства и юношества, легенда о том, как они познакомились, и все такое прочее. Слушай внимательно, впитывай как губка и помни: в этом деле важно все, даже бред о любимом хомячке его папы, который, подавившись морковкой (да не папа, а хомячок!), недавно пережил страшный шок (и папа, и хомячок – оба пережили страшный шок) от страха его (хомячковой) смерти с диагнозом – удушение морковкой.

И никогда не забывай золотое правило игры: чтобы победить «противника», ты должна знать о нем все.

Итак, ты теоретически готова к игре. Но теория без практики – пустой звук. Давай попробуем продержаться первые десять минут на нашем тренажере. Ничего не бойся, все через это проходят.

Первый уровень - смотрины

Действующие игроки:

Ты – Катя
Он – Сережа (С)
Папа Сережи – Папа Папович (ПП)
Мама Сережи – Мама Мамовна (ММ)
Прочие.

Ну, пошла. Отсчет очков:0

С: Мама, папа, это Катя. Я вам о ней рассказывал…

ММ, ПП: Здравствуйте, Катенька. Наслышаны, наслышаны…

Ты: Здравствуйте, Папа Папович и Мама Мамовна (Улыбайся широко и доброжелательно). Очень приятно познакомиться (Не забывай про элементы смущения. Ориентируйся на местности. Так, какая-то каляка в рамочке на стенке…)

Ты: Боже! Что это за прелесть!?

ММ: А это Сереженька в детстве нарисовал лошадку…

Ты: (каким местом?) Да что Вы? За-ме-ча-те-льно!

ММ: Проходите, Катенька, проходите. Вот наденьте…

Ты: (О, нет! Сколько лет этим тапкам?) Спасибо, Мама Мамовна! Такие забавные тапочки… (нельзя отказываться от предложенных чешек. Грибок вылечить проще чем репутацию. Не расслабляйся! Так… Ага! Еще один противник – дедушка – сидит в засаде в большой комнате за накрытым столом).

Информация к размышлению: дедушка – филолог, фанат рифмованного общения.

ПП: Проходите, Катя, в комнату. Это мой папа, Сереженькин дедушка – Деда Дедович.

Дедушка: Ну, здравствуйте, Катя-Катя-Катеринка, Ваши щечки как малинка. Вы скажите нам, а ну-ка, вы подарите нам внука?

Ты: (Начинается! С ума сойти!) Ха-ха-ха! (Искреннее, Катя, искреннее) ХА-ХА-ХА! Конечно, мы с Сережей обязательно обсудим этот вопрос. Правда, Сереж? (хватит выкручивать ему руку, он уже все понял и спешит на помощь)

С: Деда, не приставай к Катюхе. Не смущай ее…

ММ: Все за стол, за стол…

Ты: (И зачем по два раза повторять каждую фразу?) Мама Мамовна, может Вам помочь?

ОО: Нет, нет. Садитесь за стол, Катенька, садитесь за стол…

Ты: («Ну что вы, ну что вы»). Какой шикарный стол! Сколько всего вкусного! Неужели Вы все это сами сделали?

ММ: Мне Папа Папович помогал! И Деда Дедович!

Ты: (Лук! Лук! Везде лук! Ненавижу лук!) Потрясающе! Все такое полезное!

ПП: Катя, расскажите о себе, а то Сережка все молчит, как партизан, ничего о Вас не рассказывает...

Ты: (запускаю легенду, переделанную из резюме для работодателей). Я коренная москвичка, мне 22 года. Институт закончила с красным дипломом… (далее – два листа восхваляющего текста. Говорю до момента, пока меня не перебьют)

ММ: Угощайтесь, Катенька, вот салатик из крабиков…

Дедушка: Не запачкайте халатик, но попробуйте салатик.

Ты: (Ну, все, этот шедевр литературного творчества тебе не переплюнуть, сдавайся!) Браво, Деда Дедович! (Клевый Деда. Просто Бумер! Хорошо, что Пушкин умер!)

ММ: Ну как салатики, Катенька?

Ты: (Не могу больше…) Ничего вкусней не ела! Как жаль, что я на диете! (Детская отмазка какая-то)

ПП: Что бы Вы хотели посмотреть, Катя, семейный фотоальбом или семейное архивное видео?

Ты: («Матрицу – 2» и «Убить Билла», пожалуйста. И принесите чего-нибудь съедобного без лука – попкорна там, орешков…) Пожалуй, начнем с фотографий.

Приготовь любезно-заинтересованную физиономию. В течении ближайших трех часов она тебе понадобится не раз.

Итак, десять минут ты продержалась успешно. Предварительные итоги: 10 очков – за лошадку, 5 - за тапки, 25 – за предложение помочь маме, 10 – за легенду о себе, 50 – за то, что не сказала ничего из того, что написано в скобках. Итого: 100 очков! Для начинающего – прекрасный результат!

Но испытания только начинаются. Так держать, подружка! Ты, главное, ничего не бойся, а эту статью не принимай всерьез. В таком деле, как знакомство с родителями, угадать невозможно. Каждый конкретный случай – уникален, каждое знакомство – не похоже на другое. Прими банальный совет: ты просто старайся понравиться его родителям и помни - они тоже очень стараются.

Так, может, дать друг другу шанс?

ОСА