''МОЙ ПОЛТИННИК''. ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ВАМ 50?

   Знаешь, так хочется многое изменить в своей жизни, — сказала я на днях своему знакомому психологу; «И что мешает?» — пожал он плечами. «Так ведь мне уже 50!» — «А что, 50 — это возраст?» Он произнес это так иронично, что ответить «да» язык не повернулся.

«Мы ровесники, но он — мужчина»

«Сколько вам полных лет?» — буднично спрашивает врач, и я опять чувствую укол под ложечкой. «Пятьдесят!» — я пытаюсь говорить непринужденно, но голос звучит сдавленно.

«Карта есть?» — взглянув на меня, интересуется кассирша в супермаркете. «Какая?» — я еще надеюсь, что она имеет в виду дисконтную карту. «Ну карта москвича!» — отрезает кассирша. Я съеживаюсь, как будто меня уличили в чем-то постыдном. Она принимает меня за пенсионерку! Да мне же еще пять лет до пенсии! Я, что, так ужасно выгляжу?

«Полтинник» нагрянул неожиданно и наступила какая-то совсем другая жизнь, к которой я оказалась ну совершенно не готова.

В рядах моих сверстниц тоже царило уныние. Вот ближайшая подруга (в молодости — ослепительная красавица) авторитетно заявляет: «Не понимаю, как ты ходишь на каблуках? В нашем возрасте не до моды. Главное — чтобы было удобно». А на мои робкие возражения, что мы еще ого-го, усмехается: «Да кто на нас, теток, посмотрит, когда вокруг полно девушек с ногами от ушей!»

А вот родственница рассказывает, что панически боится потерять работу — в 50 ведь уже никуда не устроишься: «Ты посмотри объявления. Везде требуются сотрудники максимум до 45, а то и до 35».

И это еще далеко не все проблемы. Чего стоят, например, гормональные изменения: фигура расплывается, целлюлит распоясывается, давление скачет. Между тем муж-сверстник по-прежнему выглядит как огурчик. (Тут вспоминается афоризм Симоны Синьоре: «Я старше моего мужа на 10 лет, потому что мы ровесники, а он мужчина». Это наблюдение она сделала как раз лет в 50.)

В общем, на жену уже не заглядываются, а вот муж зачастую еще вполне конкурентоспособен, в чем он и старается убедиться всеми способами вплоть до ухода к молодой прелестнице. В довершение дети, требующие неустанных забот и хлопот, оперяются и уходят в самостоятельное плавание. И оказывается, что жизнь без этих хлопот невыносимо пуста. Мир, выстроенный годами, рушится.

Везение можно развивать

• На самом деле эта черная картина существует только у вас в голове, — объясняет мне психолог Николай Петухов. — Вы создали ее в своем воображении, потому что попали в психологическую ловушку — генерализацию проблемы. То есть занялись обобщениями: у ВСЕХ так, с этим уже НИЧЕГО не поделать и проч. А это как бы подразумевает, что у вас нет выбора — вы во власти неблагоприятных обстоятельств, в положении жертвы, от которой ничего не зависит...

Так, значит, надо перестать обобщать. Попробуем поискать исключения. Любопытно: когда я размышляла об «ужасах» своего возраста, я находила массу нерадостных фактов. Но как только поставила себе противоположную задачу, со всех сторон вдруг стала поступать обнадеживающая информация.

Случайно объявилась моя давняя знакомая, которую я не видела лет пять. Оказалось, в 52 года она поменяла профессию, и настолько успешно, что получила руководящую должность и завидный оклад. К тому же влюбилась и собирается замуж. Моя одноклассница, уже давно из-за полноты выглядевшая лет на 10 старше своего возраста, год назад взяла себя в руки, сбросила 14 кг — и хотя до топ-модели не дотягивает, но теперь ей можно дать от силы 45. Но главное, она и чувствовать себя стала превосходно — давление не мучит, забыла про усталость.

Такие примеры может найти любая женщина с «синдромом полтинника». Причем контрдовод «им просто повезло» не принимается. Желание списать все на везение — это опять попытка вернуться в позицию жертвы. (Кстати, на везение можно посмотреть совсем по-другому. Известный психолог Игорь Вагин в своих книгах утверждает: «Везение, удачливость — естественные психологические качества любого человека, которые, как и иные способности, можно развивать, усиливать, шлифовать».)

Как корабль назовешь,
так он и поплывет

А дальше, советует Николай Петухов, стоит себя спросить: «Чего, собственно, я хочу от жизни в свои 50?» Дело в том, что большинство людей четко знают, что их не устраивает в жизни, а вот сформулировать позитивную программу затрудняются. Но вы, допустим, четко знаете, что хотите поменять работу и получать больше денег. Однако это еще недостаточно конкретно. Любую работу — лишь бы больше денег? Или точно такую же, но с другой зарплатой? Или вы готовы вообще сменить профессию?

Конкретизируя, надо избежать еще двух ловушек. С одной стороны, смотрите на вещи реально. Если, скажем, вы хотите создать семью, то не стоит формулировать эту задачу, как «выйти замуж за Билла Гейтса». Но не следует и занижать планку. К примеру, в глубине души вы хотели бы перестать работать «на дядю» и начать собственное дело. Но унылый здравый смысл нашептывает вам: «Раньше надо было думать! В твоем возрасте это уже невозможно». Если бы так рассуждала в свое время небезызвестная Мэри Кэй (а свою фирму она основала незадолго до 50), — не было бы сейчас ее гигантской косметической империи.

Сформулировав задачу, придется действовать. Конечно, выйти из привычного кокона и начать действовать, действительно, страшновато. Но спросим себя: «А смириться с обстоятельствами и тупо доживать свой век — не страшно?» Поинтересуйтесь у знакомых женщин, кому сейчас за 60, не жалеют ли они об упущенных возможностях? Ведь многие из них искренне нам скажут: «Мне бы ваши годы — я бы так развернулась!»

Получается, что «полтинник» — это хороший возраст. Мы многое пережили и передумали, вооружены опытом и кое-какой мудростью. У каждой позади свои победы и достижения. Это дорогого стоит. Если собраться с духом и составить список своих возможностей, он окажется неожиданно внушительным. А когда начинаешь действовать, появляются такие варианты, которых даже предвидеть было невозможно. Если мы открываемся для перемен, то начинаем притягивать к себе благоприятные обстоятельства и нужных людей.

Приведу пример еще одной моей знакомой. Несколько лет назад она ушла из своей фирмы, где ей платили 500 долларов, да и те — раз в 2-3 месяца. Поставила себе цель — получать в три раза больше. Время шло, но нигде больше тех же 500 ей не предлагали. Здравый смысл говорил, что это и есть ее потолок и пора соглашаться — надо же на что-то жить. Но она, затянув потуже пояс, продолжала поиски... И что же? Спустя 8 месяцев, когда она была уже по уши в долгах, ей позвонила бывшая коллега и предложила ровно ту зарплату, которую себе мысленно «заказала» моя знакомая.

...В общем, я теперь постановила: считать себя не теткой предпенсионного возраста, а женщиной во цвете лет. Правильно говорят: как корабль назовешь, так он и поплывет. // Нана Каткова, «Московский Комсомолец»

Росбалт.RU