ЮМОР НА 'СТРАСТЯХ'

    -"Действительны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?" - Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50-процентной скидкой в оплате. Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки и при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок - в море и орбитальной станции "Мир" - в космосе.***Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют.

    -"Действительны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?" - Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50-процентной скидкой в оплате. Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки и при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок - в море и орбитальной станции "Мир" - в космосе.***Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют.

***

  • Г. комендант! - сказал Александр I в сердцах Башуцкому.- Какой это у вас порядок! Можно ли себе представить! Где монумент Петру Великому?..
  • На Сенатской площади.
  • Был, да сплыл. Сегодня ночью украли. Поезжайте разыщите!
    Башуцкий, бледный, уехал. Возвращается веселый, довольный; чуть в двери, кричит:
  • Успокойтесь, ваше величество. Монумент целехонек, на месте стоит! А чтобы чего в самом деле не случилось, я приказал к нему поставить часового.
    Все захохотали.
  • 1 апреля, любезнейший, 1 апреля,- сказал государь и отправился к разводу.
    На следующий год ночью Башуцкий будит государя:
  • Пожар!
    Александр встает, одевается, выходит, спрашивая:
  • А где пожар?
  • 1 апреля, ваше величество, 1 апреля.
  • Дурак, любезнейший, и это уже не 1 апреля, а сущая правда.

***


Кока-Кола в банке

***

Ватсон говорит Холмсу:

  • Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
  • Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
    Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
  • Холмс, но ее там нет.
  • С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!

***

"Слышали, что ввели визы для неграждан в Мумитроллию. Неужто правда?" - спрашивают читатели.

  • Увы, да. С1 апреляв Мумитроллию можно ездить только по визам, которые можно получить в посольстве этой страны в республике Папуа - Старая Гвинея. Любителям мумитроллей и горожанам, имеющим здесь родственников, предоставляется скидка.

***

Братан:
-Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь.

***

-Папа, а кто такие аналитики?
-Это те, сынок, которые думают жопой.

***

Чайник со свистком - это гаишник за компьютером.

***

Новость: NАSА приняло решение - по окончании миссии на Марсе послать космический корабль и на Сникерс.

***

Разговаривают два вебмастера.
-Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!!!
-А, так это был ты...

***

Покупайте лотерейные авиабилеты!

***

Новость: В России создана баллистическая ракета по технологии "Стеллс"! Ракета абсолютно не обнаруживается радарами. Трехступенчатая деревянная ракета оснащена...

***

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

***

А звали ее Наташа. Тем и жила.

***

В психушке:
Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
-Вам что, шум мешает?
-Нет, выхлопные газы.

***

Когда хорошо наешься - можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь - можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом - можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь - то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!

***

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!".

***

Объявление: Только для мужей, желающих узнать свою жену получше! Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны!

Популярное
Загрузка...
Выбор редакции
Загрузка...
Гороскоп
Загрузка...