ЮМОР НА СТРАСТЯХ

   Реклама: Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере. *** Табличка на двери стоматологического кабинета: "Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"

   Реклама: Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере. *** Табличка на двери стоматологического кабинета: "Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"

***

  • Правда, что ежики колятся?
  • Да нет, только бухают иногда...

***

Совет: В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...

***

Выдержки из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

  • Невозможно достать языком собственный локоть
  • Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
  • Свинья не в состоянии смотреть в небо
  • 25% процентов населения никогда не звонили по телефону
  • Таракан без головы живет 6 часов
  • Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
  • Кряканье утки не имеет эха
  • 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
  • В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
  • Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
  • Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев

***

Новость: Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

***

Надпись на надгробье: "Здесь лежит атеист. Красиво одет - а идти некуда!".

***

  • Скажите, этот попугай говорящий?
  • Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

***

Кого больше всего надо боятся водителю:
Военных - им пофигу куда ехать, им приказывают.
Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят.
Женщин - они сами не знают куда едут.

***

Я жду, но до сих пор Вас нет
И на диване время коротаю...
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой - о Вас одной мечтаю!

***

Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:

  • А ты слышал новость про Иа?
    Пяточок:
  • Про какого Иа?!.
  • Какого, какого - никагого Иа - вон он под елкой валяется...
    Пятачок восклицает:
  • Так вот он какой - никакой Иа!!!

***

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору... Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал - и приступал к работе.
Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали - но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".

Ведущая - Светлана Бестужева

Популярное
Group