ЮМОР НА СТРАСТЯХ

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

***

• Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
• Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

***

Мужчина в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему:

• А не подавишься?

Тот:

• Будешь хамить - заставлю порезать.

***

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

***

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?

***

Новые российские ордена и медали: "За неоплачиваемый труд" (трех степеней - по степени за каждый квартал невыплаченой зарплаты)

***

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

***

Новость: Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ.

***

• У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
• И чего?!
• А ничего. В двенадцать в армию забрали...

***

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:

• Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
• Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

***

Встречаются двое друзей.

• Привет, Вась, ты что такой грустный?
• Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
• Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.

***

Мужик рассказывает знакомому:

• Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
• И глубоко?
• По щиколотку.
• А, ну это еще не страшно.
• Не скажи - я туда головой вниз упал!

***

Новость: Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин...

***

На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:

• Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет - то что мы сейчас с тобой засосали?!!

***

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:

• Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
• Помню.
• Вот смотри - на берегу.
• Да там мужик какой-то стоит.
• А огромную сумку у него на плече видишь?

***

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:

• А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
• Меня это не касается, я - русский...

***

Этикетка на импортном виски на русском языке "Иван Ходун". С обратной стороны - "Jоnnу Wаlkеr"...