Опубликовано 17 ноября 2001, 13:43

ИНСТРУКЦИЯ ПО УБИЙСТВУ МОБИЛЬНИКА

Мобильный телефон сейчас уже не роскошь, а средство общения, популярность которого в России только набирает обороты. На Западе же “карманный друг” давно стал чем-то вроде зажигалки. И обращаются с ним соответственно. Ознакомьтесь с нижеследующим документом и представьте себе, что ожидает нас в очень недалеком будущем.

ИНСТРУКЦИЯ ПО УБИЙСТВУ МОБИЛЬНИКА

В результате проведенного недавно исследования оказалось, что большинство владельцев лишается своих телефонов, роняя их в воду. Среди других способов “избавления” от телефонов оказались слив их в туалет и “захоронение” аппаратов в бетоне. Каждую неделю в Британии уничтожается порядка 10 тысяч телефонов. За прошлый же год количество сообщений о потерянных, украденных или сломанных телефонах возросло на 20%.

Среди самых необычных случаев оказался телефон, поджаренный ребенком на одном из семейных барбекю вместе с колбасками.

Люди также зачастую оставляют свои мобильный на панели приборов в машине, и при резком повороте телефон просто вылетает через окно, а машина продолжает ехать.

Среди других случаев оказались телефоны, которые переехали велосипеды и поезда, которые упали со строительных лесов, а также случайно выкинутые вместе с мусором. Составители книги рекордов Гиннесса надеются, что среди желающих убить свой телефончик найдутся еще те, которые смогут переплюнуть все способы существующие способы избавления от надоеды-аппарата.

А теперь – по традиции анекдоты:

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:

Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

АФОРИЗМ:
Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений.

НОВОСТЬ:
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещеванию танка с тараканом.
Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:

Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Бюллетень выборов Президента Беларуси:

ЗА Президента Лукашенко А. Г.
ПРОТИВ всех остальных кандидатов

Друг рассказал другу историю свой жизни и подытожил:

Раньше я был тряпкой, а теперь...
Наверное задубел и стал ковриком! - догадался собеседник.

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:

Ты пальцы с собой принес?
Нет, а зачем?
Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.

Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:

Ну что, где пальцы? Принес?
Нет...
А почему? Не нашел?
Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

В аптеке:

Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить.

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.

Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

Разговор двух монахов:

Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
И что?!?!
Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

Сынy в разведённой семье исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy:

Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица.

Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:

Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!

АНТИРЕКЛАМА:
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

НАДПИСИ:
На сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
На стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"

Врач - больному:

За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
Если бы одним здоровьем, доктор...

Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!

У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".

Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе?

Пять букв, в середине "р".

Дурак!

Заходит поздно вечером одна соседка к другой:

Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
Не могу. Я сама мужа жду!

Одесса.

Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
Hикто меня не берет.
А шо, ты уже у всех спрашивала?

НОВОСТЬ:
Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку.

СОВЕТ:
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

Ведущая - Светлана Бестужева

Новости СМИ2