У разбитого корыта

“Здравствуйте! Случайно попала на эту страницу и захотелось поделиться своей проблемой. Мне 50 лет, 24 года замужем, имею взрослого сына, но на самом деле я одна. Семейная жизнь не сложилась с самого начала - мы оказались с мужем совершенно не совместимыми людьми - я человек эмоциональный, нервозный и излишне чувствительный, муж же наоборот очень закрытый, сухой, прагматичный и черствый человек. Спрашивается, как же мы столько лет были вместе. Попробую объяснить.

Замуж я вышла сравнительно поздно - в 27 лет, ребенок родился очень неспокойным и в дальнейшем трудно управляемым (с детства обращались к психиаторам, а на данный момент у него обнаружили арахноидит головного мозга и ипохондрию). В молодости нас с мужем еще как-то связывал секс, который тоже постепенно сходил на нет из-за взаимного недовольства - он считал меня фригидной, а меня постоянно обижала его холодность и равнодушие в повседневной жизни.

Трудно в рамках письма объяснить все нюансы наших отношений, но в последнее время я все более уверена в том, что муж никогда не любил меня, и может быть вообще не способен на это чувство к женщине. Правда, сына он любит и переживает по поводу его здоровья и тяжелого характера. Первое серьезное выяснение отношений у нас произошло 8 лет назад. Тогда стали выплывать факты его вранья и измен и в ответ на мои сцены и слезы он сказал, что давно ко мне ничего не испытывает, вырастит сына и уйдет, а на м ой вопрос, есть ли у него любимая женщина, он ответил, что дело не в этом, главное, что нет любви ко мне.

Прошло 8 несчастливых лет, он никуда не ушел, но отдаляется от меня все больше и больше, перестал ходить со мной в гости, почти не разговаривает, в отпуск ездим отдельно, уже три года нет близких отношений, 2 года он спит в отдельной комнате, но питаемся вместе и раз в неделю ездим за продуктами. Мои друзья все в шоке - это не жизнь - ад какой-то. Пыталась несколько раз безуспешно поговорить с мужем на предмет решения наших проблем, в ответ: у меня пока нет денег купить квартиру, а разменивать нашу жалко. В данный момент у него тяжело больны оба родителя и ему пришлось переехать жить к ним, чисто по-человечески мне жалко мужа, в данной ситуации он превратился в сиделку, но он старается принимать от меня помощь по минимуму - не хочет быть мне обязанным, а его мама плачет и ждет меня, так как относится ко мне как к своей дочке.

С сыном тоже большие проблемы - он закончил с горем пополам институт, надо идти работать, а он постоянно находится в депрессии из-за проблем с кожей (с 16 лет мы безрезультатно боремся с прыщами на лице) и это уже граничит с психическим заболеванием. Вот такая у меня веселая жизнь.

Только не подумайте, что я только ною, нет, я работаю, встречаюсь с друзьями, хожу в театры, занимаюсь зарядкой, но дома находиться мне очень одиноко - муж живет у родителей и общается со мной раз в неделю по хоз.делам, сын уже месяц не разговаривает со мной - не дала денег на отпуск после диплома из-за его хамства и нежелания заработать денег самому, а у подруг свои, слава богу, крепкие семьи и дети. Я даже пробовала познакомиться по интернету, но там полно одиноких более молодых женщин, да и мужчины, в основном, женатые и ищущие себе молодых любовниц без проблем .

Очень больно сознавать, что в 50 лет я осталась у разбитого корыта, много разведенных женщин, но они живут детьми или внуками, а иногда и теплыми воспоминаниями, а я получается прожила жизнь без любви, хотя, как говорят, интересная женщина и человек не злой.

Хотелось бы найти хорошего психотерапевта, но пока был один неудачный опыт, когда меня пытались загипнотизировать, а потом попросили 100 долларов. Знаете, я пыталась объяснить мужу, что жизнь одна и она очень быстро проходит и, раз он не уходит к какой-то конкретной женщине, надо попытаться дарить радость и тепло друг другу, тем более что чисто по-человечески мы не испытываем к друг другу неприязни, но ему лучше быть одному, чем со мной.

Из-за всех этих проблем у меня развивается комплекс неполноценности и, как бы я хорошо не выглядела, я смотрю на себя его глазами.

Извините пожалуйста за сумбурность и многословность, но очень тяжело на душе.

Людмила”

СЕМЕЙНОЕ НЕСЧАСТЬЕ

Пожалуй, начну с конца: комплекса неполноценности. Потому что на самом деле Людмила всю жизнь смотрела на себя глазами своего мужа и, естественно, ничего хорошего не видела, коль скоро взгляд был, мягко говоря, недоброжелательным. Одно замечательное определение “фригидность” чего стоит! Во-первых, такой диагноз (а это диагноз, между прочим, а не мнение кого-то) может поставить только врач. Во-вторых, у ласковых и нежных мужей чрезвычайно редко бывают не то что фригидные – неудовлетворенные жены. Так что тут очень важный момент был упущен, пожалуй, с самого начала.

И не только этот. Жить с мужчиной, не способным на серьезное, глубокое чувство – ради чего? Ради ребенка? Понятное желание, особенно для нашего поколения, тех, кому за сорок. Тогда еще не было возможности состоять в гражданском браке и посильно гордиться тем, что ты – мать-одиночка, то есть свободная, независимая женщина. Скорее все было ровно наоборот. Но даже если живут ради ребенка и сохранения семьи, то нельзя же позволять так себя загонять в угол! Так безропотно принимать все “правила игры” партнера, не возмутиться, не потребовать хотя бы чисто человеческого внимания.

К сожалению, мягкие, неконфликтные женщины гораздо чаще попадают именно в такую ситуацию, чем особы скандальные и неуравновешенные. Со сварливой женой лишний раз связываться даже самый суровый муж не станет – хотя бы из чисто мужской нелюбви к сценам и крикам. Так что мягкость и доброта – штуки, конечно, совершенно замечательные, но очень опасные для… их обладательницы. Которую сначала убеждают в том, что она – никто и зовут ее никак, а потом живут рядом с ней, как с домработницей. Так ведь гораздо проще и удобнее, чем самому чего-то добиваться и доказывать, то есть пытаться приподняться. Легче унизить другого.

Мне кажется, Людмила ни в чем не виновата. Так жизнь сложилась. Нас никто не учил элементарным навыкам общения, о психотерапевтах мы слыхом не слыхивали, про психоаналитиков и сексопатологов – вообще молчу. Не виновата, но – допустила ошибку, позволив взойти посеянным семенам мощного комплекса неполноценности. Дескать, никому я не нужна, никому не интересна, молодость прошла, а мужчинам нужны только молодые любовницы…

И это не так. Мужчины разные и всем нужно разное. Некоторым нужно – ей-богу, не вру! – чисто человеческое общение. Которое потом может плавно перейти во что-то более интимное и увлекательное. К тому же остаются друзья: слава Богу, что в данном случае они есть! И остается безусловно светлая голова на плечах – сужу по тому, что все абсолютно изложено очень объективно и грамотно. Осталось сделать лишь небольшой шаг, но самый трудный. Потому что это – шаг к свободе.

И первая попытка завести новые знакомства может оказаться неудачной, и вторая, и двенадцатая. Но, простите за банальность, под лежачий камень вода не течет, и даже из Интернета сразу нельзя вынуть счастливый билетик. А главное, не нужно делать это самое знакомство в Интернете самоцелью, а просто рассматривать это полезное изобретение как некий тренажер для самоутверждения. Маленькая хитрость: не сообщайте свой настоящий возраст, он на самом деле никому не нужен и не интересен. Пусть будет сначала сорок лет, ну, сорок два года, в таком возрасте все самое интересное на самом деле только начинается. Тем более, что для переписки и даже для телефонного общения точная дата рождения совершенно несущественна. А там видно будет.

И главное – любить себя и относиться к себе с уважением. Знаю, я повторяю это, как заклинание, практически в каждом письме, но… Но на самом деле это действительно важнее всего, остальное – приложится.

Я намеренно ничего не говорю об отношениях с сыном, тут все гораздо сложнее. Дети, особенно те, с которыми родители по тем или иным причинам слишком много носятся, вырастают совсем не такими, какими их хотелось бы видеть. А получившие гораздо меньше внимания вырастают просто замечательными людьми. Я не Макаренко и не Песталоцци, психология подростков для меня, мягко говоря, сложновата. Скажу только: дети больше любят тех родителей, которые… не забывают о себе ради них.

А напоследок я скажу: мне кажется, у Людмилы все будет хорошо. Как только она поверит в себя и себе.

Светлана Бестужева-Ладa
социопсихолог

А что вы думаете по этому поводу?

Пожалуйста, скопируйте приведенный ниже код и вставьте его в свой блог - как HTML.

Оценить эту статью:

Re: У РАЗБИТОГО КОРЫТА (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 23-09-2002 @ 06:36

Na sto protsentov soglasna s Psihilogom.
Uhodite , hotya bi potomu chto teryat nechego