Почему мне в любви не везет?


Раздел: Семья / Письмо номераКак правильно выбрать партнера    "Почему у меня не получаются отношения с мужчинами? Ну что им еще нужно? Симпатичная, хозяйка, сексуальная, есть жилплощадь. Но после первого свидания он исчезает навсегда. Да, я неразговорчивая, предпочитаю слушать. Но ведь это многим нравится. Нет, им нужна разбитная любительница выпить, повеселиться, а потом они тоже исчезают. Что же делать? Как выйти замуж? Тем более что мне уже 45".

Комментарий психолога Екатерины ГОРШКОВОЙ

   К сожалению, в поисках любви большинство людей упускают из виду свою собственную готовность или неготовность к отношениям. Есть старая поговорка: "когда ученик будет готов, появится и учитель". Эта поговорка также подходит к любовным отношениям - когда вы будете готовы, появится и любовь.

Удивительно, что хотя любовь является неотъемлемой частью нашей жизни, и мы постоянно стремимся к ней, многие люди подсознательно стараются отдалить ее от себя.

Например, женщина может не осознавать, что у нее нет щедрого, любящего мужчины потому, что в глубине души она боится оказаться брошенной. Также она может отвергать красивых мужчин, опасаясь, что интересная внешность будет привлекать и других женщин, и в результате она потеряет своего возлюбленного.

Мы передаем людям свои мысли и чувства значительно чаще, чем предполагаем или даже мечтаем! Если вы думаете: «я недостаточно красива», «я никогда не полюблю», «он слишком хорош для меня», «мужчины неспособны на серьезные отношения», то это сообщение передается окружающим людям.

Например, если вы сами избегаете серьезных отношений, ответственности, к вам будут притягиваться люди с похожими установками или же партнеры, с которыми по тем или иным причинам невозможно построить серьезных отношений, например, женатые, инфантильные, слишком любвеобильные и т.д.

Мы получаем именно то, что транслируем другим людям

Если при всем нашем желании любить, мы являемся воплощением печали, тоски и разочарования, то именно эти чувства мы и получим в ответ. Наш партнер всегда является подтверждением нашего мнения о себе. Если личная жизнь не складывается, задумайтесь над следующими вопросами:

- Какие сообщения вы отправляете людям в окружающий мир?

- Какие сообщения вам надо отправлять, чтобы в ответ получить то, что хочется?

Задача эта непростая, поскольку трудность заключается в том, что наши установки могут лежать глубоко в подсознании.

Интересно, что желания нашего бессознательного иногда прямо вступают в противоречия с нашими сознательными намерениями. Яркий пример подобного конфликта - письмо еще одной нашей читательницы.

"Здравствуйте. Мне уже за 40, личная жизнь не складывается, хотя мужчинам нравлюсь, но привлекаю все время патологических личностей. С другими только легкие романы.
Муж был патологическим ревнивцем и часто меня бил по причине и без. Разошлись. Потом - молодой человек, оказалось, что сидел в тюрьме, необузданный бабник, в результате бросил меня. Гражданский муж, весь на вид положительный, оказался алкоголиком и игроманом. Видимо дело во мне. Я сама не пью, не дерусь, не играю, не шляюсь по ночам. Работаю всю жизнь, ращу сейчас маленькую дочку.
Что мне делать? Как встретить нормального человека без пагубных привычек? В чем проблема моя?"

   Ирония заключается в том, что людей почти всегда не устраивает то, что они ищут, поскольку их бессознательное «я» имеет одну цель, а сознательное «я» - другую.

Какие бы высокие и романтические цели мы себе ни ставили, мы всегда выбираем партнеров именно тех, которых готовы принять на данный момент жизни.

Связь двух людей – не вопрос удачи или неудачи, это абсолютное отражение вашего эмоционального состояния, это ваше зеркало. Иногда кривое. Вы получаете, что хотите!

Как же разобраться в себе и понять, что мы транслируем другим людям на самом деле, и почему оказываемся совсем не там, где хотели, и не с теми, о ком мечтаем?

Для этого нужно получить реальную картину того, что происходит в нашей личной жизни. Чтобы увидеть свое бессознательное без прикрас, нужно оглянуться назад и посмотреть, с какими партнерами вы имели дело прежде.

Попробуйте составить список людей, с которыми у вас были серьезные любовные отношения

Напротив каждого имени напишите самые негативные характеристики этого человека - то есть все качества, которые лично вам были неприятны. Обратите особое внимание на те качества, которые совпадают у разных партнеров. Составьте отдельный список именно из этих качеств. Это и будет портрет мужчины мечты вашего бессознательного.

Наше подсознание, осуществляя такой «странный» выбор, пытается воспроизвести эмоциональную ситуацию, уже испытанную в детстве, даже если последствия негативны. Для любого ребенка дом - источник любви и безопасности. Даже если в нем царит хаос. Поэтому любовь ассоциируется у нас со словом дом.

Итак, если любовь - это дом, а дом - одиночество, то любовь равно одиночество, и мы ищем партнера, который может нам это дать. Если дом - это скандал, то вероятнее всего мы выберем партнера, который нам это обеспечит.

Нашему мозгу легче вернуться в уже знакомую ситуацию, чем адаптироваться к новой. Вот откуда берется тяга к патологическим личностям, мужчинам, неспособным создать семью, инфантильным, жестоким и т.д. Попробуйте на основании хит-парада «достоинств» ваших партнеров проанализировать ситуацию, происходящую сейчас в вашей жизни, и найти взаимосвязи с прошлым.

Не кажется ли вам, что вы вернулись в дом своего детства?

Например, одна из участниц тренинга, выполнявшая это упражнение, с ужасом обнаружила, что все ее мужчины как две капли воды напоминали ее двоюродного брата, с которым в детстве у нее были постоянные конфликты и борьба за любовь родителей.

Она выросла, а борьба с братом продолжалась (правда уже в других воплощениях), оказывая негативное влияние на ее личную жизнь!

Разобравшись в своей негативной эмоциональной программе, мы можем изменить свои взаимоотношения, построив их уже осознанно. Но что бы это произошло, нужно не только изменить себя, но и понять, для чего вам нужны отношения с другим человеком. Иначе может произойти ситуация, описанная в следующем письме.

"Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, в решении моей проблемы. Мне 21 год, и у меня никак не складывается личная жизнь. Я очень общительный человек, особенно с противоположным полом. На меня много мужчин обращает внимание. Но как только я понимаю, что начинаю по-настоящему нравиться человеку, стараюсь всячески причинить ему страдание: флиртовать со всеми подряд, игнорировать его, отвечать грубо, даже если он мне действительно нравится. И в конце все отношения заканчиваются, не успев дойти до серьёзного. Такое ощущение, что я иду постоянно по кругу и никак не могу из него выбраться. Я от этого очень страдаю, но ничего не могу с собой поделать. Почему я так себя веду?"

   То, каким образом мы выражаем себя и взаимодействуем с окружающими людьми, может много рассказать о наших истинных желаниях. Часто мы не достигаем цели, потому что, как только появляется реальная возможность действительно получить желаемое (а не просто фантазировать на эту тему), на поверхность всплывают все глубоко запрятанные чувства и проблемы.

Мы уже говорили о том, почему не получается привлечь любовь в свою жизнь, разобрались с препятствиями, которые мешают строить счастливые отношения. Еще одним фактором неудовлетворенности личной жизнью является не способность определить свои истинные желания и цели. Пока будущее неопределенно, оно не позволяет нам работать над чем-то реальным, существующим в жизни. То есть, оно не может осуществиться!

Когда в нашей жизни нет любви, мы часто фантазируем о том, как было бы прекрасно, если бы мы встретили идеального партнера. Чаще всего эти фантазии основаны на романтических мифах о любви и отношениях, сценарии развития которых мы получаем из литературы и кино.

Однако, пребывая в безопасном мире фантазий, мы часто забываем о своей внутренней реакции на такого человека. На самом деле, если мы встретим идеального человека, различные опасения и ревность могут оттолкнуть нас от него.

"У меня все началось 3 года назад. Я познакомился с девушкой, которую и полюбил. Но все дело в том, что она стала моделью высокого уровня, а я чувствую себя таким уродом. У нас разные уровни. Я хочу, чтобы мы не виделись, а она звонит, пишет смс. Я хочу умереть. Ну или просто забыть ее, но она не дает мне это сделать. Что делать?"

   Однажды ко мне на консультацию пришла женщина, которая недавно вышла замуж за мужчину своей мечты. Он был умным, влиятельным и преуспевающим, любил и обожал ее. В общем, все так, как она мечтала. Вы думаете, она пришла, сияя от счастья? Она была подавлена и печальна.

Получив желаемое, она обнаружила, что испытывает тревогу - чувство, с которым раньше ей не приходилось сталкиваться: «если этот мужчина так хорош, то почему он выбрал меня? Он так успешен, что вокруг него всегда вьются женщины, которые намного красивее меня. А если он уйдет от меня к другой?» - вот какие мысли крутились в ее голове.

Под влиянием этих мыслей, она, не задумываясь, совершала поступки, которые причиняли вред взаимоотношениям и впоследствии могли даже уничтожить их. Похожая ситуация происходит с авторами двух предыдущих писем, только каждый делает это по-своему. То есть хотели испытывать любовь и безопасность, а получается что внутри только страх и тревога.

Что делать? Либо меняться самой, либо ставить другие цели в любовных отношениях, более соответствующие уровню развития личности. А то иначе получится, что чем партнер лучше, тем хуже мы себя чувствуем!

Часто требования к партнеру формулируются так: красивый, умный, богатый и т.д. И в результате, имея партнера со всеми перечисленными качествами, мы все равно не испытываем удовлетворения.

Это происходит потому, что мы редко задумываемся о том, какие чувства мы хотим испытывать, что именно хотим получать в отношениях, и что с радостью готовы отдавать, не ломая себя.

Многие из нас реактивны в любви. Мы хотим, чтобы в нашей жизни появился человек, обладающий определенными качествами, но сами мы реагируем только лишь в ответ на них.

И когда в процессе общения наконец-то задумываемся, нужно ли нам вообще все это, к сожалению, оказывается уже очень поздно.

Мужчина, мечтающий о красавице-жене, получив такой дар небес, с ужасом обнаруживает, что не готов постоянно испытывать тревогу по поводу ее верности.

Также он может понять, что намного лучше себя чувствует с женщиной, возможно, не такой красивой, но с той, с которой имеет возможность оставаться самим собой, а не разыгрывать из себя героя (если, конечно, он не претендует на это звание).

Наши глубинные желания часто скрыты от нас

Не зная о них, мы не можем их удовлетворить. Прояснив свои потребности, можно определить свою цель в любви, от достижения которой вы будете по-настоящему счастливы.

Итак, для того чтобы разобраться в своих желаниях, постарайтесь честно ответить на два вопроса: что вы способны и что хотите дать другому человеку в ваших любовных взаимоотношениях?

Поможет ответить на эти вопросы список партнеров, который мы составляли ранее.

Пересмотрите свои отношения с бывшими партнерами

- Что вам нравилось предлагать партнерам?

- Что вы даже и не собирались им предлагать?

- Почему вы обиделись, когда почувствовали, что что-то взято против вашей воли?

Например, если раньше вам попадались партнеры инфантильные, вы можете обнаружить, что партнер постоянно требовал от вас ответственности и решительности. Возможно, вы поймете, что это не доставляло вам особого удовольствия, и вы хотели бы демонстрировать совсем другие качества, например, нежность и мягкость.

Когда вы разберетесь со своими настоящими мотивами, можно приступать к формулировке цели. Она должна быть сформулирована утвердительно, в виде ясного конкретного результата. Чтобы это осуществить, лучше всего представить, что ваше желание уже исполнилось. Что вы чувствуете при этом?

Внимательно прислушиваясь к себе, вы сможете поставить цель, способную принести в вашу жизнь счастливые и радостные отношения, способствующие взаимному успеху и процветанию вашей пары!

Екатерина ГОРШКОВА

Если жизнь загоняет вас в угол и вы не знаете, как найти выход из создавшегося положения - расскажите о своих проблемах. Наш психолог-консультант и читатели журнала оценят ситуацию со стороны, выскажут свое мнение и подскажут пути решения.


  
Оценить эту статью:          
Re: ПОЧЕМУ МНЕ В ЛЮБВИ НЕ ВЕЗЕТ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 10-05-2007 @ 10:50
Спасибочки большое, а где Оса? Несмотря на постоянную критику - это была очень интересная рубрика. Передайте ей, пожайлуста, что поклонники очень скучают!!!


[ Ответить ]

Re: ПОЧЕМУ МНЕ В ЛЮБВИ НЕ ВЕЗЕТ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 10-05-2007 @ 12:54
Большое спасибо за статью, вы абсолютно правы, все дело в нас самих. Спасибо, что ответили мне!


[ Ответить ]

Re: ПОЧЕМУ МНЕ В ЛЮБВИ НЕ ВЕЗЕТ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 10-05-2007 @ 20:49
моя статистика: раз в полгода - новый роман. это в среднем. а сколько за 26 лет их выходит? ну-у и ничего себе! все мужчины и отношения с ними - разные. но, оказалось, я не тех выбирала. только два года назад поняла, КОГО я действительно хотела видеть рядом с собой.когда вдруг из любопытства решила вступить в связь с одним из тех, кого именовала *не мой герой*. таких всю жизнь игнорировала.видимо, просто не узнавала.что ж лучше поздно, чем никогда.


[ Ответить ]

Re: ПОЧЕМУ МНЕ В ЛЮБВИ НЕ ВЕЗЕТ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 12-05-2007 @ 01:00

Да.., для начала выбор должен быть. О какой психологии можно говорить при таком убогом выборе в нашей стране - маленькие, квадратные , круглоголовые!!! и нищие!!!!
И наконец - даже самый убогий хочет красавицу, а более приличный - модель или фотогиничную красавицу - именно этих качеств достаточно, чтобы получить высокого, щедрого красивого и ну очень богатого. - И это в нашей стране!!! - где уровень требований к возрасту и внешности женщины завышен, при полном отсутствии нормальных мужчин. Уроды!
или все женщины должны подстраиваться под то что есть!!?
А про семьи. Вы что часто встречали семьи без скондалов, ругани, еще скажете может быть без свекровей!? Или Ваши родители не ругались, - ругались ругались! Кстати пусть это будет самая меньшая из бед для вашей семьи!


[ Ответить ]

Re: ПОЧЕМУ МНЕ В ЛЮБВИ НЕ ВЕЗЕТ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 12-05-2007 @ 12:31
Это анонимному автору предыдущего комментария -
Ну и что Вы написали? Не стыдно? Думаете, если на женском сайте пишите, то про мужчин можно всякие гадости писать? А сами кто? Есть такие – до сорока лет спят с каждым встречным и поперечным, а после сорока им подавай высокого, щедрого и красивого. Ха-ха, а сама при этом и минет правильно сделать не умеет, да и в интимных местах не бреется.
Между прочим, среди моих богатых и щедрых друзей (не все правда высокие, тут Вы правы) у половины из них жены, я на первый взгляд даже не знаю, что они в них нашли. Да и на второй взгляд и на третий. Потому что не это главное для мужчины. Да Вы на звезд наших посмотрите. Они что красивые что ли? Вон Волочкова или Собчак. На лицо совсем даже не впечатляют, но берут характером, энергетикой, тренированным телом, красивой прической наконец (как мужчина считаю, что для сексуальности красивая прическа более важна, чем черты лица). Поэтому и привлекают поклонников. А сами то Вы когда последний раз в спортклубе или бассейне были? Ведь в процессе интимной близости больше всего не лицо заметно, а тело. Один мой друг по университету говорил, что когда спишь с женщиной, у которой складки жира свисают со всех сторон, то чувствуешь, будто спишь со свиньей, так и ждешь, когда она хрюкать начнет ( но он то как раз именно таких и любил).


[ Ответить ]

Re: ПОЧЕМУ МНЕ В ЛЮБВИ НЕ ВЕЗЕТ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 12-05-2007 @ 23:19
Предыдущему

-Во-первых до 30,40 и и так далее я не засиживалась, эту проблемму (как я называю) или семеный очаг (как называют "это" другие ) я решила. И уж кому "это" нравится, а кому нет - личное дело каждого.
Во-вторых - Волочкова по крайней мере танцевала на Большой сцене и по мере сил действовала. Здесь затраты сил и энергии очевидны. Затраты окупились.
- Ксения Собчак - Я такой не знаю. Это что звезда балета или крупный научный и политический деятель?
Про фигуру- крайне увлечена довольно приличным видом спорта, так что и с этим у меня проблем нет.
А на прическу действительно наплевать - потому что кругом уроды!

Про вас - у вас проблемы. Вы или злая русская тетка, или мужчинка с большими проблемами.
Для вас прическа говорите главное: мыслите не масштабно, да и ваш возраст сразу понятен!

Женщины конечно везде нос суют, а вот приличному мужчине на этом сайте делать нечего, они все в банковских катировках зарываются и в своих кредитных картах.
Крепитесь, может и у вас когда нибудь настанет белая полоса.




[ Ответить ]

Re: ПОЧЕМУ МНЕ В ЛЮБВИ НЕ ВЕЗЕТ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 13-05-2007 @ 12:28
Очень сочувствую вам, что какие то события в жизни заставили вас разочароваться в людях и себе. На самом деле, вокруг много счастливых семей, любящих мужчин и женщин, и от страны проживания это совсем не зависит. Дай бог, вам повезет!


[ Ответить ]

Re: ПОЧЕМУ МНЕ В ЛЮБВИ НЕ ВЕЗЕТ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 13-05-2007 @ 13:12
Хорошая статья, но похоже самой в себе не разобраться без помощи специалиста : (


[ Ответить ]

Re: ПОЧЕМУ МНЕ В ЛЮБВИ НЕ ВЕЗЕТ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 15-05-2007 @ 12:38
Очень хорошая статья! Я, например, прочитав ее задумалась, а знаю ли я кто он - мужчина моей мечты и готова ли я к отношениям с ним сейчас... есть над чем задуматься, полностью согласна с автором статьи, что нужно проанализировать свой прошлый опыт и постараться использовать его себе на благо.


[ Ответить ]

Re: ПОЧЕМУ МНЕ В ЛЮБВИ НЕ ВЕЗЕТ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 01-06-2007 @ 09:18
Опа, еще один "умник" - тело ему да прическу красивые подавай! Разумеется, каждая, уважающая себя женщина, будет стараться и лицо и тело и голову содержать в порядке. И вы совершенно не правы, что мужчина видит только тело (из ваших слов именно это и видно). А про вашего друга вообще можно сказать только одно: неотесаный хам! 90-60-90 ему видите ли подавай, и без всяких дополнительный жирочков! Вперед! Вот и пускай сидит в салонах красоты, в фитнесс-клубах и выискивает себе "фигурку", раз другое ему не интересно.


[ Ответить ]

Re: Почему мне в любви не везет? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 03-10-2008 @ 18:44
На самом деле задумывалась не раз,почему не везет,но,когда все разложено по пунктикам -легче себя понять.Пришла к выводу-я просто боюсь.Как только начала моделировать ситуацию(не сладкие грёзы- мечты,а обыденную ситуацию,типа я сейчас перед компом,а он на диване и смотрит телек),внутри какая то дрожь появилась-типа,а вдруг я не буду его достойна,а вдруг он будет занимать все мое время и не останется для себя ничего и пр.
Вообщем спасибо,классная статья,а с комплексами будем бороться!


[ Ответить ]

Re: Почему мне в любви не везет? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 23-10-2010 @ 23:57
потому что 99% людей не знают чего они хотят на самом деле! как только ты будешь знать чего ты хочешь, всё будет нормально.


[ Ответить ]


Самое интересное










Rambler Top100