| ОСИНЫЕ СТРАСТИ (Часть 8)Раздел: Истории / Осиные страсти 
Понедельник
Мы с Мишей опять ругаемся. Может, просто период
такой, а может – какая-то глобальная трещина в
отношениях, не знаю. Просто раньше ссоры были
какие-то безобидные, ерундовые и, как я люблю
говорить, профилактические. Два человека, каждый
со своим характером, принципами, желаниями и
потребностями, живущие на одной территории не
могут не ссориться: это нормальный процесс
преобразования двух местоимений «он» и «она» в
одно – «мы». Только наши с Мишкой ссоры больше не подходят под определение профилактических. Это какие-то целенаправленные словесные атаки, когда один из нас расстреливает другого колкими обидными фразами и заплесневелыми претензиями, и при этом целится в самые уязвимые, самые больные места. Причем это не обвинительный приговор для Михаила: в роли стреляющего снайпера, в арсенале которого имеется целая обойма свеженьких патронов, нередко бываю я сама. Признаю это, но хочу как в детстве затопать ножками, надуть губки и, показывая на Мишу пальчиком, проныть: «Он первый нача-а-а-ал!». Устала я от нашей ругани смертельно. Теперь в каждой ссоре обязательно звучит фраза: «Ах так, ну давай разойдёмся!», и примирение происходит не через пять минут как раньше, а в лучшем случае через пять часов. После особо гремучих размолвок я долго плачу у окна, безжалостно сморкаюсь в носовой платок с криво вышитой дарственной надписью: «Оле С. от Люси из Чертанова», подаренный мне Люсей из Чертанова, неистово жалею себя и думаю о том, что опять лучшую часть своей молодости я трачу на человека, не умеющего меня оценить. А человек, не умеющий меня оценить, как правило, в этот момент или на кухне демонстративно гремит кастрюлями, пытаясь приготовить ужин, или в ванной шандарахает тазами, в которых замочены его свитера, или ещё где-нибудь хлопочет, бездарно выпячивая навыки «крошки Сорти». Наверное, чтобы я физически ощутила свою полную хозяйственную несостоятельность и осознала, что это является ещё одной причиной, почему такой идеальный парень как Михаил не доволен нашим совместным проживанием. Какой-то умник сказал, что любовь – это соревнование двух людей в том, кто сделает другого счастливее. Не знаю - не знаю… По-моему, мы с Мишей это соревнование давно и безнадежно проиграли, счет у нас скорее минусовой, и соревнование, утратившее своё первоначальное предназначение, уже превратилось в собственную противоположность. Вот пишу я это, и слёзки наворачиваются от жалости к себе. А ведь всё в моих руках, как говорит моя подруга Ерёмка, «могу взять и расстаться, а могу взять – и остаться». Ерёмка – это вообще эксперт в области отношений, и мой личный, бесплатный, недипломированный, но глубоко уважаемый и обожаемый психоаналитик. (Ерёмкой её зовут из-за фамилии Ерёмина и из-за того, что свое основное имя – Лена – она ненавидит, считая его заезженным: «Не хочу сливаться с массами Саш и Лен, заполонивших нашу планету»). Я люблю её за прямоту и умение дать определение любому чувству, любому отголоску эмоций или неоформленному ощущению, еле теплящемуся в глубине моего подсознания. Ерёмка умеет внимательно слушать, грамотно сопереживать, давать профессиональные советы, не навязывать своё мнение и, кроме того, у неё всегда есть на меня время и энная сумма взаймы до зарплаты (если я чисто по-женски спущу все деньги на кофточку на следующий же день после получки) – то есть она обладает всем комплексом качеств, необходимых для того, чтобы быть настоящей подругой. Чаще всего я звоню ей, чтобы пожаловаться на Мишку, и сегодняшний день не был исключением: - Ерём, у меня апатия, по-моему, моя жизнь рушится к чертям… - Что-то случилось? – спросила Ерёмка, как всегда без интонационных знаков препинания, в результате чего её вопрос был воспринят мною как констатация факта: «что-то случилось». - В том-то и дело, что ничего особенного, Ерём. Всё просто плохо. Всё очень плохо. Мы просыпаемся – и сразу ругаемся, потом ссоримся, потом ещё немножко повздорим, затем поскандалим, потом поорём друг на друга, глядь – и день прошел. Ещё пару претензий и можно спать ложиться. И это счастье, Ерём? - Ну-у-у, дорогуша, смотря для кого. Кого-то тошнит от скучной семейной правильности: наглаженных сорочек, списка покупок на желтом стикере, прилепленном к холодильнику, и бесед на тему «как прошел день» во время ужина, а кому-то это нравится. - Слушай, познакомь меня с идиотом, которому нравится ссориться и скандалить! - В зеркало посмотри. - Нет, Ерём, я не говорю, что я фанат чинного семейного существования, я натура вспыльчивая, но у нас уже явный перебор с руганью… - А это, дорогуша, либо кризис, который надо перетерпеть, либо логичное завершение отношений двух неподходящих друг другу людей. Главное, правильно понять разницу и не принять одно за другое. - Господи, Ерём, и откуда ты такая правильная? Ты-то со своим Генкой ссоришься? - Неа. Понимаешь, я очень ленивая. Поэтому не люблю совершать лишние телодвижения, когда заведомо знаю, что они бесполезны. Первое время я как оголтелая глотку рвала из-за его косяков, доказывала, что он не прав, да и он в долгу не оставался. Потом надоело. В наших спорах не рождается истина - в них рождаются только новые претензии. Я поняла это, и теперь у нас идиллия… - Так он что, больше не косячит? - Почему же, косячит, конечно. Иногда просто бесит меня. Только я теперь нервные клетки экономлю и всеми возможными способами избегаю скандала. Скажу тихонько, ненавязчиво: так, мол, Генчик, дорогой, ты накосячил, убери за собой. Уберет – спасибо, не уберет – сама уберу, не надорвусь. - И как у тебя терпения хватает на такую самоотверженную благотворительность? - Какая благотворительность, милка моя, это эгоизм в чистом виде! Такое поведение - это отличные дивиденды в счастливое будущее. Мы ссориться прекратили – его домой тянет, а не в кабак с пацанами обсуждать своих стерв; я его не пилю, комплименты говорю, в любви признаюсь – и ему хочется мне приятное делать. Цветы таскает чуть не каждый день, сам спрашивает: «Дорогая, что купить? Дорогая, чем помочь?». Так что это очень выгодно – принимать человека таким, какой он есть. - Так вот она какая, формула семейного счастья. - Ну да… «Если хочешь, чтобы тебя принимали такой, какая ты есть – покажи пример». Безвозмездно отдаю. Пользуйся! Мы поболтали с Ерёмкой ещё минут двадцать, и я положила трубку, полностью удовлетворенная и успокоенная. Расслабленно вытянула ноги и, не нащупав тапок, наклонилась поискать их под диваном. Два сиротливых черных холмика – Мишкины носки – обнаруженные мною неглубоко под диваном моментально вызвали у меня приступ бешенства. Меня аж заколотило: ведь тысячу раз говорила моему понятливому мальчику, снял носки – отнеси в бак с грязным бельем, потому что, во-первых, они пахнут, во-вторых, малоэстетично смотрятся, а, в-третьих, БЕСЯТ МЕНЯ! Подброшенная переполняющим меня возмущением, я резво вскочила, подбоченилась, и сварливым тоном, каким обычно недовольные мамашки зовут загулявших детей к остывшему обеду, заорала: - Миша-а-а! Ну-ка, иди сюда-а-а! Пока он шел на мой зов из кухни, я кипела негодованием и собиралась метнуть в него сразу два скомканных снаряда, но тут меня осенила моментальная вспышка - я вспомнила Ерёмкину формулу - и… - Что случилось? – встревоженный Миша вошел в комнату: бровки холмиком, в глазах - затравленная готовность оправдываться. Невероятным усилием воли подавив желание начать диалог фразой: «Мне сколько раз надо попросить тебя о чем-то, чтобы ты выполнил просьбу?» и назвать его «тугодумом» или ещё кем-нибудь похуже, я сглотнула рвущиеся с губ претензии и, глупо улыбнувшись, проблеяла: - Э-э-э, м-м-м, ну-у-у-у, я хотела спросить: ты есть будешь? - Кис, мы же ужинали полчаса назад, - удивленно ответил Миша. - Ну, я подумала: вдруг ты не наелся? - Продолжила познавательный разговор. - Я наелся, спасибо, - Миша вежливо отвел глаза, чтобы сделать менее явным процесс выискивания во мне остальных признаков помешательства, помимо несвойственных мне вопросов. - Я-а-а-а-асно, а ванная свободна? - Оля, мы с тобой вдвоем живем, и если мы сейчас оба в большой комнате, то по логике вещей ванная свободна, - Миша тревожно улыбнулся (и, наверное, поборол желание приложить руку к моему горячечному лбу). - Не разговаривай со мной, как с умалишенной, - миролюбиво сказала я и чмокнула его в щеку, после чего совершила маленький хозяйственный подвиг - отнесла его носки, зажатые у меня в ладошке, в бак с грязным бельем. Моя первая победа над собой принесла отличные результаты: тем вечером мы ни разу не поругались. А перед сном Миша вдруг сказал: - Кис, мы с тобой сто лет никуда не ходили. Давай, может, в среду себе организуем выходной, и этот день вместе проведем. Ну, там, погуляем, если погода хорошая будет, в ресторан сходим, в кино, а? Я, к тому моменту уже уютно устроившаяся на его плече на ночь, недоверчиво приподняла голову: - Ты серьезно? - Ну, конечно! Я соскучился по тебе. А то мы все ругаемся - ругаемся… Даже как-то отдаляться друг от друга стали. Я не хочу этого… «Ну вот, а я считала его бесчувственным эгоистичным бревном!» - подумала я и в порыве нежности бравурно согласилась: - Конечно, Кошик! Я тоже по тебе соскучилась. И засыпая в благоговейном восторге и счастливом предвкушении новой жизни в объятьях любимого человека, я вяло сформулировала назойливо вертящуюся в голове мысль: «надо же, Ерёмкина формула работает!»
Помимо моих основных функциональных обязанностей, сопутствующих моему социальному статусу, я по совместительству подрабатываю ещё и ангелом - хранителем: оберегаю от жизненных неприятностей и вытаскиваю из переделок мою подругу Жанну. Между прочим, делаю я это не столько из филантропских побуждений, сколько из-за того, что чувствовать себя доброй феей очень даже приятно: я, например, начинаю себя особенно пронзительно уважать, показательно гордиться своими поступками, и периодически впадаю в приступы яростной благотворительности. Приходя в себя после очередного приступа, я обычно с изумлением обнаруживаю, что безжалостно потратила все выходные на решение соседских проблем; любимое платье зачем-то подарила жадной до шмоток племяннице; согласилась развести по домам после вечеринки всех гостей моего брата, что отнимет у меня полностью целый вечер субботы, короче, совершила множество непоправимых ошибок, которые буду исправлять под осуждающее ворчание Мишки, недовольного тем, что я «удовлетворила всех, кроме него». По поводу Жанны. Говорят, что 70% информации, которые человек получает в течение жизни, он узнает в первые семь лет после рождения. Ребенок ежедневно совершает уйму открытий из самых разных сфер жизни, и каждый вечер он засыпает, сраженный многообразием и разносторонностью полученных знаний. Так вот, Жанна относится к той особой категории людей, у которых процесс обогащения знаниями и накопления жизненного опыта происходит абсолютно равномерно в течение всей жизни, поэтому Жанна продолжает удивляться жизни каждый божий день. Её выражение лица всегда меняется с удивленного на очень удивленное, потом на изумленное, но никогда не бывает спокойным и умиротворенным. Она наряжает каждый свой день яркими брызгами неподдельных эмоций и эйфорическими всплесками восторга, и живёт в постоянном предвкушении праздника. Наверное поэтому она как магнит притягивает к себе мужчин, и к своим 25 годам Жанне уже трижды удалось побывать замужем, причем из каждого своего замужества она выныривала как из чана с помоями, и, забавно морща лобик, убеждала всех, что теперь она заново переродилась и теперь уже точно знает, как жить дальше. Жанна ниже меня ростом в два раза. Ну не ровно в два (я, как любая женщина, нахожусь с цифрами в крайне неопределенных отношениях: легко преувеличиваю и также легко преуменьшаю их размеры), но рядом смотримся мы очень забавно, особенно когда я на каблуках. Её рост – это первое, что запоминается при начальном визуальном контакте, второе – это её колокольчиковый смех. Коронная Жанкина фраза звучит так: «Оль, ну почему я не парень? Я бы женилась на тебе, не раздумывая», и в порыве благодарности Жанка целует меня в шею (выше не дотягивается). Сегодня Жанна позвонила мне на мобильный и для начала снабдила важной с её точкой зрения информацией: - Привет, Савельева (Жанна – единственная из моих подруг зовет меня по фамилии)! Ты знаешь, почему енот-полоскун называется енотом-полоскуном? - Почему? – Спросила я, понимая, что независимо от моей реплики я обречена на краткую биологическую лекцию. - Потому что он полощет еду, прежде чем съесть! – Ликующе сообщила Жанна в предвкушении моей реакции. - Прям от сердца отлегло! И что мне делать с этой супер - важной информацией? - Прикинь, а я думала, что это учёные так прикалываются, когда названия дают животным, ну, знаешь, там «енот-полоскун», «белка-попрыгун», а они, видишь, не глумятся. - Жан, я вообще-то на работе, так что не очень готова к прослушиванию радио-версии передачи «В мире животных», давай, выкладывай, что опять стряслось. - С тебя бутылка и пятьсот баксов взаймы на неопределённый срок. - А за что бутылка? – Хмыкнула я. - Я рада, что вопросы у тебя вызвал только первый пункт. Димка выговорил слово «кориандр». С тебя бутылка-а-а-а! Димка – это Жанкин сын от первого (или второго?) брака, мой обожаемый крестник. Ему пять лет, он невероятно разговорчив и общителен, но на данный момент буква «р» даётся ему с огромным трудом, а уж в сочетании с другими согласными превращается в ярко выраженный логопедический косяк. Мы договорились, что как только Димка поладит с этой буквой – я проставляюсь на правах крестной мамы. - Хорошо, Жан. А деньги зачем? - К Олегу хочу съездить. Олег – это Жанкин гражданский муж с перспективой стать официальным четвертым мужем. Сам он из Майкопа, куда периодически мотается навестить родителей. В последнюю свою поездку на родину он с братом поехал кататься по серпантину на новоприобретенной тачке, превысил скорость и врезался в столб, спасший им обоим жизнь. Оба выжили, но Олега, всего перебинтованного, выписали уже на следующий день, а вот брат до сих пор в больнице с сотрясением мозга. - Подожди, ты же говорила, что Олег вот-вот приедет сам… - Он не может, у него подписка о невыезде. - Как подписка? – У меня неприятно заскребло в животе. – Они что, сбили кого-то? - Не-е-ет. - Его брат умер? - Не-е-ет. - Тогда за что ему подписку вменили? - Так они же столб сбили! И сейчас с государством судятся. - Жанна, «столб сбили» - это административное правонарушение, а подписку о невыезде берут только с лиц, которые совершили уголовное преступление, - выдала я все свои знания положений Уголовного кодекса. - Ты хочешь сказать, что дело нечисто? – Не сразу спросила Жанна. - Да уж, если ваш муж каждый вечер сам стирает нижнее белье – дело нечисто, - неудачно пошутила я. - А он сказал, что зависнет там минимум на три месяца, - погрустнела Жанна. Мы помолчали. - Врёт? – Уточнила она. - Не знаю, Жан, но точно что-то недоговаривает. - Тогда мне тем более деньги нужны, Савельева. Хотела съездить - поддержать, а так съезжу - рыльце намылю. - Ну, он же к твоему приезду приготовится - найдет способ отмазаться. А я сюрпризом! – Возликовала Жанна и засмеялась своим колокольчиковым смехом. - Ну, как знаешь. За деньгами вечером заходи. Потом расскажешь, как съездила. Я положила трубку и устало вздохнула. - Кто звонил? – Спросила моя коллега Иринка. - Да так, кучка неприятностей, - ответила я и снова уткнулась в компьютер, где меня дожидались циферки и буковки, в совокупности составляющие контракт, который я не могу заключить с марта месяца. Я называю его «контракт - катастрофа», потому что все, что связано с ним, срывается /не выгорает /не получается и попадает в тупик. И даже контактное лицо, представляющее компанию, с которой заключается контракт, выглядит как фатальный неудачник, и фамилия у него Бедовский. Так что мы с Бедовским с весны активно, но безрезультатно сотрудничаем, и я всё чаще задумываюсь о том, что невезение – это очень заразное явление. Потому что после каждого общения с этим человеком у меня наступает непродолжительный, но ярко выраженный период неудач, когда я чувствую себя практически Бедовской. - А тебе там шеф звонил, - звонко закончила Иринка. - По поводу какого-то там контракта. Кричал, что если он еще не заключен, то он сначала застрелится сам, а потом тебя застрелит. В общем, просил зайти… - Спасибо, Ир, - хмуро кивнула и подумала: «Начинается!».
Ребята, у меня форс-мажор! Не знаю, как и сказать! Сегодня мы с Мишкой оба не пошли на работу, а вместо этого ездили сначала гулять по городу, потом на пляж, а потом в ресторан. И вот в этом ресторане Мишка сделал мне предложение… Я уж морально готовилась к тому, что он предложит расстаться, потому как последние недели наших отношений были похожи на нескончаемую черную полосу, перемежаемую серыми просветлениями. А он замуж позвал!!! Кольцо вручил!!! На коленочку вставал!!! Цветы подарил!!! Шампанское хлебал!!! В любви признавался!!! Говорил, что я – самая лучшая на свете и что я создана специально для него!!! Сказал, что хочет, чтобы я родила ему дочку и сына! Сказал, что в ЗАГС мы идем на следующей неделе!!! МАМОЧКИ! Я сказала, что подумаю, но это что-то вроде «да». Похоже, я согласилась. Писать ничего больше не могу. Меня переполняют эмоции, и я еще не разобралась какие. Так что опишу всё подробно, когда успокоюсь. УРРРА! Сегодня мне сделали предложение.
Вчера мне сделали предложение!
Позавчера мне сделали предложение!
Поза-поза-вчера мне сделали предложение!
Я не хочу однотонно-белого платья. Молочно-белый цвет – это символ чистоты и непорочности, а я, положив руку на сердце, считаю себя той ещё грешницей. Поэтому я хочу, чтобы оно имело бесшабашную нежно-розовую вставку, и хаотично разбросанные по лифу розовые цветочки. Или голубые цветочки – под цвет глаз. Или персиковые. Или не надо цветочков? Но основной цвет моего свадебного платья, конечно, будет насыщенно-белым, слепяще-белым, серебристо-переливчато-белым, оттененным загорелой кожей плеч… Струящиеся локоны, украшенные ненавязчивыми белыми шпильками, будут красиво спадать медовым водопадом, и сквозь фату будут казаться матовыми. Персиковый цвет лица удачно оттенят голубые глаза, наполненные счастьем и лёгким страхом: со мной это в первый раз, как всё пройдет? Лёгкие розовые (ну, или голубые) туфельки, под цвет вставки, станут звонко цокать каблучками, когда я, волнуясь, буду стремительно ходить по залу. И сердечко, затянутое белым атласным корсетом, пытаясь выбраться из счастливых тисков, будет биться с удвоенной силой…
ОСА
[ Ответить ]
[ Ответить ]
[ Ответить ]
[ Ответить ]
[ Ответить ]
[ Ответить ] |
 |
