Смех провокаторам!

Смело выходи из себя, если другого выхода нет.
Януш Васильковский

   Есть люди, которые сами как будто не участвуют в конфликтах, но очень здорово умеют их разжигать. Как они чувствуют слабые струнки других людей, не знаю, но так искусно на них играют, что никто порой и не догадывается об их вкладе в грандиозный скандал, который обычно разворачивается у всех на глазах. А они довольны. Сосут вашу кровушку, облизываются. Могут, как ни в чем ни бывало, спросить у вас, какую на завтра погоду обещали как раз в тот момент, когда вы с туманным взором смотрите по сторонам в поисках какой-нибудь тяжелой пепельницы, чтобы запустить в голову обидчика. Или для успокоения расшатавшейся нервной системы глотаете валерьянку вперемешку со слезами и думаете о том, не пошло бы все...

Порой мне кажется, что весь мир состоит из провокаторов, которые так и норовят вызвать у окружающих вспышку гнева, зависти, страха, эгоизма, жадности и гордыни... Как будто они знают кнопочки, на которые можно нажать, после чего и начнется «представление» всех времен и народов.

Почему возникают конфликты? Неужели скучно жить мирно и спокойно? В том-то и дело, что кто-то, действительно, засыхает от обыденных ровных отношений и ему хочется таким образом встряхнуться. А еще кому-то не хватает собственных талантов и способностей, храбрости и порядочности, красоты и ума. Не хватает, а хочется иметь. Или хотя бы убедить себя и окружающих, что они имеются. Чтобы было так же, как у соседа или коллеги. На почве зависти рождается желание во что бы то ни стало «опустить» того, кто умнее и порядочнее и насладиться триумфом собственной значимости.

В основе действий провокаторов, в общем-то, лежат вполне понятные человеческие мотивы:

• потребность во внимании,
• потребность в признании, положительной оценке усилий,
• потребность в любви.

Провокаторы берут на вооружение и подпитываются негативными моментами, связанными с нашей неадекватной самооценкой и сравнением себя с окружающими:

• завистью,
• жадностью,
• гордыней,
• завышенными амбициями,
• тщеславием,
• ленью,
• хитростью,
• страхами и т.д.

По большому счету провокаторы сами страдают заниженной самооценкой, и им постоянно нужно находить в окружающих подтверждение своей значимости. Именно поэтому они любят унизить и сыграть на слабостях. Они словно шакалы при хищниках питаются падалью и всегда остаются в стороне, не вступая в спор и находясь над ситуацией. На самом деле они являются самыми главными потребителями энергии, которая выливается в пространство в процессе ссор и конфликтов, ими же спровоцированных.

Провокаторы никогда не отвечают прямо на вопрос, но задают лишние и неуместные вопросы. Они не вовремя молчат или говорят тогда, когда следовало бы промолчать.
Будто невзначай раскрывают какие-то ваши тайны, вызывают вас на откровенность, а потом используют информацию, чтобы спровоцировать вас на скандал.
Могут публично поплакать или покричать, вскочить с места и выбежать из комнаты, хлопнув дверью.
Они могут броситься к окну, желая выброситься на глазах у изумленной публики, демонстративно складывают чемоданы и падают в обморок.

Если им не удается вывести вас из состояния равновесия изысканными театральными жестами и приемами, они готовы оскорбить, перейдя на личности, родственников и прочих. Если и это не помогает, идут на самые радикальные меры: дергают вас за руки, толкают, швыряют вам в лицо предметы, бьют посуду и т.п. Если после всего этого ваше состояние продолжает находиться на уровне «пульса покойника», вас можно поздравить с победой над провокатором, что, увы, не исключает возможности того, что вы просто безнадежный тормоз и глухо-слепо-немой клиент доктора Дауна.

Это я шучу, конечно, потому что выдержать такой прессинг нормальному человеку практически невозможно. И даже если он на подобные издевательства отреагирует внешне довольно спокойно, то внутреннее наверняка расстроится и впадет в депрессию. Потому что его напряжение в ситуации воздействия яростного провокатора не разрешилось, не нашло выхода. И еще не факт, что придя домой, он не обрушит эту проблему на головы ни в чем не повинных родственников, которые ни сном, ни духом...

Какой же выход предлагаю я? Смех! Попробуйте засмеяться в лицо своему обидчику. С одной стороны, смех хорошо разряжает накаленную обстановку, а с другой - обезоруживает обидчика и провокатора, который не ждет на свои слова и действия подобной реакции. Наверняка он смешается или смутится.

Совершите какой-нибудь неожиданный с его точки зрения поступок, который его обезоружит или приведет в полное замешательство. Например, погладьте его по голове или поцелуйте в носик. Можете сказать, что у него шнурок развязался и галстук отстегнулся. Или вся спина белая. Придумайте что-нибудь, пошутите!

Я думаю, он оценит это и ретируется куда-нибудь подальше в страхе и благоговении перед вашим великолепным чувством юмора и интеллектом. Научитесь сами распознавать свои слабые струнки, чтобы при случае суметь защититься и не позволить кому-то на них играть. Зачастую мы сами не можем четко определить, что нас так задевает в словах провокаторов. Но если хорошенько над этим задуматься, можно определить, откуда ноги растут.

Быть может, это зависит от нашего страха показаться смешными и слабыми, от потребности быть замеченными, востребованными, одобренными, от отсутствия в нашей жизни внимания и благодарности. Не покупайтесь на «провокации». Пожалуй, это самое сложное, чему необходимо научиться. Как часто мы выходим из себя, прекрасно понимая, что нас к этому вынудили те, кто именно на такую нашу реакцию и рассчитывал. И мы говорим себе: «Зачем я вспыхнула, ведь понимала, что это провокация! Но ничего с собой поделать не могла, словно кто-то за язык тянул. А теперь... Попробуй-ка расхлебай последствия».

Провокаторы могут здравствовать и процветать только там, где царят авторитеты и стереотипы. Где все заранее известно и предсказуемо, где существуют ритуалы и правила. Потому что они, в отличие от нас, умеют находить лазейки в этих строгих жизненных рамках, превращая их в лабиринты, и разрушая стены, они гибки и подвижны, а мы консервативны и привержены устойчивой стабильности собственных заблуждений. А может быть, нам тоже попробовать научиться быть гибкими? Только не для того, чтобы провоцировать кого-то на конфликты и таким образом добиваться желаемого, а для того, чтобы такие ситуации были невозможны в принципе.

Ирина ВЛАСЕНКО

« aрхив за Май 2012 «« 1516171819202122232425