Любимая женщина моего мужа


Раздел: Семья / Ваше мнениеОтношения со свекровью    Противостояние «свекровь – невестка», по-моему, относится к разряду проблем со статусом «вечное». Наверное, нелюбовь между двумя женщинами, волею их общего мужчины ставшими одной семьей, родилась еще в тот момент, когда внуки Адама и Евы решили пожениться. Вот тогда-то все и закрутилось…
С тех пор ничего не изменилось. Хотя статистики такой нет, но кажется, фразы: «и где только тебя мой сын откопал!», или «ну и мамочка же у тебя!» произносятся, как минимум, каждую минуту на нашей планете. Но почему? На этот вопрос отвечали наши читательницы.

И были на удивление единодушны:

«Потому что женщины, имеющие сыновей, подсознательно ревнуют их к избранницам. Чем сильнее ревность, тем сложнее добиться расположения свекрови».

«Большинство женщин, независимо от возраста - собственницы. Мать ревнует сына к другой женщине (то есть к жене), а жена в свою очередь к матери, т.к. мать тоже женского пола».

«Ревность, однозначно. Каждая женщина хочет, чтобы ее любимый принадлежал только ей, это желание обостряется, если супруги живут со свекровью. Да и от природы женщины - всегда соперницы, даже если они мать и дочь, а со свекровью – особенно».

«Многим женщинам сложно построить хорошие отношения со свекровью потому, что женщины сами по себе - соперницы. Настоящей женской дружбы почти не бывает, если она и есть, то ее редко встретишь. К тому же свекровь часто ревнуют своего сына к снохе».

«Я считаю, что женщины соперничают между собой. Одинокие матери ревнуют сильнее, потому что мужчина при ней был в виде сына - пусть хоть так. А тут пришла какая - то и... мужчины при ней не стало. То, что раньше принадлежало матери, теперь принадлежит «этой». Мать начинает ревновать сына, а чтобы оправдать ревность, начинает выискивать изъяны в снохе и доводить до сведения сына - она такая, вот такая и этакая, ну что ты в ней нашел?»

Ревность вообще явление довольно сложное, и если анализировать её худо-бедно можно, то вот бороться с ней и перевоспитывать проблематично. Теоретически ревность матери к жене своего ребенка абсурдна: ведь она навсегда останется его мамой, а жена – женой. Ни одна из них никак не может занять место другой, как бы ни старалась. Тогда почему, откуда ревность?

Психологи считают, что ревностью такого рода чаще всего «грешат» мамы либо с властным характером, либо те, кто все свои силы инвестировал в «воспитание кровинушки». И не всегда это одинокие матери – вокруг полно примеров вполне себе замужних мам, которые до самой пенсии пекутся о собственном сыне, как о крохе неразумной. И дело здесь не в материнской любви, которую принято воспевать и ставить в пример, а в собственных проблемах и комплексах.

Не реализовавшись социально, такие женщины пытаются реабилитироваться как суперзаботливые мамы. Всю себя ребенку посвятила, последнее ему отдавала! Отказалась от того и от сего… А он взял, и на «этой» женился!

Теперь придется маме строить свою жизнь, собственную. Учиться жить для себя, своими личными интересами и заботами. А где их взять? Посуда перемыта, носки заштопаны еще в прошлом году. Подруг у нее нет, увлечений – тоже. К работе никаких чувств не испытывает, а уж если мама на пенсии…

Красивая история о том, как себе во всем отказывала, «чтобы Мишенькино образование оплачивать» уже никого не впечатляет. Остается одно – пытаться всеми силами удерживать «Мишеньку» подле себя путем несложных манипуляций «срочно приезжай, давление 300 на 55» и вздохами «опять она тебе пиджак толком не отутюжила!».

Ей по-прежнему хочется иметь послушного сына, которого если уж нельзя за руку в кружок водить, так хоть жалеть по поводу «житья с этой, подколодной». Выходит, что любовь, даже святая - материнская – должна иметь-таки определенные рамки. Не быть всепоглощающей и безумной, а разумной и мудрой. И уж точно должна понимать, что мальчик вырос и полюбил другую женщину. И это здорово! Пришло время жить для себя, творить, заниматься любимыми делами. Так, кстати, и происходит в тех семьях, где мама в любом возрасте продолжает жить полноценной жизнью и реализует себя.

«У меня свекровь - золотой человек. Отчасти потому, что мы с ней довольно редко общаемся (она живет в другой стране). Но даже когда приезжает - никогда не пытается вмешиваться в наши с ее сыном отношения или в процесс ведения хозяйства. Думаю, если бы жили в одном городе, проблем бы тоже не было. Может быть, это связано с тем, что у моего мужа это второй брак, первая жена неохотно шла на контакт с его родителями, а как говорится - на ошибках учатся и все познается в сравнении! Кроме того, она довольно занятой человек и морочить кому-то голову ей некогда».

Случается и так, что именно невестка «открывает глаза» «маме - жертве», после чего та с удивлением обнаруживает, что жить можно и без жертв!

«Со свекровью у меня отношения просто отличные. Мы с ней нашли общий язык, и как ни странно, я ее просто учила любить саму себя. Она всю свою семейную жизнь жила с мужчинами: муж и два сына. «Все для них!» - был ее девиз. Особенно это касалось сыновей. Я ей просто показала, что кроме ее сыновей в этом мире есть еще и она сама.
О себе тоже нужно заботиться, ухаживать за собой. Я знакомила её с всякими кремиками, масочками и т.д. И ей это понравилось. Очень часто она говорит, что я ей послана вместо дочки, о которой она мечтала, но которой у них в семье не случилось».

Примечательно, что в этой ситуации никто не пытался играть роль «гордого и оскорбленного в лучших чувствах». Ведь и мама могла величаво изречь: «не такая я эгоистка, как некоторые! Чтоб еще на свои кремы-маски 50 рублей в год тратить!»; и сноха не стала свысока наблюдать за «непонимающей жизни забитой теткой». Наверное, это и есть взаимопонимание. В основе которого, как известно, лежит именно взаимное желание найти тот самый общий язык. Взаимное, но никак не одностороннее!

«Все зависит от того, хотят ли свекровь и невестка придти к взаимопониманию. Обычно все упирается в разные взгляды на жизнь. Нередко мать и дочь не могут найти общий язык, что уж говорить про двух совершенно чужих людей?! Особенно если насмерть стоят за свои убеждения на предмет того, как должен жить и чем руководствоваться их сын/муж».

«На самом деле очень многие женщины не строят отношения, не идут друг другу навстречу. Я считаю, что можно к любой свекрови найти подход, для этого нужно время, желание и умение пойти на компромисс, в конце концов, она же тоже женщина…»

«Стройте отношения со свекровью день изо дня, главное - это ваше желание быть друзьями и все будет отлично! Главное не вешайте нос и будьте дипломатом, иногда проще уступить, чем бодать упертую стену».

Благое желание поступать мирно и дипломатично, конечно же, кажется весьма привлекательным. Вот только меня лично оно настораживает. Я уже большая девочка и знаю, что слишком долго «наступать на горло собственной песне», поступаться своими желаниями и привычками ради мира во всем мире – очень благородно, но… Откуда потом у нас берутся неврозы, депрессии, ожирения и тахикардии?

Да всё оттуда же – от длительного и упорного желания угодить всем, кроме себя. Спасти ситуацию, семью, пожалеть нервы другого человека… При этом, сказав себе «потерпи», задвинуть собственную боль в самый дальний угол своей души и отчаянно верить, что она не вырвется оттуда неожиданной истерикой, придирками к собственному ребенку или навязчивой головной болью…

Так недалеко и до той самой роли «жертвенной мамы»! Подумайте, прежде чем положить «всю себя» на алтарь мирной семейной жизни… с его мамой.

Но что делать, если свекровь явно играет против вас и не скрывает своей неприязни? Психологи советуют дистанцироваться, не мешая мужу общаться с мамой. Можно ли усидеть на двух стульях? Как ни дистанцируйся, а если, пообщавшись с ней, муж приходит домой и начинает втолковывать какая вы негодная хозяйка, мать и жена, какое-то решение придется принимать… Может, попробовать с ней подружиться? И даже, так и быть, начать жарить котлеты строго по ее инструкции? Или наоборот, научить ее готовить по-вашему?

«Не надо изменять себе. Заниматься хозяйством, делать домашнюю работу. Вначале все было «не так» и все «не то», но со временем не я к ней, а она ко мне приспособилась».

«Кто заставляет любить свекровь? Нельзя же просто полюбить в новую соседку или коллегу. Все отношения выстраиваются медленно и осторожно, с желанием обеих сторон.

Начать с позитива и огромной любви к сыну и мужу. На что-то глаза закрыть, а на что-то открыть (мужу конечно :-), эффект поразительный. Надо постараться. Ведь это с ней он был раньше, а теперь со мной, а не наоборот. Ее он не выбирал, а меня выбрал и любит, так зачем дергаться? :-)»

А некоторым просто повезло, как они считают:

«Мои взаимоотношения со свекровью могу назвать искренне – достойные подражания. Я восхищаюсь ей и как женщиной, и как матерью. Её умение жить при отсутствии всяких конфликтов приятно удивляет. Она не умеет, как многие, поучать, наставлять, указывать, упрекать. Или просто не делает этого из чувства такта. Она следит за собой, находится всегда в хорошей форме. Мне бы очень хотелось иметь такой же характер. Я восхищаюсь её выдержкой и спокойствием в определённых ситуациях. Живу с её сыном вот уже 14 лет и все эти годы у нас с ней сохранились самые достойные отношения. Самой не верится, что может так повезти в жизни. Но со свекровью мне воистину повезло!»

Вообще-то, если следовать здравому смыслу, не могут все женщины, имеющие сыновей, быть плохими. Так просто не бывает. Характер человека вещь индивидуальная, и ученые пока не объявили миру, что при рождении мальчика у женщины сразу же портится нрав! Скорее всего, в обществе просто принято больше говорить о плохом, нежели о хорошем. Ну кто будет, прибежав на работу, с утра начинать рассказывать о своей замечательной «второй маме»? А вот не пожаловаться на «злобную свекруху», которая тебя «завела» еще в 7 утра, удержаться трудно. Мы не очень любим распространяться о своих хороших отношениях с кем-либо (а вдруг сглазят?), зато про плохие грех не рассказать – получишь очередную порцию сочувствия от окружающих, а ласковое слово, как известно, всем приятно…

Может, стоит попробовать понять: «а чего эта женщина так сердится? Что ей не нравится?».

Представители двух разных поколений редко легко и безболезненно приходят к взаимопониманию. Ведь и нам уже трудновато понять своих детей - подростков, которые учат уроки с наушниками на ушах, носят непонятную нам одежду и пишут друзьям по ICQ - «Превед!».

И, наконец, вопрос на засыпку: как называть свекровь? Милая русская традиция величать её «мамой» прекрасна, но не является ли она в наши дни анахронизмом?

Судя по нашему опросу, это правило все же устарело. Лишь 14 % наших читательниц считают, что свекровь нужно называть «мамой».

57 % предпочитают обращаться по имени и отчеству.

29% советуют называть свекровь так, как та сама пожелает или как она представилась при знакомстве.

И напоследок – немного оптимизма.

«Сначала отношения не заладились, поскольку свекровь восприняла меня изначально в штыки, и на все мои попытки с ней сдружиться она никак не отвечала, не хотела идти навстречу. Но я не теряла надежду, приглашала ее в кино с собой, в театр, старалась семейные праздники отмечать вместе.
А когда в нашей семье появился малыш, очень похожий на ее сына (можно сказать его копия), - она оттаяла и сейчас у нас все просто замечательно!»

Ирина КРАСНИКОВА

Читайте также:
БОГАТАЯ ЖЕНА ПРИ БЕДНОМ МУЖЕ
ТРЕТЬЕЙ ЖЕНОЙ БУДЕШЬ? ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ, ВСТУПАЯ В БРАК С ИНОСТРАНЦЕМ
КАК ВЫЖИТЬ С МУЖЕМ-СКРЯГОЙ
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА МОЕГО МУЖА
ЖЕНА ПО НАЙМУ


  
Оценить эту статью:          
Re: ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА МОЕГО МУЖА (Рейтинг статьи: 1)
от Melekbebek на 14-04-2006 @ 15:18
(Информация о пользователе | Отправить сообщение)
Статья хорошая.но чисто теоритическая. Так как на практике все сложнее, у всех разные мамы и невестки. Самое главное это жить отдельно от его мамы,если Вы конечно хотите иметь здоровые нервы и крепкую семью И если уж она не смотря на все Ваши старания продолжает рассказывать Вышему мужу о всех Ваших недостатках, не отвечайте ей темже, а на наоборот,скажите мужу мол жаль такая милая женщина, а ни как не может пережить разлуку с тобой. Не делите его, ведь ему тоже не легко, он любит Вас обоих. И еще Я за его мамой(и кроме меня никого) два месяца смотрела после ее операции, как за своей, она ни то что есть готовить, ходить не могла. Думала всю жизнь мне будет благодарна, где там! Только оклемалась и давай опять,наша на меня грязь лить. Но у меня случай эксклюзивный-горбатого могила исправит или психиатрический диагноз.


[ Ответить ]

Re: ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА МОЕГО МУЖА (Рейтинг статьи: 1)
от Raritet на 14-04-2006 @ 20:55
(Информация о пользователе | Отправить сообщение)
Вот именно - чисто теретически! И чисто теоретически хорошие свекрови где-то есть, но вот на практике... Нету их!


[ Ответить ]

Re: ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА МОЕГО МУЖА (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 25-10-2007 @ 12:23
если вы невестка: представьте, что вашему ребенку кто-то дал грязное яблоко. Вы же настаиваете, что яблоки надо мыть. ЕЕ сыну кто-то( (???) дал не то, что мама считала нужным для сына. Вы не та. Поймите её.
если вы свекровь: представьте, что вашему мужу советы, какое вам купить нижнее белье дает его коллега по работе! Охунеть! И меряет! Её (невесткиному) мужу тоже дает советы другая женщина. И он ее слушает. Охунеть! И это вы. И вы поймите её.


[ Ответить ]

Re: ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА МОЕГО МУЖА (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 21-11-2007 @ 03:14
"Вообще-то, если следовать здравому смыслу, не могут все женщины, имеющие сыновей, быть плохими. Так просто не бывает. Характер человека вещь индивидуальная, и ученые пока не объявили миру, что при рождении мальчика у женщины сразу же портится нрав! Скорее всего, в обществе просто принято больше говорить о плохом, нежели о хорошем"

Очень верно подмечено! Сколько читаю подобных статей, форумских бесед, нигде не встретила недовольных свекровей, которые бы высказывались о своих эгоистичных невестках, коих ох как много!
Но зато хаить мать своего мужа стало "хорошим тоном" у бескультурных, невоспитанных особ ж.пола. На себя обернитесь, чем кумушек считать трудиться. С какой стати его мама должна вам выражать дикую благодарность, дарить любовь неземную? Тем что, именно Вы "осчастливили" её сына, став его женой? Или потому что кто то имел счастье вас родить на этот свет? А она так не считает. Вы готовы стать ей дочерью? Готовы проявлять заботу как о своей маме?
Стремитесь ли вы её понять, или постоянно высказываете её сыну недовольство по отношению к свекрови?
Причём, некоторые особы, делают это оччень тонко и завуалированно. Внушая сыну, что он не маменькин сынок, он уже взрослый мужчина, мама ему больше не нужна, не переставая при этом, оставаться маменькиной дочкой, слушая советы своей мамы. Конечно, ваша мама - это святое. А муж, так на дороге валялся, без роду, без племени...если бы не вы, то всё
- пропал бы. А мама прожила побольше вас, и то что пока не видит её сын, видит и чуствует она - "старого воробья на мякине не проведёшь". Так почему вы ждёте к себе хорошего отношения, когда ведёте с мамой мужа холодную войну? Его надо ЗАСЛУЖИТЬ! И запомнить - Вы не центр Вселенной, возле которого должны крутиться все небесные объекты. И, если вам удалось сделать из мужа подкаблучника, то как правило, этого же хотят и от его матери, Она просто ОБЯЗАНА вас любить! А ОБЯЗАНЫ в первую очередь вы и уважать её, и понимать, и прощать, и заслужить её любовь и доверие. Позор и призрение тем сыновьям, которые не научили жену уважать свою мать, так и останутся половой тряпкой у её ног, идя на поводу своих инстинктов, разрушая этим себя и уничтожая свои корни, а без корней не будет ни ствола, ни веток здоровых.
Итог - у мужчины импотенция ранняя, у детей болезни постоянные. Вот и делайте выводы, глядишь и род закончился, потому как свекровь - это вся кровь рода. И умные женщины это понимают внутренним чутьём, и стараются наладить первыми отношения, а легкомысленные будут тешить до поры до времени свои детские амбиции, но потом за всё получат сполна. Такова горькая правда жизни.
З.Ы. Не удивлюсь, что лет так через 10-15 все кто сейчас не может наладить отношения со свекровью, будут жаловаться на своих невесток и зятьёв!
ИРОНИЯ СУДЬБЫ, или ищи причину в себе, молодая жена!


[ Ответить ]

Re: Любимая женщина моего мужа (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 14-11-2008 @ 18:06
Моя свекровь с очень тыжелым характером. Она никогда не заботилась о сыне, он всю жизнь прожил с бабушкой. Но, тем не менее, он ее очень любит. Мой муж у нее, как мальчик на побегушках, "пойди туде, не знаю куда"! Замахала она меня. Вначале хотела с ней отношения наладить, а теперь даже пытаться не буду!!!


[ Ответить ]

Re: Любимая женщина моего мужа (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 18-11-2008 @ 15:04
Мать моего мужа грязнуха и лентяйка. Дома у нее всегда бардак, грязная посуда, пустые кастрюли. Она не работает. Чем занимается целыми днями непонятно.
Когда мы поженились, муж долго не мог привыкнуть к чистоте, уюту, вкусной еде. Все это его удивляло.
Однако, для нее я все равно плохая и всегда буду такой. Насчет быта у нее ко мне претензий нет (еще бы), зато не нравится мой характер, отношение к ее сыну, отношение к ней. Обо всем этом она пилит ему мозги.
Ни одной невестке не придет в голову интересоваться личной жизнью свекрови и свекра. Потому что у нее есть своя жизнь. Почему же свекрови и тещи, как вампиры присасываются к своим молодым, и не видят других радостей, как мусолить и обсасывать их семьи?
Хочется обратится к свекровям: сами вы когда-то пожили, дайте пожить и нам, молодым. Займитесь собой, своим домом, своей семьей. Найдите себе любые занятия, только оставьте в покое семьи своих сыновей. Не питайтесь илюзиями, что это ваши семьи. Они не ваши, вы там никто, и никогда никем не будете. Сын ваш, но вы уже не член его семьи, у него НОВАЯ СЕМЬЯ. Поймите это, может легче станет.


[ Ответить ]

Re: Любимая женщина моего мужа (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 08-03-2009 @ 16:50
К сожалению, большинство молодых женщин, выйдя замуж начинают "делить территорию" в свою пользу. Они стараются, чтобы теперь внимание и время мужа ПРИНАДЛЕЖАЛО ТОЛЬКО ИМ и тратилось только с ИХ ведома.
А то, что у мужа есть родительская семья и некоторые СЫНОВЬИ ОБЯЗАННОСТИ (даже по закону) моложой женой в расчет не берется. Сверовь отрицается ею "как класс".
Ну а дальше - пошло, поехало. В результате разбитые семьи. А ведь так просто постараться ПОНЯТЬ, что чем больше у человека родственных привязанностей, тем ему комфортней в этой жизни!


[ Ответить ]

Re: Любимая женщина моего мужа (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 14-07-2009 @ 10:02
И мне не повезло со свекровью! Она никогда особенно не заботилась о свем сыне с тех пор как ему исполнилось 18 и он стал сам зарабатывать. Точно так же она не интересуется нашей дочкой. А вот прийти и денег выпросить, покушать и что-нибудь украсть (так пропал мой банный халат) - вот это да! Сука одним словом!


[ Ответить ]

Re: Любимая женщина моего мужа (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 03-11-2009 @ 16:19
Моя свекровь мнит себя центром Вселенной. Если раньше вокруг нее вращались ее муж и сын, то теперь по ее мнению в этот дружный хоровод должна влиться я и мои дети, которым, видимо, совершенно не обязательно относиться ко мне так, как к ней ее сын относится. У них ведь есть такая замечательная бабушка! ЕЕ все должны любить, уважать и носить на руках в первую очередь.
Я не могу сказать, что она злой человек или вмешивается в нашу жизнь, но ее "царское" поведение (например: сидим всей семьей перед телевизором. съела конфету и спрашивает: кто ХОЧЕТ унести бумажку?) меня жутко раздражает. Самое ужасное в том, что я не могу объяснить мужу причины моего раздражения. Я молчала больше 10 лет, но раздражение накопилось и однажды все-таки прорвалось. Кто-то может сказать, что я "бешусь с жиру", т.к. свекровь претензий ко мне не предъявляет, не поучает, но в нашей семье это чуть не стало причиной развода, и до сих пор негативно влияет на наши отношения с мужем, потому что он считает, что я его маму несправедливо в чем-то обвиняю.


[ Ответить ]

Re: Любимая женщина моего мужа (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 11-12-2009 @ 21:37
Развелась с мужем уже 8 лет и до сих пор скучаю по свекрови, я жалею, что у нас не случилось тогда детей - мы бы никогда по жизни не расстались. У меня прекрасная мама, но свекровь стала самым близким человеком. Она не ревновала, не поучала, она просто была доброй и радовалась, что у нас все сложилось. Новый муж лучше прежнего, но такой свекрови больше на свете нет... Я скучаю по семье бывшего мужа и одновременно радуюсь, что я не с ним. ВОТ ТАКАЯ ФИГНЯ...


[ Ответить ]

Re: Любимая женщина моего мужа (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 06-08-2010 @ 07:09
А мне кажется - никто никому ничего не должен. Я не понимаю с какого перепугу я должна спонсировать ЕЕ ремонт, а она продать СВОЮ квартиру чтобы нам с ЕЕ сыном было где жить? Ни она этого делать не должна, ни я. Но. Мой муж ее все равно спонсирует, а я все равно никогда не смогу попросить ее даже о малом, потому что не выучена у кого то что то просить, если человек ко мне не расположен. Но и общение - я ЕЙ тоже не должна. Вот поэтому - мой вердикт - я редкий гость в ЕЕ семье и проявлять максимум эмоций не собираюсь - только во имя любимого мужчины, потому что если я его к НЕЙ не притащу - он будет появляться там не чаще, чем случается солнечное затмение, а я считаю неправильным, когда сын не общается с матерью.
Ну примерно так. А по поводу мелочей - все люди разные и каждый имеет право быть, а как у него складываются личные взаимоотношения с окружающими - это уж его внутренние проблемы, так сказать)))
Всем любви, счастья и взаимопонимания в семье.


[ Ответить ]

Re: Любимая женщина моего мужа (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 03-07-2011 @ 20:29
Подскажите, как мне быть? Я в отчаянии. Моя свекровь с виду милая заботливая женщина. Но она так ловко манипулирует своим сыном, я устала! Полгода назад мы обвенчались, договорились что летом будет свадьба, он зарабатывает немного, но по подсчетам решили что накосить сможет, к тому же половину расходов взяла на себя моя мама. Я не требовала от него денег,Расходы на продукты, одежду взяла на себя, я сама хорошо зарабатывала, от него только требовалось откладывать свою зарплату на свадьбу,! он переехал ко мне, каждое воскресенье мы ездили к его матери , он ей отдавал по 1-2 тыс , и никогда не забывал об этом!!! Это радует, что он заботится о маме, но чтобы отложить на свадьбу те же допустим 1-2тыс это был целый спектакль, пока не напомню , по положит, у него сдельная работа. В итоге за полгода накосилось всего 30 тыс. Зато мама разъоделась, накупала всякой всячины домой, она никогда напрямую не просит денег, но всегда говорит что ей то или то нужно, а у нее бедной пенсия маленькая, денег ну никак не хватает! В один день просто не выдержала , высказали, что он сыновой долг выполнять не забывает, а про обязанности мужа забыл, да и мама под любым предлогом вытягивает деньги, к тому же можно было бы и потерпеть до свадьбы и не расходовало на всякие мелочи. Так он обвинил меня, как я вообще могла так маму обидеть, мама ради нас вообще готова последнюю рубашку с себя снять! Что мне делать? Подскажите!!!!


[ Ответить ]

Re: Любимая женщина моего мужа (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 09-09-2011 @ 13:50
отлично сказано девушка и правильно!!!! никто и не просит сына пойти ирасстрелять свою мать)))
не обращайте внимание на глупых и шестерок-снох, и ЭГОИСТИЧНЫХ свекровей....
посоветуйте им перечитать слова
У СЫНА СВОЯ ЖИЗНЬ, и всего лишь надо НЕ ЛЕЗТЬ, никто не запрещает вам как сына его вместе женой звать к сеье на чай и пирожки...так нет ...как раз пирожков то от вас как от мамаш не дождешься, вам надо в грязном белье покопаться, а когда вам ставят барьер, вы начинаете вопить, что вы МАТЬ...только какая из вас мать после этого? разве матери, увжающей своего сына приятно будет ему делать больно, оскорбляя его половинку и копаться в ее белье?? да еще и тыкать законом, что он ее должен содержать на старости?
да будь вы хорошим добрым человеком, вам бы и так помогли....хотя хороший добрый челоевк, сам не возьмет с сына деньги, даже если предлагать будут...если любит сына, то наоборт будет рассыждать, что ему важнее, ведь она же ЛЮБИТ его или нет??)))))))))))))))
а равзе любящая мать будет с сына брать деньги??? да любящая мать последнее с себя отдаст, лишь бы ЕМУ было хорошо!
на лбу себе запишите "любящие" свекровки!!!!!


[ Ответить ]

Re: Любимая женщина моего мужа (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 09-09-2011 @ 13:51
""""""""""""Ни одной невестке не придет в голову интересоваться личной жизнью свекрови и свекра. Потому что у нее есть своя жизнь. Почему же свекрови и тещи, как вампиры присасываются к своим молодым, и не видят других радостей, как мусолить и обсасывать их семьи?
Хочется обратится к свекровям: сами вы когда-то пожили, дайте пожить и нам, молодым. Займитесь собой, своим домом, своей семьей. Найдите себе любые занятия, только оставьте в покое семьи своих сыновей. Не питайтесь илюзиями, что это ваши семьи. Они не ваши, вы там никто, и никогда никем не будете. Сын ваш, но вы уже не член его семьи, у него НОВАЯ СЕМЬЯ. Поймите это, может легче станет."""""""""""""


[ Ответить ]

Re: Любимая женщина моего мужа (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 08-05-2012 @ 02:54
У меня тот же спектакль ревности. По началу я относилась к своей свекрови очень даже положительно, улабалась, пыталась найти с ней какие то общие интересы, дарила подарки и т.п. Но при личном общении с ней постоянно чувствовалась какая то холодная надменность, презрение на ряду с лицемерной, показушной любовью ко мне в присутствии посторонних людей. Я бы не стала на это обращать внимания и злиться, просто мне хватило бы отдалиться от неё. Но не тут то было. Она требует постоянного внимания от своего сына, так как будто бы это его любовница. Звонит по несколку раз в день ("Приедь ко мне, я соскучилась"), если такая причина не кажется ему достаточно убедительной то у неё есть запасной вариант, постоянно что то ломается, заболевает и возникает куча "неожиданных и неотложных проблем", которые её сын ДОЛЖЕН решить. Что он и делает. Приходя с работы, он сначала заезжает поужинать к маме, а потом уже едет ко мне. У неё имеется психиатрический диагноз, что даёт ей право требовать к себе повышенного внимания и заботы и манипулировать людьми как ей захочется. Если кто то говорит ей, "ты поступаешь не правильно", она отвечает, "ну что поделаешь, я больная". Она говорит, что ей нужно общение, что нужно чем то занятся, но при этом отказывается от всего, что ей предлогают. Давайте поедем на экскурсию туда то...нет не могу, потому что... А давайте, нет не могу и т.п. Единственное что ей нужно, это чтобы сын был всегда рядом с ней. Муж у неё умер несколько лет назад, отношения с матерью мужа такие же, т.е. мать её мужа была точно такой же как она сама сейчас. Настолько достали её фразы типа "ну я же совсем одна", "совсем не находишь времени для мамы" и т.п. Пытаюсь не оьращать на это внимания, но уже никаких нервов не хватает. Начинаю подумывать о том, чтобы расстаться с этим человеком, котрого я люблю. Мне надоело в переносном смысле спать втроём в одной постели со своим мужчиной и пожилой женщиной.
Правильно тут говорили "Займитесь собой, своим домом, своей семьей. Найдите себе любые занятия, только оставьте в покое семьи своих сыновей". Это не значит, что о свекрови теперь надо забыть. Я считаю, что главным приоритетом должен быть человек, с которым ты собираешься создавать детей, потому что это закон природы, это будущее.


[ Ответить ]

Re: Любимая женщина моего мужа (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 21-11-2014 @ 14:22


[ Ответить ]

Re: Любимая женщина моего мужа (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 21-11-2014 @ 14:40
Меня тоже беспокоит эта проблема


[ Ответить ]


Самое интересное










Rambler Top100