С МИЛЫМ РАЙ И В ШАЛАШЕ?

Раздел: Семья

“Здравствуйте! У меня есть один вопрос к Вам. Помогите, пожалуйста, разобраться! Суть в том, что мы с моим молодым человеком уже подходим к вопросу о совместной жизни, но у нас возникает что-то вроде разделения взглядов!

Ему 22 года, мне 20 лет. Он считает, что мы уже взрослые люди и можем соединить свои жизни, предлагает жить у него и хочет, чтобы я родила ребенка. Я же считаю, что нам пока еще рано вступать в брак, мы еще слишком молоды и не состоялись для того, чтобы рожать ребенка!

Но все-таки меня волнует вопрос о том, как нам быть: у него 4 человека в семье, в том числе и неизлечимо больной отец. Я не могу жить у него. Во-первых, потому что я достаточно независимый человек и не хочу от кого-то зависеть и быть кому-то обязанной, во-вторых, я считаю, что у нас будет своя семья и мы должны жить отдельно, так как родители всегда нас будут считать детьми, а мы их - родителями, в-третьих, мне кажется, что я не буду чувствовать себя “как дома”- всегда находиться в каком-то напряжении, что вдруг я чего-то не сделала или как-то не так себя повела... Вы не подумайте, что я все решаю, просто я высказываю свое мнение..., а также я считаю, что ребенка рожать рано - он только пошел работать, я, в принципе, зарабатываю нормально, но если рожать, то мне придется уйти, а на его зарплату втроем мы не проживем.

А с другой стороны, думаю, что мы же любим друг друга, что если хотим быть вдвоем, то должны выдержать все, что если постоянно думать о материальном и духовном благополучии, то можно вообще никогда не объединить наши жизни. Но ведь на жертвы, в основном, пойду я, мне надо будет себя там “держать”.

А он, конечно, считает, что все будет нормально, говорит, что его родители воспринимают меня хорошо, любят меня как члена семьи - я это и сама вижу, но мне кажется, что это до поры, до времени, пока я к ним не перееду. Говорит, что это сначала будет тяжело, а потом станет легче, что любовь все преодолеет.

Вам может показаться, что я его не люблю, но просто я смотрю на вещи реально и не хочу, чтобы все случилось как у моих родителей, как у друзей и т. д. У меня он жить не хочет, говорит, что он - мужчина, а женщина должна идти жить к мужчине.

Я все это понимаю и поддерживаю его, но все перечисленное выше не дает мне покоя. Я не знаю, как мне быть. Он - оптимист и верит, что “с милым рай в шалаше”, а я - реалист и не хочу, чтобы мы из- за какой-то мелочи, переросшей во что-то большее, мы разошлись. Я считаю, что "с милым рай в шалаше до первых заморозков"!!!

Я очень надеюсь, что вы мне подскажете как правильно поступить..

Юлия”.

А ЕСЛИ ПОДУМАТЬ?

Ну, в общем-то первое впечатление действительно могло бы оказаться таким, о каком предупреждала Юлия: особой любви со стороны девушки как бы и нет. Когда любят, так не рассчитывают, когда любят, согласны на все, в том числе, и на пресловутый шалаш. А тут расчеты, прикидки, сомнения…

А если подумать? Насколько я понимаю, речь вообще не идет о том, быть или не быть вместе: разумеется, быть. Но вот рожать ребенка в такой ситуации действительно несколько опрометчиво. Допустим, Юлии хватит такта и терпения ужиться с родителями мужа, допустим даже (всякое бывает!), что там возникнет вообще взаимная глубокая любовь, переходящая в абсолютно родственную. Только - неизлечимо больной отец. А значит, все внимание в доме так или иначе будет отдаваться ему. И это правильно.

Странно только, что о родителях самой Юлии речи не идет. Возможно, конечно, они живут где-то в другом городе и по тем или иным причинам ни морально, ни материально помогать молодой семье не могут. Но тогда действительно можно и нужно рассчитывать только на себя, хотя в самом факте прихода молодой жены в дом к мужу ничего из ряда вон выходящего нет. Когда-то это было абсолютной нормой, все остальное воспринималось с огромным ироническим изумлением.

Да, времена изменились. Но ведь изменилось еще кое-что, в том числе, и медицина, причем - в лучшую сторону. Почему бы не попробовать совместное проживание, почему бы не начать семейную жизнь… воздержавшись при этом от рождения ребенка. Пока воздержавшись. И совершенно не обязательно сообщать об этом супругу: беременность ведь может и не наступить. Тем более, что оба будущих родителя так молоды, что вполне успеют нарожать и дюжину, было бы желание, да возможности.

Так что я не считаю ситуацию безвыходной: попробовать можно и нужно. Да и мужчины, в основном, совершенно не воспринимают абстрактных страхов и предположений, они предпочитают оперировать конкретикой. Если не сложится на практике, значит, придется искать какой-то иной вариант. А если для молодого человека в принципе существуют только два мнения - его и неправильное, то стоит подумать.

Обычно ведь выход там, где был вход.

P.S. Очень хотелось бы узнать мнение читателей. Возможно, для кого-то ситуация до боли знакома, возможно, кто-то нашел удачный выход, а кто-то ошибся. Поделитесь, пожалуйста!

Светлана Бестужева-Лада

Пожалуйста, скопируйте приведенный ниже код и вставьте его в свой блог - как HTML.

Оценить эту статью:

[Без темы] (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 11-03-2002 @ 09:38

Девушка совершенно права, расчет тут не только возможен, но и необходим. У меня и моего парня та же проблема. Его родители настаивают на том, чтобы я просто переехала к ним, а это одна комната на нас двоих (оба с аппетитами к интерьеру) и двое пожилых людей, каждый со своими прибамбасами. И это достойное начало семейной жизни???
А из-за того, что купить себе жилье мы пока не можем, а снимать не хотим, наша семейная жизнь не может начаться, к величайшему неудовольствию обоих :)))

Так что, девушка, могу посоветовать - если есть возможность, снимите жилье и поживите вдвоем хотя бы три-четыре месяца, чтобы сформировались привычки вашей новой семьи, а не перенимались привычки его, старой... А потом, думаю, вы уже по-новому посмотрите на все варианты жилья и рождения ребенка.