Божественная дрянь

"Здравствуйте!

Вряд ли вы опубликуете мое письмо, к вам ведь их приходит такое огромное количество, да и сюжеты, наверное, интереснее. Но я не могу больше носить в себе боль, про которую некому сказать. Если я и рассказываю кому-нибудь про свое, личное, они лишь смеются и называют это "бзиком красивой эгоистки", который скоро пройдет. Но я бы очень хотела, чтобы кто-то высказал свое мнение или дал мне совет.

Итак, красивая эгоистка — это я. Меня зовут Белль, мне 18 лет. Моя беда состоит в том, что я всегда хотела жить и гулять красиво. Я считала, что это "высшее", что лучше и не может быть. Живу я в краевом центре, где тоже есть красивые иномарки, частные рестораны и т. д. Я чуть ли не с первого класса была "куколкой", как все говорили, всегда и во всем выделялась, была лидером. Поклонников была масса, но я лишь смеялась над ними, я не любила и не люблю рабов. Меня называли "королевой", потому что я всегда была в центре, встречалась с самыми "блатными" ребятами и т. п.

Семья у меня средняя, не богатая, но и не бедная, но вот беда, мне всегда хотелось большего, хотелось внимания. Проституткой я стать не захотела, что-то в душе нравственное еще сохранилось. И вскоре я стала "королевой дорог". Я ездила только на иномарках, постепенно расширяя круг знакомых, для меня это было искусством: остановить машину (иномарку), понравиться водителю, не иметь с ним ничего, но остаться в хороших отношениях. В это время мне было 15 лет. И вот тогда появился ОН.

Он был "блатной", "фирмач", на очень крутой машине, с солидным капиталом и хорош собой. Я была по-прежнему кокеткой, "куклой" и "королевой". Начался роман, если это можно так назвать. Он балдел от меня, как от женщины, в которой сочетались удивительным образом порочность и добродетель, любовь и ненависть, сила и слабость (я в его чувствах не разбиралась). Он был старше меня на 15 лет, имел жену и дочь, но я не знала об этом. Мне нравилась жизнь, в которую он меня ввел. Машины, рестораны, впрочем, кроме поцелуев, у нас с ним ничего не было.

Так все и было, я наслаждалась новым рабом, но... Вскоре все изменилось, как я уже сказала, пережитки нравственности у меня сохранились. Как-то мы сидели компанией в шикарном кабаке, и тут речь зашла о его жене. Он был женат!! Он спохватился: мол, девчонка рядом. Но было поздно. Мне впервые было очень больно, я думала, что я "легальная девочка", а оказалась со стороны... Но у меня тут же проявились отрицательные качества избалованной женщины. Я ударила его, побила посуду и. выскочила как ошпаренная. Такого ни Он, ни этот ресторан еще не видели. Мы расстались врагами, это был последний день, когда Он был таким хорошим...

В этот день я намеренно потеряла девственность (как это все-таки глупо!). А вот потом... Мы часто случайно встречались, но как враги. Он стал для меня Негодяем!

Когда я сидела с мужчиной в ресторане, Он мог подойти, хотя я не замечала его, и поцеловать как свою бывшую... Он мог унизить меня, мог и говорил мне непристойности, знал все о моих ухажерах. Так постепенно Он пробудил во мне самое гадкое, порочное, и мы стали Врагами с большой буквы. Но когда я долго не видела Его, мне не хватало... Проходил день за днем, я начала собирать о нем сведения. Оказалось, что он недавно развелся, занимается каким-то бизнесом, женщин меняет как перчатки! Я начала ненавидеть Его, но в то же время ждала встречи. Пока, наконец, не поняла, что люблю Его. Но он был Негодяем, я не могла признаться Ему! Вскоре мы встретились. Я так ждала этой встречи, а он, Он предложил мне стать "валютной" под его опекой. Боже, мы поругались, стали еще большими врагами. Я назвала его Негодяем, а он меня "Божественной дрянью". Да, неплохая парочка!

Как я плакала тогда, я начала верить в Бога. И тут у меня началась война в душе. В душе я была чистой, любящей, мечтающей, покорной, слабой, а снаружи порочной, алчной, коварной. Я не знаю, как это все сочеталось во мне. Я не хотела снимать маску, почти все попадались.

Но я любила Его, хотя даже намеком не показала этого.

От него исходила такая сила, которая заставляла меня быть слабой, не подавляла меня, я сама этого хотела. Так продолжалось два года. У меня было много любовников, "блатных" и "благородных", некоторые любили меня и даже предлагали пожениться, но я любила Его. Я рассказала о своем чувстве одному человеку, который безумно любил меня, но был порядочным до глубины души. Он был полной противоположностью тому, кого я любила, но к нему я испытывала лишь жалость. Этот человек сообщил мне, что у нас любовь двух эгоистов, никто не хочет уступить, потому что уступить — значит проиграть.

Он был прав, но он заверил меня, что это пройдет. Но ничего не прошло, мое чувство усилилось, я стала разговаривать с людьми о смысле жизни, стала очень верить в Бога, говорить, что Любовь — это великий дар и что надо ценить это, потому что взаимная любовь — это редкость. Я переездила на всех машинах, посещала рестораны, бары, казино, имела самых разных знакомых — и ФСБ, и мафию, и много других. Но люблю я Его. Мы как бы поменялись ролями, я изменилась в лучшую сторону, стала даже писать песни, а он стал Негодяем. Да, Его испортили деньги. Впервые я стала ненавидеть деньги и страдать. С ним бы я жила и в шалаше, но время прошло. Я постоянно жду, когда Он проедет, пройдет мимо. Я не нужна Ему, хотя я нравлюсь ему как "игрушка".

Недавно я узнала, что Он открыл нелегальный публичный дом. Это был ужасный удар, я ходила в церковь, молилась за отпущение Его грехов. Боже, я стала Его рабыней. Но пропасть между нами все больше. Кого я люблю? Подонка? Сутенера? Бабника? Но я бы изменила Его. Я бы все отдала ради Него.

У меня даже была мысль стать проституткой и так повлиять на него, но я не могу переступить через себя. Я хочу признаться Ему в любви, пусть смеется, если Он так низок, пусть мне станет больно, но я не могу так больше. Я уже не королева, а рабыня.

Я люблю НЕГОДЯЯ.

Я схожу с ума. У меня часто бывает депрессия, мне не хочется жить, мне надоела вся внешняя мишура, деньги — это самое плохое, что есть в мире, они погубили Его. Мне не стыдно за себя, что я, будучи сильной личностью (простите, но я стала такой), одновременно готова упасть перед Ним на колени и служить Ему. Но когда мы видимся, все повторяется: угрозы, ссоры, скандалы, я становлюсь рядом с ним "Дрянью" и все больше люблю Его и ненавижу одновременно.

Когда же мы будем счастливы? Будем ли вместе? Помогите мне! Откликнитесь кто-нибудь, я не сломаюсь, но что со мной будет, я не знаю. Что мне делать? Я даже не могу спать с мужчинами, потому что люблю Его.

Все это плохо кончится! Помогите мне! Белль"

"СДЕЛАЙТЕ МНЕ КРАСИВО!"

Лично у меня совет напрашивается один-единственный: "Ступай в монастырь, Офелия". Любовь — чувство сложное, неоднозначное, сугубо личное, замечу, и давать добрые советы человеку, умирающему от любви, занятие неблагодарное. Но...

Но слишком многое мешает мне зарыдать над этим письмом и проникнуться трагизмом происходящего. Во-первых, грешна, не люблю мелодрам. А во-вторых, когда человек главным ориентиром в жизни считает иномарки и рестораны, то душераздирающая история неразделенной любви начинает высвечиваться под каким-то новым углом. Хотя и достаточно банальным.

Ну, а если бы иномарки вообще не появились и шикарные рестораны не открылись? Тогда прелестная девочка Белль прилежно ходила бы в школу, а по субботам получала бы от родителей денежку на кино и мороженое?

Вряд ли. Сама ведь призналась, что ее "беда — это желание жить и гулять красиво". Так что в крайнем случае каталась бы на "Жигулях" и постепенно расширяла круг знакомых водителей отечественных марок. И боюсь, что последствия были бы примерно такими же.

Удивительная все-таки каша в голове у современных девиц! Только пусть они на меня не обижаются, они в этом виноваты в самую последнюю очередь. Красивая жизнь — это иномарки и рестораны. Все? Нет, я не призываю стройными рядами ходить в филармонию и библиотеку, но мне (возможно, в силу возраста и воспитания) представляется, что жизнь на самом деле гораздо многообразнее. Даже у "блатных", "крутых" и "фирмачей". Что-то они делают в свободное от ресторанов время. Кто бизнесом занимается, кто рэкетом. Кто-то даже политикой. Ну и девочками, естественно...

Трогательнее всего в контексте письма звучат постоянные заклинания о сохраненных чести и достоинства, которые мешают "переступить через себя", "стать проституткой"... ну и так далее. А кто же тогда женщина, меняющая любовников как перчатки и при этом ведущая за их счет "красивую жизнь" в ресторанах и иномарках? Активистка Армии Спасения? И что особенного — с точки зрения того круга, в котором вращается девушка Белль,— совершил ее любимый? Занимался каким-то бизнесом?

Менял женщин? Открыл нелегальный публичный дом? Насколько мне известно, у мафии, с которой Белль, по ее словам, вела беседы о смысле жизни, все вышеперечисленное — в порядке вещей. С ФСБ, конечно, сложнее. Дорого бы я дала, чтобы послушать разговор ее сотрудника в иномарке с красивой девицей, ищущей смысл жизни.

Все гораздо проще. У девочки Белль в первый раз в жизни отняли игрушку, которая ей еще не успела надоесть. Рабов, по ее собственному утверждению, она не любит, а этот, Супер, он тоже вроде бы стал постепенно попадать в рабство. И вдруг — такой удар: Он женат! Кукла, оказывается, принадлежит другой девочке. Ах, гадина! Ах, дрянь! "Королева дорог" думала, что она "легальная девочка", а оказалась... Господи прости! Ну как тут не набить морду, не поколотить сервизные тарелки и не потерять в срочном порядке невинность? Иного пути просто не было, надо полагать.

Лично меня удивляет только то, что до всей этой ресторанной потасовки Белль эту самую "невинность" исхитрилась сохранить. Катаясь с "крутыми" кавалерами даже на иномарках, можно нарваться на любые сюрпризы, об этом, по-моему, уже знают все воспитанники детских садов. Иначе как чистым везением все это назвать трудно.

Интересно еще и то, что сама-то Белль считает себя "сильной личностью" (правда, тут же за это извиняется). Убей меня Бог, если во всей этой истории прослеживается хоть какой-то намек на силу духа. Не слишком приятный характер — пожалуй. Потому что совершенно откровенно прослеживается одна простенькая идея: "Дай!"

Дайте мне возможность красиво жить, посещать шикарные кабаки, впадать в депрессию и мечтать о новых приобретениях. Кокетливая фраза "деньги — это самое плохое, что есть в жизни" остается только фразой. Добавлю только — деньги-то чужие.

Вряд ли родители Белль способны швырять дикие суммы на удовлетворение потребностей любимой доченьки. Да о родителях вообще речи не идет. Подразумевается, что они существуют, но какую роль играют во всей этой истории, неясно. Или это им принадлежит высказывание, что все происходящее "бзик, который скоро пройдет"? С тем, что "бзик", согласна. Но вот с тем, что скоро пройдет...

Не хочет Белль, чтобы "это" проходило! Иначе исчезнет романтический ореол, который она с таким трудом соорудила вокруг прелестной головки. Иначе кто поверит, что в душе она — ангел и только несчастная любовь заставляет ее "носить маску" и прикидываться дрянью, пусть и божественной. А посоветовать можно многое. Например, заняться каким-нибудь делом. Наивно, конечно, предлагать пойти поработать: это в рамки красивой, а тем более "высшей" жизни никак не вписывается. Ну так хоть картины писать, что ли. Или маме по хозяйству помочь. Здоровая физическая усталость очень способствует крепкому сну. И заставляет менее трагично относиться к тому, что не хочется спать с мужчинами. Не хочу казаться циником, но, возможно, просто организм — юный и не совсем окрепший — устал. И желает какое-то время спать один. Ничего страшного, медициной не возбраняется.

Шутки шутками, а в этом письме, пожалуй, собрано все модное в наше время, все, что так старательно рекламируется с экранов телевизоров и со страниц "крутых" газет. Тут и иномарки, и подпольные бордели, и мафия, и ФСБ, и неожиданная тяга к Богу, и философские рассуждения о смысле жизни... И весь этот винегрет круто поперчен (по рецепту индийских фильмов) историей неразделенной любви.

Не буду читать мораль и давать рецепты "лекарства от любви". Да и нет его в такой ситуации, поскольку любовь есть только… к деньгам. И всему, что за них можно получить. Действительно ведь - любовь зла.

Светлана Бестужева-Лада

Пожалуйста, скопируйте приведенный ниже код и вставьте его в свой блог - как HTML.

Оценить эту статью:

Re: БОЖЕСТВЕННАЯ ДРЯНЬ (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 22-08-2001 @ 17:20

Я считаю, что Светлана уж слишком напала на девчушку. Да, таких в простонародье известно как называют (ведь не будешь же всем кричать, что ты еще девушкой была долгое время имея таких "знакомых").
Но хочу посоветовать Белль вот что: во-первых, не стоит, думаю, ему ничего говорить - сама была влюблена в парня на 16 лет старше и знаю, чем чреваты эти признания, тем более, что потом на душе еще хуже (бросили, никому не нужна, он зная о моих чувставах ничего не пытается изменить и т.п. - жутко и может даже до самоубийства довести), поэтому НЕ СТОИТ! во-вторых, забудь о проституции - сначала будешь с ним, о после уже не понятно куда судьба-злодейка занесет - не гробь свою жизнь собственными руками!!! То, что тебе сказали, что это пройдет - поверь и мне -так именно и будет, может через год, два, три, а хоть и через пять - какя раница? Ты любишь - это здорово! Пожелай ему мысленно счастья, удачи и... ЗАЙМИСЬ СОБОЙ! То есть - если не учишься в институте, подумай, может нужно как-то себе самой обеспечить богатую жизнь, ведь это только тебе кажется, что мужики твои рабы, а они тебя считают (прости, но не я первая это произнесла) "дрянью". И это не самое лучшее, что может быть в жизни у очень красивой девушки. Намного приятнее тратить деньги, заработанные "легальным" трудом. Проверила на себе (мне то только 19). Поэтому поступи в институт на какую-нибудь интересную профессию (например переводчик итальянского или что-то из серии таких профессий, где и лицо важно и умение себя преподнести и хорошие деньги платят и где можно дорогого жениха найти - это намного лучше, чем быть "Королевой дорог" - кстати, так называют проституток, стоящих на трассе, так что лучше не гордись этим прозвищем, а как человек, поверивший в Бога, постарайся забыть о нем и не распостраняйся особо об этом).
Солнце, пора взрослеть! До сих пор ты была капризной девченкой, ублажающей свои не лучшие инстинкты не самым хорошим способом. Теперь ты познала любовь духовную, а она - очищает человека, ставит на более высокую ступень и делает человека старше. К сожалению, ты полюбила низкого человека и в том, какой он есть угадывается лишь мужланство, эгоизм и агрессия по отношению к женскому полу. Какие бы он тебе раньше нежности не шептал - поверь это может быть просто для того, чтоб тебя завлечь - похоже, что у него наглости на это хватит. Что касается посвятить себя ему... НА ФИГА????!!!!! Ведь он же привык обо всех ноги вытирать, и об тебя сейчас вытирает! Да, ты его любишь, но пойми - ты то любишь его другим, не таким, какой он есть, а таким, каким был... короткое время (возможно это просто маска), ты его не изменишь, к сожалению, даже если родишь от него ребенка - он взрослый мужик, со сформировавшимся характером и меняться он не будет по твоему желанию. Вообще, как будущий психолог - скажу тебе, что никого без его желания нельзя изменить, вот если человек понимает, что он не такой хороший или что в нем что-то нужно было бы изменить, вот только тогда с огромными усилиями со своей стороны он может и изменится... Помни об этом и не трать жизнь за зря - отдых тем более сладкий, чем дольше ты его ждешь и на него работаешь, а так - это все шалные деньги, ненастоящие друзья, а вылиться в будущем это может очнь плохо - не хочу пугать, но проститутки имеют огромное количество проблем в дальнейшей жизни (лет этак после 35): кучу венерических заболеваний, разбитое сердце - им тоже ничто человеческое не чуждо, возможно где-то брошенный ребенок, н-ное количество абортов, шрамы от маньяков-мазохистов-неудовлетворенных идиотов, и самое страшное - ни социального статуса, ни востребованности, ни "обеспеченной" старости. Подумай, пожалуйста, над этим, задумайся - ведь годы идут, жизнь течет и скоро тебе 20, а потом и 25...30...35...40...45. А что там дальше будет? Все зависит только от тебя! И больше ни от кого.
На последок - без статистики, но уверенна, что так оно и есть - большинство женщин, вышедших замуж по безумной любви за хороших мужчин (в смысле семьянинов и т.п.), родившых от них минимум по одному ребенку впоследствии разводятся, а со временем и находят, создают себе семью. Ты думаешь, им легче в из 30-40 лет это сделать, чем тебе в твои 18 без детей? Думаешь, они меньше любили своих мужей, чем ты своего любимого?
Люби себя и свою будущую жизнь - вот тебе мой совет в заключение.
Кстати, если захочешь поговорить - пиши мне на e-mail herrin@yandex.ru

Таня.

Удачи тебе в товоей реально запутанной жизни и сил душевных и физических.