Он изменил. Как жить дальше?


Раздел: Семья / Измена   Двайте поговорим о том, как не превратить измену в трагедию. То есть по тому самому анекдоту: "Муж говорит жене: - Дорогая, я бы никогда не хотел узнать, что ты мне изменяешь. – Не волнуйся, милый. - успокаивает его жена, - Я никогда не признаюсь тебе в этом".

Так что вопрос “признаваться – не признаваться?” вообще не должен возникать, даже если совесть замучила. Даже если партнер клянется, что все забудет и простит – не ловитесь на эту удочку, не делайте чистосердечных признаний. “Не пойман – не вор”, а самоуважение вашего партнера практически не пострадало.

В данном случае, это та ложь, которая – во спасение. Во спасение союза, который начинает распадаться из-за трещинки признания в измене, и который прекрасно мог бы существовать, если бы этого самого признания не было. И ведь самое интересное заключается в том, что человек, который якобы жаждет услышать правду, какой бы горькой она ни была, на самом деле ждет опровержения возникших у него подозрений. Так дайте ему возможность успокоиться. Ведь даже судьи начинают сомневаться в виновности обвиняемого, если он упорно твердит, что невиновен, пусть даже все улики указывают именно на него. Сколько хитроумных детективов написано вокруг этого в общем-то незамысловатого постулата.

Между прочим, женщины прощают мужчинам больше и чаще – так уж они, хранительницы домашнего очага, устроены. Но… никогда ничего не забывают, в отличие от тех же мужчин. Многие женщины жалуются на то, что никак не могут забыть о давней измене мужа, все время “прокручивают” в голове всевозможные интимные сцены, которые тогда были. Муж давным-давно все забыл, включая имя любовницы, а жена все еще страдает.

Мужчины изменяют чаще, чем женщины – это давным-давно установленный факт. Дело не в их полигамности, а в том, что общество куда терпимее относится к неверным мужьям, чем к неверным женам. Неверный муж – это “ходок”, а неверная жена… правильно, шлюха. Уверяю вас, если бы к мужским изменам относились так же, как к женским, шансы бы быстро сравнялись.

Помню, как меня откровенно позабавило высказывание одного из мужчин: в общем разговоре нескольких близких друзей одна дама пожаловалась, что муж наставляет ей рога. Реакция была столь же мгновенной, сколь и парадоксальной: у женщин рогов не бывает!

Почему? Попробуйте сами ответить на этот вопрос, потому что я лично пока на него ответить не готова.

Кстати, многих неприятностей можно избежать, если четко усвоить одну нехитрую истину: маленькая интрижка – это всегда маленькое удовольствие, но иногда – начало настоящей трагедии. Хотя в принципе случайные, “одноразовые” измены сплошь и рядом даже не стоит таковыми считать. К ним нужно относиться, как к болезни, которая внезапно настигла, принесла неприятные ощущения и… прошла. Иногда женщине просто необходимо изменить мужу, чтобы снова почувствовать себя молодой, желанной, привлекательной, тем более, что в сексуальных отношениях ее меньше всего привлекает... сам секс. Гораздо важнее то, что его сопровождает: слова, цветы, комплименты. Если бы некоторые мужчины догадались сами так поступать, никто бы им и не изменял - а зачем, собственно, приключений на свою голову искать?

Мужчины же придерживаются диаметрально противоположной точки зрения. Прогулки, держание за руки, подарки и даже поцелуи – все это он, в принципе, считает просто блажью. Но вот вопрос: “Спала или не спала?” является почти что гамлетовским. А ведь мимолетная физическая измена – сплошная ерунда по сравнению с изменой духовной.

Но мужчины – собственники по натуре и посягательств на свое “имущество” не терпят. Так что не стоит поддаваться искушению исповедоваться и “снять грех с души”. Для этого существуют священники, к ним и обращайтесь. И отпущение грехов получите, и камень с души снимете.

Между прочим, не стоит рассказывать мужу и о своих “добрачных” увлечениях. Первую школьную любовь он, может быть, и не примет всерьез, но детальное описание своих предшественников… вряд ли. Так что пословица “молчание – золото” по-прежнему актуальна.

Ну, а теперь послушаем, что думают об этом специалисты-психологи. Не те, которые подводят “солидную научную базу” под неверность и измены: сравнивать поведение людей с поведением животных все-таки не совсем этично. Хотя бы потому, что у животных секс – это не удовольствие, а лишь средство продолжения рода. Исключение составляют только… человекообразные обезьяны. Выводы делайте сами.

“А не появилась ли у него другая?” - редко какая женщина хоть раз в жизни не задавала себе подобного вопроса. Сама причина для подозрения даже и не важна была, зато значение имел результат – душевного покоя больше не было. Что же делать в этой ситуации? Как избавить себя от ненужных мучений? Как в конце концов остановить эту мысль-мышь, грызущую ваше сознание? И – на всякий случай – как удержать потенциального “перебежчика”? Вот на эти и другие вопросы, связанные с психологией измены, мы с вами и попытаемся ответить.

Начнем с того, что не стоит уподобляться общеизвестному персонажу и только по подозрению сразу же приступать к “сбору дополнительной информации”. Потому что все эти расспросы друзей и сослуживцев вкупе с каверзными и вроде бы незатейливыми вопросами самому виновнику “торжества” ни к чему хорошему не приведут.

Это только кажется, что ваша тревога связана именно с неопределенностью ситуации: что стоит вам точно узнать, было или нет, сразу же станет легче… Не станет.

Во-первых, потому, что неопределенность ситуации этим ответом не уменьшится – наоборот, расширится. Ведь для фантазии нет предела – просто возникнут новые вопросы. “А как это было? Не повторится ли это вновь? И почему именно с ней?” и т.д.

А во-вторых, в случае определенности на вас ляжет всей тяжестью груз принятия решения: "Простить или расстаться?". И еще неизвестно, что лучше…

Тем более, что достоверной информации вы все равно никогда не получите. Уже одна объективность “свидетельских показаний” (соседи, подруги и т.д.) вызывает сильное сомнение: никому не известно КТО и НАСКОЛЬКО был искренен с вами.

И даже сами участники адюльтера при всем желании не смогут вам правдиво рассказать, что там было, как и самое главное – ПОЧЕМУ… Вспомните, как вы сами порой по-разному преподносите один и тот же факт из своей биографии. Это зависит от цели вашего повествования, от вашего настроения и от конкретной ситуации. Не говоря уже о том, что человек вообще никогда не совершает один какой-нибудь поступок, руководствуясь только одним мотивом – их, как правило, несколько.

При этом часть их он осознает и может (если захочет) в них искренне признаться. О некоторых же подлинных причинах он может и сам не догадываться, так глубоко они ушли своими корнями в его подсознание. Обычно их питают наши детские страхи и обиды, первые жизненные неудачи, комплексы “недозрелой” юности – все то, что мы потом так стараемся с успехом забыть.

Поэтому в любом поступке и в объяснении его всегда существует как бы несколько “пластов” правды. Так что до истинной причины просто и не имеет смысла докапываться – в любом случае она останется для вас в некоторой затененной области.

Все эти разговоры “начистоту”, как правило, приводят только к “грязным черновикам”. Поэтому в случае сомнений и подозрений лучше применяйте правило номер один: ничего сами не выясняйте.

Но что делать, если факт измены, несмотря ни на что, все-таки оказался налицо? Для начала вспомните статистику: 75 процентов мужчин хоть раз в жизни, но были неверны своим женам. Это, конечно, не утешит, но хотя бы натолкнет на мысль, что это все же не патология… К тому же мужская точка зрения на данную проблему является, как правило, более заретушированной, чем женская. У мужчин нет такого гипертрофированного взгляда на собственно половой акт: для них этот процесс более заземлен.

Именно поэтому многие из них и не воспринимают свою неверность как какую-то глобальную катастрофу, а в понятие “измена” чаще вкладывают смысл чего-то духовного (например, существование любви к другой женщине).

Так что если подобный случай с дорогим для вас человеком произошел впервые – осуждайте его, но поймите. Уж таковы психофизиологические особенности мужского организма, что в определенной ситуации (например, замкнутость пространства), в определенном состоянии (например, алкогольное опьянение), при определенном раздражителе (например, женщина-“хищница”) акт интимной близости просто неминуем. Тем более, что существует своего рода мужской миф о том, что при некоторых обстоятельствах мужчина обязан выполнить свой “мужской долг” (По типу “Если женщина просит…”). Поэтому в любом случае часть вины (большая или меньшая) все-таки ляжет и на другую половину, и именно на женскую…

Итак, если ваш супруг искренне раскаивается в содеянном и чистосердечно обещает, что подобное больше никогда не повторится, попробуйте его простить. Конечно “полного отпущения греха” все равно не получится: вряд ли вы сможете когда-нибудь по-настоящему забыть о своей женской обиде. Но вы хотя бы дадите ему шанс искупить свою вину – что, согласитесь, уже немного утешает…

Кстати, для усиления комплекса вины не рекомендуется назначать какое-нибудь конкретное наказание. Это только ускорит и облегчит процесс раскаяния (по типу:  "Все, я отбыл наказание – теперь я чист…".

А что делать, если измены о стороны мужа происходят регулярно? И он вас уже замучил своей постоянной неверностью? Очень жаль, но здесь уже ничего исправить нельзя. Поэтому либо смиритесь с этим, как с данностью судьбы, либо расстаньтесь. Навсегда… Потому что в данном случае весь корень зла сидит не в вас, не в вашей семье и не в обстоятельствах вашей жизни, а в нем самом, в его внутренних проблемах. Изменить же то, что складывалось годами, начиная с самого детства, практически невозможно. Примеры? Пожалуйста.

   Мужчина тридцати пяти лет женат по любви. Холодность матери в детстве и строгость семейного воспитания развили в нем неуверенность в себе и страстное желание преодолевать запреты. В жизни постоянно нуждается во внешних подкреплениях своей “интересности”. Поэтому любит флиртовать, расставлять любовные ловушки, в которые сам же потом с успехом и попадает. Во всем, конечно, обвиняет женщин.

   Мужчина тридцати двух лет, женат “по необходимости”. В семье рос баловнем, общим любимцем. Привык только к праздности и красивой жизни. Собственная внутренняя пустота постоянно толкает его на поиски приключений и развлечений. Любит шумные компании, веселое времяпрепровождение, выпивку. Каждый раз после очередного “грехопадения” искренне раскаивается в содеянном и обещает исправиться.

Что может утешить вас в аналогичном случае? Только то, что вы сами сделали для себя подобный выбор и, видимо, именно такой тип мужчины вас больше всего и привлекает. Тем более, что недостатки наших близких – это все-таки продолжение их же достоинств.

Единственное условие: если вы хотите, чтобы угрызения совести мучили вашего мужа как можно дольше, применяйте правило номер два: не скрывайте своих переживаний.

Конечно, дело обстоит намного серьезнее, если ТАМ оказалась не просто какая-то интрижка “одноразового пользования”, а самая настоящая любовная связь. Но и в этом случае не стоит расстраиваться, думая, что это крах ВСЕГО.

Во-первых, если ваш брак достаточно устойчив и имеет смысл его сохранять, то это понимаете не только вы… Поэтому никакой любовный удар не разрушит его “до основанья, а затем…”. И во-вторых, вы ведь прекрасно знаете, что все проходит – даже любовь. Так что наберитесь терпения, укрепите свои бастионы и… ждите.

Кстати, в связи с этим неплохо вспомнить и известную пословицу: ”Никогда не держи козла на коротком поводке – оборвет и убежит”. Естественно, самой не надо при этом сидеть, сложа руки и глядеть, как этот “козел” балуется “капустой” в чужом огороде.

Для начала спокойно, без эмоций проанализируйте сложившуюся ситуацию и найдите свои собственные ошибки.

Итак, что же заставило вашего супруга бросить взгляд на сторону? Может быть, вы как-то подавляли его, и это был его единственный шанс обрести хоть какую-нибудь степень свободы? Или ваш быт стал для него слишком скучным и прозаичным, захотелось какого-то разнообразия, “дыхания второй молодости”? А может, вы давно не проявляете ни к нему, ни к его делам настоящего, неподдельного интереса? Что, видимо, та, другая, делает изумительно… Ведь что-то она ему все-таки дает, чего он так и не смог найти у вас, потому что вы как-то незаметно это потеряли? Бывает и так: муж давно уже стал другим человеком, а жена все еще продолжает глядеть на него с “подоконника юности”… Так что старательно ищите свои “прорехи” и срочно их латайте. Время не ждет, как и ваш муж…

Следующий шаг – определите слабые стороны своего супруга. Проверьте, те же струнки остались у него наиболее чувствительными после вашего совместного проживания, или появилось что-то новенькое.

Например, если он любит шумное общество и компанию друзей – сделайте (на некоторое время) свой дом “домом открытых дверей”. Если ваш муж гурман и любитель обильного застолья – станьте его “шеф-поваром”, сделайте так, чтобы на столе его всегда ждал лакомый кусочек. Если же вам не повезло – он очень любит рассуждать на “философические темы”, сделайте милость - превратитесь в его “доверенное лицо”.

А чтобы ваш муж не чувствовал себя лишним в семье, переложите на него часть забот о детях, о доме (например, небольшой ремонт в квартире будет очень кстати). И вообще, постоянно напоминайте ему и демонстрируйте, как он всем нужен и дорог. Фразы типа: “Что бы мы без тебя делали!” – должны стать просто дежурными в вашем общении.

Медосмотры, болезни, неудачи, “неожиданные” приезды родственников – все это только дополнительный вклад в копилку ваших интересов. Сделайте так, чтобы ваши друзья и знакомые почаще приходили к вам в гости. Во-первых, из-за того, что нет более крепких пут, чем дружественные связи. А во-вторых, одной причиной для бегства из дома у него уже будет меньше. К тому же так хорошо, когда тебя сравнивают и говорят: ”Ах, какая у тебя замечательная жена! Как тебе повезло...” Может быть, хоть тогда он вспомнит, как ему на самом деле повезло.

Конечно, вам будет очень трудно и обидно быть доброй, ласковой, сочувствующей и всепонимающей с тем, кто вам причиняет такую боль. Но что поделаешь? Ведь вам так нужно выиграть хотя бы второй тайм. Зачем вам превращать свою жизнь в одни воспоминания?

Для того же, чтобы перестать быть для своего мужа “наизусть известной” женщиной, попробуйте сменить прическу, макияж, домашнюю одежду, сексуальные привычки и так далее. Станьте снова для него загадкой! Только ни в коем случае не заводите “явного” любовника! Не давайте мужу повода для расторжения брака, для морального оправдания собственной интриги. Вы потом расплатитесь за все. Он тоже.

И последнее: будьте слабой и беспомощной. Мужчины, как правило, оставляют “сильных” женщин (по типу “Эта и без меня проживет…”).

И, наконец, учитывая все вышесказанное, для победы над своей соперницей-разлучницей, старайтесь применять правило номер три: косвенный метод отвлечения всегда лучше прямого запрета.

Теперь вы знаете об изменах практически все. А кто предупрежден – тот вооружен, как свидетельствует пословица. Да, от измен не застрахован никто и никогда, но если не рассматривать их как вселенскую катострофу…

Жизнь ведь так многогранна.

Светлана Бестужева, социопсихолог


  
Оценить эту статью:          
Re: ОН ИЗМЕНИЛ. КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 04-02-2003 @ 10:04
А по-моему все это ерунда....
Прощать предательство и завоевывать человека, который вытер об тебя ноги (да-да именно так!)???
Хочется спросить-а за какие такие заслуги МЫ,ЖЕНЩИНЫ, должны все это делать????
Нас бы простили мужчины????Встречали бы у порога с цветами, зная, что жена идет от любовника???????
Ответ очевиден......
И не нужно говорить, что "ради детей ты должна....."...
Не должна....никому, кроме самой себя...
А дети поймут, хуже, если ребенок будет видеть и понимать КАК гуляет его папа и как рыдает по ночам его мама....
И нужна ли вообще такая семья?............


[ Ответить ]

Re: ОН ИЗМЕНИЛ. КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 04-02-2003 @ 10:35
Правильная статья! Меньше знаешь - крепче спишь.
А с дураками, которые изменяют так, что знает об этом полгорода, действительно жить не надо, доргие женщины! Не достойны вас они!


[ Ответить ]

Re: ОН ИЗМЕНИЛ. КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 04-02-2003 @ 11:31
Спасибо, мне понравилось.
Я тоже поняла, к сожалению поздно, что для того, чтобы семья была крепкой надо меньше всего жертвовать и больше стараться быть интересными друг другу.
Никто никому ничего не должен. Хорошие отношения могут быть только там, где есть прежде всего уважение друг к другу. И не только между супругами, но и между родителями и детьми.


[ Ответить ]

Re: ОН ИЗМЕНИЛ. КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 04-02-2003 @ 11:55
А никто никогда не задумывался, что мужчина может влюбиться и очень сильно, в то время, когда у него жена, дети, обязательства... от этого , как от тюрьмы и от сумы никтоне застрахован. Каждый может попасть в такую ситуацию - замужняя и уважающая мужа женщина тоже!


[ Ответить ]

Re: ОН ИЗМЕНИЛ. КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 04-02-2003 @ 13:21
"Дело не в их полигамности, а в том, что общество куда терпимее относится к неверным мужьям, чем к неверным женам. Уверяю вас, если бы к мужским изменам относились так же, как к женским, шансы бы быстро сравнялись".

- Золотые слова, которые верны на все 100%. А если даже женщины оправдывают поведение мужчин полигамностью, как можно прочитать здесь на форуме, то о чем тогда говорить? Тогда право на измену - это законное право мужчины... Нужно пытаться изменить восприятие измены мужской и измены как таковой (что на самом деле одно и тоже, а не разные вещи для мужчин и женщин) в восприятии общества! А начинать делать это нужно нам с вами, милые дамы, с каждым отдельно взятым мужчиной и в отдельно взятой семье. Чтобы знал, если изменит, то может получить такой же ответ от супруги... А не цепляться за шлюна как за последнюю соломинку... чем больше женщина будет уважать себя сама, тем больше будут уважать ее другие, и мужчины в первую очередь!


[ Ответить ]

Re: ОН ИЗМЕНИЛ. КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 04-02-2003 @ 17:34
Я однажды попала в больницу. В 1-ю инфекционную, гепатологическое отделение. Токсический гепатит после неудачного наркоза. Там было очень много женщин, которые предпочитали жить по принципу - меньше знаешь, крепче спишь. У них тоже был гепатит, тольок инфекционный, С или В, или Д, или в сочетаниях. От их, как понимаете мужей, любящих гульнуть. А после гепатита инфекционного, знаете ли, бывает цирроз печени, а потом рак. А гепатит В становится хроническим более чем в половине случаев. Так что вы можете, конечно, делать вид, что вы ничего не замечаете, или, что он раскаялся, а вы его простили, но лично я вам не советую. Бегите как можно дальше и быстрее. Живее будете.


[ Ответить ]

Re: ОН ИЗМЕНИЛ. КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 04-02-2003 @ 19:28
Durackaya stat'ya. Jenshini mol, terpite, sami vinovati, a u mujchin bilogiya v eto vremya igraet. Polyubil - tak uhodi, a tol'ko na odnu noch' ostalsya- tak chto je ti za chelovek takoy?!


[ Ответить ]

Re: ОН ИЗМЕНИЛ. КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ? (Рейтинг статьи: 1)
от Tatoshka на 04-02-2003 @ 21:07
(Информация о пользователе | Отправить сообщение)
ложь во спасение...не пойман не вор...трещинка признания в измене...такое ощущение что статья просто кричит: ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ! ИЗМЕНЯЙТЕ СВОИМ МУЖЬЯМ В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ..ТОЛЬКО ИМ НЕ ГОВОРИТЕ..БЕРЕГИТЕ ИХ ПСИХИКУ....А МЫ ВАМ НАВЫДУМЫВАЕМ КУЧУ ЛИПОВЫХ ОТМАЗОК ПОЧЕМУ ВЫ МОЖЕТЕ ИЗМЕНЯТЬ А ОНИ НЕТ.


[ Ответить ]

Re: ОН ИЗМЕНИЛ. КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 04-02-2003 @ 22:45
О чем вообще здесь речь?! У меня волосы дыбом встают от слова "погуливает". В двадцать первом веке нет понятия "гульнул", а есть понятие - "рискнул жизнью" собственной супруги или любовницы или любимой женщины (это уж кто в каком положении). Те кто прощают измены, думают, что страдают только морально и в этом они глубоко ошибаются. От беспорядочных половых связей можно заработать (помимо гепетита) еще тридцать с лишним серьезных заболеваний, передающихся половым путем. Некоторые скажут "ну и что?". А то, что не все болячки лечатся, а некоторые приводят даже к раку шейки матки. Например такое распространенное заболевание как ВПЧ.
А тут развели нюни - любит- не любит, уважает не уважает, интересны друг другу или нет.... Тьфу!
Девочки, измена это ПРЕСТУПЛЕНИЕ!!!!!!!!




[ Ответить ]

Re: ОН ИЗМЕНИЛ. КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 05-02-2003 @ 18:05
Всё только о мужских изменах говорят, как бороться с этим, как прощать и т.д.
А о женских? Или такой проблемы не существует??


[ Ответить ]

Re: ОН ИЗМЕНИЛ. КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 10-02-2003 @ 18:43
Я наверно какой-то необыкновенный. Потому что с одним пуктом статьи не согласен.

Гуляет девушка/жена/женщина, пусть гуляет если ей нужно "проветриться". Главное чтоб я об этом знал, чтобы тайны не было. Если нет тайны нет измены.

Измена это не секс, измена это ложь. Совсем мне не жалко слышать о прошлых любовниках, у всех они были!

Если супруги начинают что-то скрывать, то всё... конец семье. Разойдутся как корабли в море, говорить станет не о чем.

Люди должны общаться в первую очередь.

А те мужики которые не прощают измен, просто дураки (или хуже, кобели и лицемеры). Если женщина призналась в измене, это же невообразимое доверие. Это надо ценить, потому что потерять его (и её) с этого момента очень просто.

Илья


[ Ответить ]

Re: ОН ИЗМЕНИЛ. КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 12-02-2003 @ 16:24
Измена -это ПРЕСТУПЛЕНИЕ! Зачем прощать мужчин!???
Возможно , конечно -это и так , НО , если ты его действительно любишь, кому от этого будет хуже?? Ведь не прощая его , ты только прибавишь себе лишних страданий и переживаний. Не проще ли иногда , просто закрыть на некоторые моменты глаза ? Ведь человека не изменишь, пока не изменшься сам. Да и просто так, мужчины тоже не гуляют, причину надо искать прежде всего в себе........


[ Ответить ]

Re: ОН ИЗМЕНИЛ. КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 18-06-2003 @ 16:40
Наконец-то я нашла комментарий психолога, с которым я абсолютно согласна. На консультации лично и во многих статьях все психологи в один голос говорят:"Поговорите с мужем, если вы подозреваете измену. Ведь у вас хорошая семья, зачем нужны тайны?"
И ведь женщина без опыта так и сделает. И окажется по уже в говне. Потому что пока она делает вид, что не знает, она остается прежней женой, а как только он ей все расскажет, он начнет вести себя как хочет - ведь скрыватто теперь нечего!
Я сейчас переживаю вторую измену мужа за 20 лет семейной жизни. Первую я преодолела, но там он мне все рассказал. А теперь скрывает, видя, что я ничего не хочу знать.
Женщины, у которых хорошие семьи, хорошие отношения! Если вы подозреваете измену - не копайте. Отстранитесь от мужа, ведите себя вроде бы как прежде, но несколько странно. Не смотрите на него тревожными глазами, не требуйте внимания. Наоборот, разогрейте ему ужин и уйдите смотреть телик или мыться в ванну, при этом что-то напевая. Попробуйте! Вы увидите, ему станет интересно и он постепенно повернется к вам и отвернется от любовницы. Если она будет звонить при вас или он станет смотреть тупо в сторону, слегка рассердитесь и выйдите.
И ничего не выясняйте! Не следите и не пасите мужика! Следите лучше за собой - будьте всегда в форме.


[ Ответить ]

Re: ОН ИЗМЕНИЛ. КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 30-06-2003 @ 16:16
переживаю измену. кто она - не знаю. он говорит - по пьяни. а у меня - второй ребенок, три месяца. ад в душе. люблю и ненавижу! но вы правы - терпение и выдержка, чтобы не рвать с горяча...
а время раставит по своим местам все.
для меня самое трудное - найти причину.информации ноль. на словах -все замечательно. и ведет себя просто образцово.но надолго ли его хватит..


[ Ответить ]

Re: Он изменил. Как жить дальше? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 01-04-2008 @ 03:45
прекрасная статья!!!милые мои девочки! любите тебя,делайте так, как вам хочется, что хочется, с кем хочется!!!!! я поняла это не так давно- но мне так нравится такая жизненная позиция!!!! нельзя мужчинам прощать измены..НЕЛЬЗЯ! он, прежде всего в душу вам плюет, а не марает вашу постель, которую в дальнейшем можно постирать.. это твоя душа, твои чувства и эмоции.. изменил- вон из жизни! а сохранять жизнь с козлом ради детей не надо- я сама росла в такой семье.. и к какому выводу я пришла? - лучше бы у мамы был другой дядя, а папы другая тетя....тогда бы все были намного счастливее.. и дети в том числе.. поэтому любите себя!важайте !


[ Ответить ]

Re: Он изменил. Как жить дальше? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 11-02-2009 @ 19:26
мне очень плохо мне изменил муж все говорили,что он найдет себе молодую(я старше его)он очень много говорил как любит меня. мы столько вместе пережили и теперь после этого так плохо. я сказала что отпускаю его.не скандалила,он уехал на 2 недели и я узнала что жду ребенка,


[ Ответить ]

Re: Он изменил. Как жить дальше? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 21-03-2009 @ 07:21
Я изменил насколько дней назад своей любимой жене, находясь в командировке. Не знаю, что на меня нашло, как с цепи сорвался. До этого никогда не изменял, и мысли не было. А тут, познакомился, спеиально для секса, развел на постель, вообщем. Теперь мучаюсь. Дурак, зачем, зачем????? Жена же так любит, я ее люблю, как теперь жить и смотреть ей в глаза - не знаю. Изменять больше не собираюсь, потому что на своем примере понял, что это не честно, стыдно. ЛЮДИ, КО ВСЕМ ОБРАЩАЮСЬ - НЕ ИЗМЕНЯЙТЕ НИКОГДА СВОИМ ЛЮБИМЫМ, САМИ ЖЕ ПОТОМ СЕБЯ СЪЕДИТЕ!!!


[ Ответить ]

Re: Он изменил. Как жить дальше? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 19-07-2010 @ 06:29
измену простить сможет та жена которая уже не любит мужа у которой нет больше чувств к нему


[ Ответить ]

Re: Он изменил. Как жить дальше? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 08-11-2010 @ 14:18
Пиздец, а не статья. Светлана убейтесь ап стенку Макдональдса или поменяйте работу.


[ Ответить ]

Re: Он изменил. Как жить дальше? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 25-05-2011 @ 23:13
Про советы изменить прическу и внешность - полная глупость. По своей супруге скажу,- была и брюнеткой и рыжей (сама блондинка натуральная); меняла одежду и поведение.... Когда дотрагиваешься до нее, все эти "новшевства" психологически исчезают, человек-то остается тот же самый. Вы это для своей уверенности и самооценки делать можете. А вот терпение, ласка, внимательность и участие в жизни супруга на самом деле творят волшебство... Но... Будьте при этом искренной, не переигрывайте - иначе сразу раскусят и пулучится еще хуже. Постарайтесь приблизиться по поведению к тому, кагда вы начинали встречаться. А то получается, что меняются со временем только мужчины. Вы тоже меняетесь. Но ведь Вас все-равно любят, и по большей части той, какая была (здесь характер имею в виду!!!) Мы же понимаем, что время делает свое дело, но стараясь оставаться ТОЙ, Вы замедляете время, укрепляете семью и верность мужа к Вам. И поменьше резкости в словах. Сами увидете, что произойдет. Держитесь с достоинством. Удачи и Счастья Вам, прекрасные и хорошие! )))

Валера.


[ Ответить ]

Re: Он изменил. Как жить дальше? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 17-08-2011 @ 18:00
н в удовольствие время провел, а ты сиди грызи ногти и борщ вари.
Нет мужчины который изменил один раз, есть те, которые один раз попались.
И перестаньте увещевать, что семья дороже каких-то измен. Почему вы постоянно в измене видите только эмоциональную составляющую?? А о здоровье никто и не слова...
Подруга сделала аборт желанного ребенка, потому что её муж неудачно "шляпой помахал". Думаете на эмоциях? А вот и нет, он её беременную сифилисом заразил!!! И передо мной эта подруга ещё пыталась его оправдать, типа он же не специально.. Женщины, очнитесь!


[ Ответить ]

Re: Он изменил. Как жить дальше? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 09-02-2015 @ 16:58
Он просто дурак , что ты об этом узнала . А с дураком жить очень сложно . Но ведь Он не знает о твоих секретах ?


[ Ответить ]


Самое интересное










Rambler Top100