Техника мастурбации

Вот стало интересно, кто как занимается этим делом? В каком возрасте начали (и какая причина :)), и самое главное - как часто это делали в детстве-юности, и что именно - какие движения - скользящие по клитору, разминания и надавливания, теребили губки и тд? И как техника изменилась с возрастом?

я садилась в ванную, раздвигала ноги, брала душь и направляла душевую струю себе в письку. То есть я теребила клитор душевой струей. А другой рукой я держала губки. Было супер! Попробуй!

:) ну и темка!
а я лежа в ванне ноги поднимала и подставляла свою ватрушку под струю из крана - ощущения гораздо сильнее чем от душа, только неудобно. Вообще-то больше нравилось на кровати, с широко разведеными ногами левой рукой тянула бугорок лобка к животу, а правой легкие скользящие движения по клитору. Но до этого чтобы смазка пошла разминала слегка. Вот такие упражнения! :))

Я тоже всегда любила и люблю баловаться душем :)!Если хочется подольше получить удовольствие, то начинаю просто с чередования очень горячей и холодной воды. При этом губки - и внешние и внутренние - держу открытыми. Потом меняю напор воды на более сильный и провожу душем от попки до лобка. На клиторе в этот момент я не концентрируюсь, а то кончу! Потом могу снять головку душа (сам распылитель)и направить струю около клитора, чтобы она чуть-чуть задевала его. Ну а потом уж кгда возбуждена до предела и сок течет по бедрам, направляю на сам клитор. Могу просто пальчиками теребить клитор пока не кончу. А иногда играю с вибратором и шариками.

...Так называли нас, отбывающих службу в подсобном хозяйстве части №42933 (как сейчас помню), а подводниками нас называли потому, что мы возили пищевые отходы из матросской столовой в свинарник на ПОДВОДЕ.
А теперь, собственно, о мастурбации: вобщем, баб не было никаких, одни свиньи да коровы, и нам, сухопутным матросам-подводникам очень помогал "разрядиться" доильный аппарат - единственный в нашем подсобном хозяйстве (прородитель искуственной вагины, чем сейчас и завалены все сексшопы в нашей Тамбовской области). Пользовались мы этим агрегатом по очереди, но иногда устраивали и оргии (там четыре дырки), плюс, использовали КРС для услады своих низменных инстинктов. Не буду вникать в подробности, что мы там кому раздвигали и куда направляли тугую струю, скажу лишь, что до сих пор с содроганием смотрю на наше разваливающееся сельское хозяйство и деградирующую армию. Вот такая техника...

я вот помню себя в этом состоянии лет с 8 - как-то так получилось что наткнулась писькой на мягкий подлокотник кресла, и как в рекламе "И поскакалА"! Я это кресло затрахивала до посинения. Только с 12-13 лет стала рукой что-то делать, но все равно предпочитала лежать на животе на руке с каким-нибудь предметом и делать неприличные движения. А с душем познакомилась уже взрослая только когда прочитала в журнале.

Уж не о ваших ли похождениях этот рассказ (пришедший мне сегодня на мыло)? ;-)

В Склифе своеобразно устроено приемное отделение.
 Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках
 сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и
 ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать
 боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если
 повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его
 врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло,
 он выходит, откуда зашел, а если нет - его через
 противоположную дверь бокса везут в операционную,
 реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами
 боксы разделены по специальностям - 3 хирургических, 3
 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1
 гинекология и т. п. В каждом по врачу и медсестре. Итак, в
 гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая
 дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза
 газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает.
 Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной
 плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно,
 что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто"
 вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической
 дефлорации (т. е., разрезании девственной плевы)
 принимается только под подпись пациентки, а если она
 несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто.
 Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется
 кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре
 девственниц. Представляет собой трубку диаметром около
 сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной
 рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце.
 Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой
 оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит
 гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то
 упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому
 отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный
 здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача:
 - Что такое?! Что случилось?!
 С врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается,
 стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В
 соседних боксах все работу побросали - прислушиваются.
 Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя:
 - У нее там ГАГАРИН!!! - и продолжает стонать.
 Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от
 стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от
 смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у
 гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает,
 бросает:
 - Сами посмотрите, - и, пошатываясь, отходит к стенке.
 К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке
 уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не
 посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие -
 присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет. Оказалось,
 мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках
 продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло
 смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя
 Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета
 возьми да провались... Вынули, естественно...