ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ


Раздел: Истории   Нет, безусловно, я его помню. И даже узнала. Буквально на днях видела, пробегая по коридору по каким-то своим организационно-сессионным делам в универе. Все заочники там носятся как полоумные и забавно вновь почувствовать себя студентом, хоть студентами всех этих дам и мужчин в офисной одежде (конечно, ведь приходится срываться с работы) с помолодевшими бестолковыми лицами можно смело занести в кавычки. Вот так: "студенты".

Он терся среди них. Ого, в одном со мной универе! Ходит за методисткой по коридору. Ну да, "разводит". Его стиль, еще чего - пусть те, кто победнее, сами учатся. Вздернула бровь только, надо же! Тоже образовывается по второму кругу на старости лет (к себе сие не отношу. Как-то автоматически, не отношу и все :-))

Я еще не видела женщину, которая не помнила бы свою первую любовь. А среди мужчин таких склеротиков полно. У них другое начало координат – первый половой акт. И то не все помнят. Впрочем, "долгая память хуже, чем сифилис" – пел мой любимый молодцевато-лысеющий Борюсик (в смысле Борис Гребенщиков). Может быть, иногда я тоже так думаю. Лирическое, так сказать, отступление.

Он, милок, отвернул мордашку, хоть и поняла – узнал. Старые знакомые говорят, что я сильно изменилась за эти годы. И в лучшую сторону. Из полноватой угрюмой девчонки с косой превратилась в крашеную самоуверенную женщину, к которой не иначе на "сударыня" обращаться нужно. На фигуру тоже не жалуюсь - видно волка ноги кормят, где тут много жира удержать? Лично меня это радует, но не всем нравится, как мне вот только что показалось. И это приятно.

Положительно, я все-таки обиделась. Тоже могу как бы не узнавать! Собственно, это я должна пролетать спесиво мимо, это он меня обидел, это я должна "не заметить, не узнать". Фу, явно не признак воспитания, так невежливо себя вести!

Последняя наша встреча произошла лет 8 назад, случайно, прямо на дороге. Я вылезла на трассе из свой старенькой "Таврии", подрезанной темно-синей новой БМВушкой. Сердце предательски екнуло. Ждала, да, ждала я этой встречи. Мы друг другу улыбнулись и обменялись бесцветными "как жизнь?". Глянула я на него… и ничего больше не ощутила. Так же бесцветно ответили другу другу, обменялись ерундовыми фразами и разошлись.

Чего же теперь-то? Не в форме что ль? Ну что ж, поделом.

- А с тех пор он явно подурнел, - мстительно подметила я. Вон брюшко лезет, подбородок второй, цвет лица землистый. И галстук абсолютно бездарный. Да уж, что еще так может порадовать человека, как не неприятности ближнего? Некрасиво? А мне не стыдно. Впрочем, какие у него неприятности, раз он в нашем дорогом универе учится? Разве что дешевый галстук, да и покруче универы есть. К примеру, почему мы, такие крутые, не за рубежом вообще образование получаем, а с бедными замарашками в одних коридорах отираемся?

Так было…

   … На мне была надета жуткая, бесформенная ветровка истеричного алого цвета. Дешевенькие джинсы (помните ужасную грязно-фиолетовую местную пародию на джинсу? не помните? да… вы совсем юны, поздравляю), которые мама попыталась превратить в модные путем залепливания одной штанины дурацкими пластмассовыми стразами, неохотно приближавшимися стайкой к цветочному орнаменту. В нашей большой семье дорогие шмотки были не по карману, но родители старались, мама напрягала всю фантазию, чтобы мы не чувствовали себя ущербными среди модных сверстников. Только не было это главным никогда. Человек – он прекрасен иным. Оправу сам потом подберет. Так нас воспитывали.

В тот момент они, стразики, были просто радугой, переливаясь дурацкими пятнами в смазанном слезами изображении. Мама меня наряжала в гордую модницу, которая должна была обдать объект презрением. Это единственное, что она постаралась сделать, раз уж не удалось меня отговорить от этого бессмысленного шага с выяснением отношений. Да и как можно было отговорить отчаявшуюся 17-летнюю девчонку, мир которой рушился на глазах?

Теперь "гордая модница" рыдала среди бела дня на людном проспекте, растирая беспомощно косметику по "надменному" лицу. Периодически пыталась схватить стоявшего перед ней в непринужденной позе нагловатого фирменного молодца за руку, заглянуть в глаза. Потом снова заливалась слезами. Прохожие оборачивались с удивлением на эту сцену. Рабочий день, все по делам спешат, магазин в 10 метрах. Плакала я беззвучно, слезы душили, в горле стоял болезненный спазм. Я не понимала, что происходит. Не узнавала такого знакомого любимого человека, его украли, подменили, заколдовали! "Левушка, Левушка! Это же я!" Он нетерпеливо отдергивал рукав: "На нас все смотрят, ты выглядишь форменной дурой. Еще в этой куртке. Вырядилась, как павлин". Он злобно зашипел, а я снова ощутила спазм в горле. Слезы текли рекой, я его почти не видела. Зачем я здесь? Да хотела прояснить маленький простой вопросик: куда делась любовь? Глупышка…

Он и не уходил только из боязни какой-нибудь моей безумной выходки в таком состоянии. Нет, не то, чтобы за меня беспокоился. А тут, в районе ЕГО магазина не отколола бы чего.

Не помню, как добралась до общаги, в которой жили однокурсницы. Мама потом злосчастную ветровку перевела в разряд дачных, за ободранный рукав и неясного происхождения грязные пятна (ну и пусть, я ненавидела эту чертову куртку!!!). Сейчас я так спокойно пишу об этом. А тогда… Если у меня когда-нибудь будет еще и дочь…

"Первая любовь была как дым.."

   В школе я была "рубахой-парнем" и чуть ли не главным заводилой активных и здоровых развлечений на своей улице типа драк за территорию (что-то в этом от собак, правда? но нам тогда так не казалось). Город тогда делился на "районы" (кто помнит эти веселые времена?). Инициировала также разные походы в горы, поездки на купания, массовые прогулы неприятных уроков, и это вкупе с отличной учебой! Фактом инополости своих сверстников интересовалась мало, благо все остальное время читала, занималась спортом, бегала на сборища взрослых "собачников" на ВДНХ. Там народ поинтереснее ровесников тусовался.

В девятом классе мой поднадоевший школьно-бандитский быт неожиданно разбавил новый учитель пения. Дальше классика: "В каморке, что за актовым залом репетировал школьный ансамбль ... ". Надеюсь, всем уже знакомо.

Я училась играть на гитаре у молодого преподавателя музыки, который, едва начав педагогическую карьеру, намеревался обязательно накопать тонны юных талантов в нашей забытой богом окраинной школе и создать ничуть не меньше, чем второй "Битлз". Русскоязычный вариант. Думаете, я в него влюбилась, в этого учителя? Как в песне положено? Ну уж нет! И без меня треугольников и других фигур хватало в этом "ансамбле песни и пляски народов Аляски". А влюбилась я совсем в другого человека, который в этом ансамбле не играл и не пел. У него вообще ни слуха, ни голоса не было. И вот как.

Он просто приходил на репетиции с другом от делать нечего. "Приводной" товарищ был к тому же новеньким в школе. Пока выделялся только несвойственной народу в наших краях формой одежды: костюм с галстуком. У нас писк такой был, чтобы форму и костюмы не носить назло учителям, из бандитского форса. Нормальное противостояние с педсоставом, с выставлением на линейках, вызовами родителей, "вон из класса"ми и т.д. Впрочем, форму носить было не удобно, так как на переменах народ то дрался (включая девочек), то на турнике чудеса гимнастки друг другу демонстрировал, какой уж тут костюм?

Как ему еще голову не открутили, этому зеленоглазому товарищу в нашем каменном веке, когда он в костюмчике пришел. Хрупким тихоней показался. Одним словом, в системе наших координат впечатления не производил. Школьными кумирами были широкоплечие драчуны и хамы. С долей бандитского джентльменства и определенно лидеры (тут, впрочем, уже не физическая сила выступала на первый план). Таковы были мои друзья по компании. Но по слухам боевое крещение новенький прошел достойно. Цыганская почта - все известно про всех, даже про старшие классы, он ведь пришел уже в 10-й. Выяснилась и сила духа (не менее важно), а также и то, что мы дзюдоисты, КМС, несмотря на неархикрупное телосложение...

В последнее время я стала отходить от уличных друзей, на что они не сильно обижались (тоже надо уметь - оставаться друзьями). Думалось все больше о будущем, знакомства появлялись совсем в других кругах, постарше и посодержательнее. Взрослела. Только об одном не думалось – про любовь-морковь и о всякой такой ерунде.

Но однажды в воскресенье возле моего дома остановилась белая "Волга" (по тем временам круто, функционерская машинка), за рулем которой
сидел этот мой новый зеленоглазый знакомец. Он был с кем-то из нашей группы школьных трубадуров. Потом признался, что не мог один приехать, не удобно (!??), нас же не представили друг другу. С ума сойти, какие манеры! От удивления я согласилась на маленькую совместную прогулку. И пошло-поехало. Он учил меня водить машину, играть в теннис, водил в какое-то специальное место, где слышно, что соловьи у нас еще живы, и т.д. Звонил по три раза на день и прибегал за 8 км "на минутку", принести мне розочку. Скоро голова уже шла кругом. Он был искренен, нежен и естественен так, как не бывает, наверное, в 17 лет, когда подросток занят, в основном, самоутверждением. Он был взрослым и каким-то мудрым. Я вдруг разглядела, как он прекрасен (бывают ли любимые некрасивыми?).

Через полгода он стал для меня просто богом. Все что он говорил, было ласковым и обязательно правильным. Он знал все, много рассказывал вещей, о которых я и не читала. Что-то, о чем не написано, просто о жизни. Год прошел "не разлей вода". Это был мой принц, моя первая любовь.

К нашей откровенно влюбленной паре в районе и в школе привыкали тяжело. Сначала много перешептывались, затем открыто пытались призвать нас к порядку. Со мной наша классная дама даже "по душам" беседовала: не рано ли? Нас вечером завуч видела, за руку держались. Как не стыдно? Я же умная девочка, отличница, так же не долго и без медали остаться! О, какие были чудные времена и нравы!

Мама с папой, с которыми он как-то сразу наладил контакт, тем не менее, относились с большим пониманием к происходящему. Классная ужаснулась такому попустительству со стороны семьи, но зато нас оставили в покое. Кажется, мои родители даже как-то смирились с моим наивным заявлением, что в конце концов мы "дорастем и поженимся". Но маленькое золотое колечко "поцелуйчик" (не знаете? жаль! забавная форма), подаренное любимым, вдруг сломалось пополам. Дурная примета, - плакала я. Он улыбался: "Глупости, малышка. Другое куплю, толстенное обручальное, не сломается".

Лева был в нашем доме своим человеком. Он же убедил меня и моих родителей в определенном выборе ВУЗа ("за экономикой будущее" – вот как я получила свою нудную профессию), он подавал мои документы, он возил меня на экзамены.

Этот роман "помог" ему самому успешно заваливать поступление уже два года подряд, так что отцу пришлось его просто "сунуть" в какой-то университет по блату. Ведь на занятия у нас времени почти не было, поражаюсь, как мне только дали медаль за учебу с такой посещаемостью в последний ответственный год! А поступила как - сама ума не приложу! Все время после моих уроков в школе, а то и вместо них, болтались вдвоем. Ехали за город к его бабушке с дедушкой. Гуляли по осеннему парку, швырялись листьями и целовались как сумасшедшие.

Самое удивительное, что при этом буквально половой жизнью мы жить не начинали, он берег меня, видите ли, ДЛЯ СЕБЯ. Хотя ему бы ничего не стоило именно на мне приобретать сексуальный опыт - я доверяла безгранично. Но он говорил, что я еще слишком маленькая, все мы еще успеем, ведь целая жизнь впереди. Раза три мы ездили куда-то очень далеко, практически жили вместе, уже селили к тому времени как молодоженов. Кое-кому приходилось выбегать вон из палаток, номеров или комнат, дабы не сорваться. А зря, наверное. Долгие, долгие годы после этого сожалела: ну зачем, зачем мы были такими "правильными" тогда! Эта дурацкая, вколоченная ханжами мораль, что первым должен быть муж. Нет, елки-палки, только ЛЮБИМЫЙ! Моим первым мужчиной тогда бы стал он, и жизнь, может быть, повернулась иначе.

И только когда я встретила его 8 лет назад на улице, от сердца, наконец, отлегло. Мы говорили минут 15. Он чем-то хвастал, типа дом/машина/новый бизнес/где был (список из 100 мест), а я просто смотрела на него, слушала. Мне не о чем было с ним говорить. Я пыталась, честно.

Взирала с оторопью на этого серого мистера, на его попеременно то презрительно сощуренные на мой "Запорожец", то сальноватые глазки. Голос какой-то неприятный, слащавый. Телефончик дай (вот еще!), надо бы обязательно встретиться в непринужденной обстановке. Боже! Не могла понять, что я вообще в нем могла находить? На выяснение последнего вопроса я решила тогда не тратить времени. Телефон дать не могу, муж ревнует (сотку потихоньку заталкиваю подальше в карман - заметил или нет?) Н-да…

Все кончается… слава богу!

   В основной своей массе первые любови не заканчиваются мажорным "они поженились, жили счастливо и умерли в один день". И слава богу.

Однажды его ужасно богатый и чиновный папа наконец озаботился "неправильной" влюбленностью сына. Надо сказать, что я надеялась на то, что Лева, воспитанный до 9 класса у довольно простых дедушки с бабушкой именно потому не похож на своего надутого как индюк отца, что он его почти и не видел до последнего года. Не могла я тогда своим незрелым умишком постичь всей почти безраздельной силы влияния власти и денег на недооформившуюся личность. Иногда и окрепшие умы сдаются, что уж греха таить? За нас взялись по-крупному. Были использованы все методы – запретов, отсылов "по делу" в разные концы страны, отлучение от отчего дома и т.д. А сработало постепенное и банальное: загранпоездки + шикарная машина + квартира в центре + свой бизнес + "девочки из нужных семей" (о да, там класс! что прикид, что нравы, все не как у нас, в деревне :-)), задушевные беседы на тему "видишь, их у тебя теперь будут миллионы, таких и получше". Он не сразу сдался. Но все меньше и меньше времени было на меня, дела в магазине, учеба, вечеринки золотой молодежи, куда я не была приглашена и т.д. А потом… Я стою на улице. Слезы просто не дают мне жить, дышать. Кажется, что я сейчас умру. Люди идут мимо, смотрят, но мне все равно.

Я бросила университет прямо во время сессии. Две недели не отрывала головы от подушки, лицо уродливо вспухло от слез, чего-то даже подумывала о суициде, никак не реагируя на родителей. Кто-то такого не пережил? Не поздравляю. Потеряли что-то в жизни важное, определенно. Экстрим какой. Закачаешься…

Мама опустила руки: "Просто надо пережить. Должна пережить. Это проходит". Я вдруг возненавидела ее - что она об этом может знать? Что проходит? Разве она может понять, что нет ничего ужаснее, когда любимый человек не умер, но его нет и это хуже? Они с папой всегда любили друг друга, все у них гладко-сладко, что она знает об этом? Оказалось, знает…

Однажды все кончилось. Кто-то добрый рассказал мне, как Левка бывает в общаге у моих милых однокурсниц. Я помчалась туда и выслушала их подробные, с ухмылочкой, рассказы о его новых увлечениях с демонстрацией полученных крутых подарков. Я рванула к подруге. И там, о, ужас! его просто застала. У нее. Я бежала по темной улице от ее дома, он выскочил, кричал что-то вслед. Это уже было не важно. Небо падало на землю и снова казалось, что сейчас умру. Но я не умерла.

А потом просто началось выздоровление. Медленное, как после всякой сильной болезни. Через месяц я смогла восстановиться в универе. Просто удивительно, как смогла? С каменным лицом вышла, когда он приехал требовать возврата подарков – золотых побрякушек, часов и т.д. Так, рвотная гадливость только холодком освежила кровь. Что они для меня, эти подарки? У нас ведь другие цены и на другое.

Нет, я не была несчастной. Я ведь любила. Я знаю что это, я способна на это. О чем же жалеть? О даре божьем? Ничего не случилось, просто кто-то открыл маленький краник, откуда течет по капле душа. Что было бы, если бы его никто никогда не открыл? Какая разница, кто? Да и не страшный черт, в самом деле. Могло же быть и хуже!

Все его письма я сожгла только пять лет спустя после этой истории. Не могла выбросить почему-то, долго. Но не перечитывала, просто хранила.

Я бежала по коридору универа в обратную сторону. Увидела его лысеющий понурый затылок. Мне стало смешно. Он резко обернулся. Я пронеслась мимо, типа, не узнала. Лень было останавливаться, да и о чем нам, собственно, говорить? Времени жалко. Хотела мужу пирог испечь турецкий, уже месяц обещаю, надо успеть в магазин и управится к его приходу.

Норка


  
Оценить эту статью:          
Re: ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 25-09-2002 @ 07:05
Выбирать надо ровню (в материальном плане), и - все. Странно, что родители не подсказали ей, что этот парень - не ее. Красивый муж - не твой муж, красивая жена - не твоя жена. Мудро, горько, но это - так. Покой, он, все-таки, важнее.


[ Ответить ]

Re: ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 25-09-2002 @ 08:03
Классная история, у меня тоже была первая любовь, как у многих.
Но если честно. я забыла его, кто он был, и зачем я его любила. Так пожалуй и должно быть!
А муж должен быть, и не обязательно тот, первый...


[ Ответить ]

Re: ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ (Рейтинг статьи: 1)
от Zwezda на 25-09-2002 @ 08:48
(Информация о пользователе | Отправить сообщение)
Мне кажется, все должно быть короче. И сама первая любовь, и выздоровление от нее, и все..
Моя первая любовь прошла за месяц, расставались по моему желанию, без моих слез. И что самое милое, он и теперь мой хороший товарищ, не глядя на разницу в возрасте (в 7 лет), семьи и т.п. причины не быть уже товарищами. А то, что это было здорово,я помню всегда, даже живот начинает побаливать, (как тогда),когда его встречаю. И НИКАКИХ планов на совместное будущее. Только так, иначе - одно разочарование.


[ Ответить ]

Re: ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 25-09-2002 @ 09:11
Я вспомнила свою первую любовь. Но у нас ничего не получилось. Мы даже встречаться толком не начали. Была любовь, интерес, но видимо не было понимания, хотя мы были достаточно взрослыми. Но я не жалею, значить так должно было случиться. Но, если честно, никому не желаю пройти через эти муки. Иногда казалось, что не доживешь до завтра.


[ Ответить ]

Re: ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 25-09-2002 @ 09:16
Вы сильная девушка, а к тому же еще и умная.
И потому получилось пережить эту любовь и теперь говорить о ней без истерик.
Может, и хорошо, что не он стал Вашим первым - по-моему, в момент разрыва отношений так было бы еще тяжелее. Да он и не достоин...
Рада за Вас, что все наладилось, есть любимый, желаю счастья, оптимизма, и мудрости.
Спасибо за историю.


[ Ответить ]

Re: ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 25-09-2002 @ 11:32
да, я тоже никому не пожелаю пережить ТАКОЕ. Я пережила, наверное, не настолько сильное разочарование, но все же довольно сильное и тоже думала, что не доживу до завтра. Хотя после таких переживаний ты становишься каким-то другим - чище, мудрее, что ли...


[ Ответить ]

Re: ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 25-09-2002 @ 11:35
Крайне интересный рассказ!Большое спасибо!Хочется еще:-)


[ Ответить ]

Re: ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 25-09-2002 @ 13:09
Moya pervaya lyubov' tozhe menya brosil, tol'ko navernoe sygrala raznica v vozraste...ya ego esche potom pol-goda lyubila...a seichas smotryu...dumau, Bozhe, i kak ya mogla iz za nego plakat' nochami, zhdat', chto on vernetsya, skazhet: Prosti, ya byl durak...nu i vse takoe...no ya etogo nikogda ne zabudu, eto to, chto nado perezhit', chtoby immutnitet zarabotat'. Spasibo za istoriu!


[ Ответить ]

Re: ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ (Рейтинг статьи: 1)
от aig (gaigul@mai) на 25-09-2002 @ 14:57
(Информация о пользователе | Отправить сообщение)
Интересная история.напомнила о моей любви(но не первой). Запомнилась она потому что было горько, и в груди жуткая боль от разачарования.Это история напомнила от что было,было но прошло ,может к сожелению ,а может к радости.


[ Ответить ]

Re: ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ (Рейтинг статьи: 1)
от Umnatalja на 25-09-2002 @ 17:28
(Информация о пользователе | Отправить сообщение)
Столько всяких чувств сразу проснулось.. А если она (первая любовь) за 22 года так и не прошла до конца? А если мне уже скоро 40, а рядом с ним чувствую себя всегда на 16? Ненавижу и люблю в себе это ощущение слабости в коленках под его взглядом, благо видимся редко. А интима между нами так и не было ни разу, и уже наверное не будет.. Раньше жалела об этом, а теперь даже рада, что чистота отношений не нарушена. Какое-то извращённое чувство удовольствия испытываю, когда о нём мечтаю.. Так бывает?


[ Ответить ]

Re: ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 25-09-2002 @ 23:04
А у меня было очень похоже. Только любимого так и не появилось. Хотя еще не вечер.


[ Ответить ]

Re: ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 26-09-2002 @ 01:49
За чем??? Скажи зачем ??? У меня было ,хоть ,что то ... А ты......Зачем????
Ля


[ Ответить ]

Re: ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 26-09-2002 @ 21:19
Spasibo za rasskaz, dushoi i serdcem otdahnula. Ya lubila silno, i hotya so vremeni rastavianiya proshlo god, vsio ravno naverno serdce zanoet boliu esli uvizhu ego kogda-to, a eto mozhet i bit t.k. ostalis mi druzyami. Ne smotrya na uzhasnuu bol, sliozi, i ubezhdeniya chto nikogda tak ne polublu, ya ne o chiom ne zhaleu, i schitau chto kazhdomu cheloveku soozhdeno vlubitsya i obzhechsya ob pervuu lubov. Pust mi gorko o niom plachem i dumaem chto miru prishol konec, no colnce vsio taki svetit, pust ne tak yarko, no svetit. A posle razriva serdca i boli v dushe, stanovishsya i vpravdu moodree, silnee, i kto znaet.....mozhet polublu esho silnee chem god nazad.


[ Ответить ]

Re: ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ (Рейтинг статьи: 1)
от -MALISHKA- на 30-09-2002 @ 18:48
(Информация о пользователе | Отправить сообщение)
всегда очень больно, когда родной тебе человек от тебя отдаляется...если это происходит мгновенно, то душа этого не может выдержать, она разрывается, она болит, как-будто в неё вонзили острый кинжал, знаю такое чувтво..испытывала, было больно, но паравильно сказали, вырабатывается иммунитет..хотя всё равно больно, и думаю всегда будет больно, у меня по крайней мере останется эта боль навсегда....потому что наверное знаю, что он меня любит, а быть вместе не можем...просто не можем...


[ Ответить ]

Re: ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 25-10-2002 @ 13:44
У меня была похожая ситуация, ОН ушел!!! И не из-за денег, не из-за разницы в социальных слоях, он просто кинул меня! Тот человек, который вчера говорил - ЛЮБЛЮ...Как было больно и тяжело не передать...Но я не могу сказать, что люди, не пережившие это, счастливые! Эта боль, огромная потеря - они дают очень много для молодых и юных!
Мне, кажется, что человек становится не мудрее, а он просто, пережив трагедию, НЕ БОИТСЯ БОЛЬШЕ ТЕРЯТЬ!!! Ведь, когда у нас все отлично, невольно мы думаем: "Боже! Что будет, если он уйдет..." И не находя ответа, забываем этот вопрос. А пережив трагедию, мы знаем, какого это и как с этим бороться. Да и после этого уже более реально смотришь на человека, становишься более осторожнее! Да и легче становится от дувух фактов, которые лично я себе внушала, когда мне было плохо: 1. Ушел, ну и хорошо, значит нитот единственный...2. За гранью привычного круга лежат новые возможности...Ты начинаешь видеть мир по-другому, меняется ее смысл, знакомые и обычно в лучшую сторону...
Для меня было самое турдно, когда он спустя 3 месяца, вернулся и предложил мне выйти за него замуж, сказал, что ему просто нужно было время, чтобы понять все...понять, что я ему нужна и т.д. Когда он плакал и стоя на коленях просил прощения, вот тогда тяжело сказать НЕТ!!! Зато с каким сладострастием я повторила ему его слова, когда рыдая, говорила, что умру без него: "ВРЕМЯ ВЫЛЕЧИТ!!!"

С тех пор прошло уже 7 лет, два года назад я встретила человека, в которого безумно влюбилась (хотя думала, что на это не способна), в июле этого года мы поженились, думаю года через два родить ребенка...А моя первая любовь тоже женат и имеет ребенка...только папа его (с которым я в хороших отношениях уже 12 лет в общем) говорит, что любит он меня...




[ Ответить ]

Re: ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 16-03-2005 @ 01:34
Molodec, devochka.


[ Ответить ]

Re: От души... (Рейтинг статьи: 1)
от Lelly на 27-09-2005 @ 14:30
(Информация о пользователе | Отправить сообщение)
Это ТЕБЕ!
Приветик! Как делишки? Вот решила напомнить о себе. Я, ужасно, соскучилась. Я чувствую это каждой клеточкой своей измученной душ. А ты? Как ты? Где ты? С кем ты? Очень хочется тебя увидеть, позвонить, услышать, но я не могу. Не могу себе позволить набрать твой номер телефона. Слишком много времени прошла, слишком жизнь нас завертела. Какой ты сейчас? Для меня прошедшие пять лет кажутся целой вечностью. Хочу увидеть, услышать … хоть краешком глаза подсмотреть, последить за тобой. Как ты? Где ты? С кем ты?


[ Ответить ]

Rambler's Top100