ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ?


Раздел: Семья / Психология отношений   Молодой человек спросил у мудреца, жениться ли ему на этой девушке.

- Нет, - решительно ответил мудрый старик.
- Но она прекрасна, я люблю ее? – удивился парень.
- Женятся тогда, когда ни в чем не сомневаются...

Подходим ли мы друг другу   Подходим ли мы друг другу, сможем ли жить вместе, быть счастливой семейной парой? Или все закончится, как у многих: конфликтами, раздорами, разводом... Разве не задумывается об этом каждый человек на пороге создания семьи? Особенно если уже обжегся когда-нибудь.

"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастная – несчастна по-своему", - так начал свой роман "Анна Каренина" великий Толстой. Думаю, что и несчастливы мы тоже от одного и того же. Все люди одинаковы. Они хотят быть счастливыми, любимыми. Хотят, чтоб их ценили и понимали. И теряются, когда чувства куда-то исчезают, а конфликты мешают жить.

Здорово было бы научиться понимать другого человека с полуслова. Расшифровывать его тайные и явные сигналы, мотивы, поступки, чтоб общение было неконфликтным, а радостным и плодотворным.

Быт заедает?

- Почему он сначала казался тебе таким милым, замечательным, нежным и ласковым мальчиком, а потом стал невыносимым брюзгой, скупердяем, ленивым ослом или кем-нибудь еще похлеще?
- Почему ты казалась ему обаятельной и женственной, а впоследствиии стала вызывать плохо скрываемое раздражение, враждебность, презрение и равнодушие?

Что произошло? Ведь не подменили же вас в самом деле. Вы все та же, он тоже внешне мало изменился. Но поменялась ситуация...

Вам больше не нужно стараться удерживать его, он уже ваш. И ему не надо завоевывать ваше расположение - эта крепость, давно не выдержав осады, сдалась. Вы больше не "охотитесь" друг за другом, вам уже не нужно играть в эту игру. Он поймал свою золотую рыбку, и вы заарканили   необъезженного мустанга. Все! Прошло очарование погони и начался быт, где никто никому больше ничего не должен доказывать, никто никого не завоевывает, а просто живет и понемногу расслабляется, обнажая свое истинное лицо, которое до этого тщательно скрывалось под "охотничьей маской".

Теперь уже плохо действуют те силки и капканы, которые вы ставили друг другу в предбрачный период. Надо придумывать новые, а вы по привычке достаете старое ржавое оружие. Но оно не стреляет, или стреляет, но все как-то мимо. Все это, конечно, шутка, но в каждой шутке есть доля истины!

Неужели все было ложью, лишь уловкой, чтоб заполучить меня (любимого, любимую) в свои сети? А как же мороженное и цветы? А как же любовные смс-ки и дорогие подарки? Многозначительные взгляды и нежные слова? Как же тот блестящий галстук в елочку и паркер по баснословной цене, который с такой любовью выбирался в магазине для любимого? Куда испарилось очарование всех этих милых мелочей, которые были когда-то ни больше ни меньше, чем смысл всей твоей жизни?

Да никуда они не делись! Просто все изменилось... просто

Закончилась одна игра, и началась другая,

правила которой вам еще предстоит постигнуть. Этот период для многих не просто привыкание, но настоящее открытие и полное откровение.   Хорошо, если открытия вас не слишком шокируют своей обнаженной непосредственностью. Хуже, когда вы к этому совершенно не готовы или ожидали совсем иного.

Так вот, чтоб не было “хуже”, советую ничего не ожидать и не придумывать, а еще до того, как столкнетесь с этими „откровениями” попытаться их предугадать, точнее, смоделировать те жизненные ситуации, в которых вы неизбежно окажетесь, если будете жить вдвоем, спать в одной постели, мыться в одной ванной и т.д. и т.п.

Кто-то очень разумно прибегает к приему “свободного брака”, чтоб проверить свои чувства и не оказаться у разбитого корыта уже на исходе медового месяца. Если не получается пожить вместе, то хотя бы присмотреться друг к другу вам просто необходимо.

Это очень полезно, увидеть свою половинку в обычной жизни, в привычном бытовом окружении, за обыденными делами. Отбросьте ложный стыд и собственное нежелание вдаваться в подробности и займитесь изучением своего партнера.

Вы еще в какой-то степени играете друг перед другом „положительные” роли, чувства не остыли, на многое закрываются глаза и не обращается внимание... Не спешите успокаивать себя тем, что со временем „стерпится-слюбится”, и „все перемелется”.

Как показывает опыт, не перемелется, скорее наоборот, еще больше обострится, если есть чему обостряться.

К примеру, следует задуматься если он:

- никогда не моет руки перед едой, забывает чистить зубы и мыться... (это печальный пример и в наше время практически нонсенс. Но такое встречается довольно часто. Скорей всего, неряшливость супруга будет вас раздражать и может привести к сексуальной и психологической дисгармонии ваших взаимоотношений, особенно если вы чистюля);

- не говорит “спасибо”, “пожалуйста”, не знаком с вежливыми оборотами речи (с грубым и неотесанным человеком жить чрезвычайно тяжело, если только вам самой не симпатичны эти черты дикаря);

- не умеет практически ничего делать своими руками (без коментариев);

- любит критиковать и обсуждать окружающих (есть очень большая верятность когда-нибудь попасть под обстрел его критики и вам);

- слишком привязан к своей маме, слушается каждого, даже незначительного ее совета, шагу не может ступить, чтоб не сообщить ей о направлении своего движения (вечное соперничество со свекровью за пальму первенства вам обеспечено);

- озабочен исключительно собственной персоной, собственным настроением, здоровьем, маленьким прыщиком на ягодице, белизной зубов или состоянием лысины, постоянно говорит о своих настоящих и мнимых болезнях, страданиях, сомнениях (это типичный эгоист, если вам нужен беспомощный ребенок, и вы согласны быть нянькой и сиделкой у кровати”тяжелобольного” симулянта - попутного вам ветра!).

Таких “но” можно перечислить еще великое множество. Причем у каждого свои подводные течения. Изучить которые необходимо, потому что, если форватер неизвестен, корабль рискует в неведомом море наткнуться на рифы и мели, и крушение неизбежно!

С этим человеком вы вынуждены будете плыть в одной лодке всю жизнь. Не просто встречаться и „празднично” общаться, а видеть его каждый день без грима и лишних затей. Понравится ли вам его настоящее лицо?

Маленькие штрихи к портрету, складывающиеся из самых незначительных деталей, проявляющихся в каком-то общем деле, могут открыть вам больше, чем походы в кино, ночные клубы и томные прогулки под луной.

Попробуйте чаще «делать что-то вдвоем».

Как правило, в совместной деятельности лучше всего проявляется психологическая совместимость партнеров. Когда люди подходят друг другу, они дополняют недостающие грани своей личности и становятся единым целым.

Каждый берет на себя то, что хуже всего удается противной стороне. Причем делает это не c презрительным снисхождением, а просто, молча, как должное. Но и от вас, в свою очередь, ждет, чтоб какую-то сторону вопроса, которую удается решить лучше именно вам, вы взяли в свои руки. Как тут угадать, что взять на себя? Да очень просто! Делайте то, что у вас получается лучше, что доставляет большее удовольствие.

Например, вы решили поклеить обои. Кто-то из вас обладает лучшим пространственным представлением, а кто-то хорошим художественным вкусом (то есть, один принимает решение по цвету, фактуре, эстетическому оформлению, другой - расчитывает, как лучше расположить, разрезать, приклеить). Кто-то лучше выполняет механические, отлаженные операции, а кто-то проявляет творческую инициативу.

Чтобы определить, дополняете ли вы друг друга или являетесь антагонистами, не стоит играть в поддавки. Не стоит изображать то, что вам не свойственно. Даже из лучших побуждений. Не берите на себя роль, которая вам удается плохо. Ни к чему хорошему это не приведет. Может быть, какое-то время вам и удастся играть партию лидера при интровертном (погруженном в себя) партнере. Но если сами вы не привыкли брать инициативу в свои руки и предпочитаете исполнять уже кем-то задуманное, то такая роль очень скоро станет вас утомлять, недовольство собой и неоправданные ожидания адекватных действий другой стороны будут накапливаться, пока не выльются в какую-то неприятную ситуацию.

Непримиримые психологические несоответствия встречаются довольно редко. Чаще всего люди бессознательно стремятся к своим дополняющим. Однако полное дополнение встречается довольно редко. Это настоящая удача – встретить именно свою половину. Но даже если это будет «четверть» или «треть», это тоже очень хорошо.

Нам в любом случае придется притираться и приспосабливаться друг к другу. Надо быть к этому готовыми и не воспринимать, как неожиданность. Это неизбежно, ведь все люди разные.

Если же вам трудно разобраться, кто именно вам необходим для счастливой семейной жизни, советую начать с изучения собственной персоны. Какой я? Какие черты характера у меня превалируют? Что я люблю, а чего совершенно не выношу? К чему стремлюсь? А самое главное, чего я жду от своего суженого?

На первый взгляд эти вопросы кажутся ненужными. Нам часто кажется, что самое главное - это любовь, теплые чувства, которые между нами возникают. Если они есть, - это, чуть ли не панацея от всех проблем и неурядиц. Нам хотелось бы так думать. И мы мечтаем о некоей несбыточной любви, которая разрешит все наши противоречия, внешние и внутренние, и так кардинально изменит нашу жизнь, что не нужно будет прилагать абсолютно никаких усилий для того, чтоб сделать ее счастливой. Но жизнь сложнее и многограннее наших представлений о ней. Очень часто наши несбыточные мечты и ожидания настолько отравляют семейную жизнь, что мы не можем объективно судить, о причинах своих проблем и склонны винить во всем своего партнера. Тогда как основная причина наших бед в нас самих. В наших взглядах, мыслях, ожиданиях...

К примеру, сложившиеся еще в детстве представления о семье, основанные на примере собственных родителей, довлеют над нами всю жизнь. Конечно, мы будем ожидать от своего спутника таких реакций и поступков, к которым привыкли в своей семье. А он, в свою очередь, будет в плену у своих ожиданий. И не факт, что эти ожидания совпадут. Скорее всего, нет. И это нормально! Это естественно. Зрелый человек не станет бунтовать против того, что его супруг привык есть по ночам или любит часами лежать в теплой ванне. Глупо, на самом деле, пытаться переделывать другого человека. Какое, собственно, вы имеете на это право? Лучше изучить все эти особенности заранее и решить, что будет для вас непримиримым камнем преткновения. И договориться обо всем заранее.

Порядки в его семье

   Советую внимательно присмотреться также и к семье своего избранника. Истоки всех наших привычек, черт характера, поведенческих реакций лежат именно тут. Понаблюдайте за своим будущим свекром: как он относится к своей жене, как она общается с ним и со своим сыном. Это зеркало, в котором отразится ваше будущее. Готовы ли вы именно к такому раскладу?

Стоит призадуматься, если:

- будущий свекор совершенно не слушает свою жену, смотрит на нее презрительно и свысока, постоянно перебивает и подавляет ее инициативу, повышает на нее голос, не обращает внимания, критикует в вашем присутствии и т.д. и т.п. (он типичный домашний деспот, и такой папаша не самый лучший пример для вашего суженого);

- будущая свекровь ведет себя аналогичным образом по отношению к своему мужу и сыну (еще худший вариант, потому что в этом случае на вас будут отыгрываться за все обиды, понесенные от матери, ведь вы тоже женщина. И при этом рассчитывать на надежное мужское плечо не приходится. Потому что все основные жизненные вопросы вам придется решать самостоятельно);

- разговоры его родственников крутятся исключительно вокруг материальных проблем, а во всех своих неурядицах и проблемах они винят исключительно Верховный Совет и Правительство, а так же Президента, соседку, Пушкина (вероятнее всего и вы вскоре попадете в этот список аутсайдеров, так что будьте бдительны с такими родственниками).

Есть еще масса сугубо индивидуальных нюансов, которые можно разглядеть и самой, если раскрыть глаза пошире.

   Кроме всего прочего, мы очень часто находимся

В плену у предрассудков и стереотипов,

которые не позволяют нам объективно посмотреть на ситуацию.

Так, например, мы решили, что муж обязательно должен быть добытчиком и достигать профессиональных вершин, а жена прекрасно готовить и вести хозяйство. Почему, собственно, не наоборот?

Этому шаблону мышления уже несколько тысяч лет, времена первобытных охотников давно канули в лету. Но мы упорно цепляемся за привычные стандарты и, когда жизнь не соответствует нашим ожиданиям, впадаем в депрессию.

Приходилось ли вам слышать рассуждения современных девушек о своем желаемом женихе и их предполагаемом будущем? Все хотят выйти замуж за обеспеченного мужчину, который будет им опорой и поддержкой, будет материально обеспечивать. А свою зарплату, если девушка будет работать, она будет тратить на себя. Как мило! Но попахивает домостроем. Не свойственны ли вам подобные мысли? Я думаю, пора от них отказаться. Потому что это верный путь к зависимому и бесправному существованию. Почему вы вдруг решили, что кто-то должен вас обеспечивать, решать ваши проблемы, пережевывать их и класть в рот в виде конфетки. Это ваша жизнь! Будьте хозяйкой, и научитесь сами справляться с трудностями.

Встречается, конечно, в нашей современной жизни и обратная ситуация. Когда весь воз семейных и профессиональных проблем везет на себе женщина, а мужчина... страдает, творит, лежит на диване, ударяется в религию, пьет, сидит в тюрьме... Стоит ли продолжать...?

Мы сейчас говорим не о перекосах в ту или другую сторону, а о том, как найти свою половинку и угадать, что это именно тот человек, с которым вы будете счастливы.

«Мой» или «не мой»?

Я думаю, это дано почувствовать каждой женщине. Интуиция нас редко подводит. Чувствовать какие-то самые тончайшие внутренние мотивы, будущие сюжетные линии своей жизни может только женщина. Правда, мы очень часто не прислушиваемся к своему внутреннему голосу. Почему?

Боимся:
- Оказаться в одиночестве,
- Остаться ни с чем,
- Ошибиться,
- Разочароваться в прекрасном придуманном нами образе...

Помните песенку Апиной: «Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила»? Разве не по такому принципу многие из нас выбирают себе спутника жизни?

«А вдруг эта его мимолетная грубость - лишь случайная черточка, вдруг на самом деле он хороший, просто не умеет быть со мной вежливым, нежным, ласковым, ... зато много зарабатывает, ... и у него такие красивые уши (ноги, нос, глаза ... другие части тела), ... а вдруг...», - успокаиваем мы себя.

Если можете изменить ситуацию, попытайтесь это сделать. Если нет - измените свой взгляд на нее, и тогда она сама придет в норму.

Этот совет многие воспринимают буквально. И настолько меняют взгляд, что потом сами себя с трудом узнают. То есть полностью перекраивают действительность по образу и подобию своей неуемной фантазии. А тут просто необходимо раскрыть глаза и присутствовать там, где вы сейчас находитесь. Глубоко, объективно, на всю катушку, откровенно глядя правде в глаза. И тогда вы разглядите истинные мотивы и тайные причины тех или иных поступков, а главное поймете, что этот человек  - «ВАШ», что именно с ним вы хотите прожить всю оставшуюся жизнь.

Ирина ВЛАСЕНКО


  
Оценить эту статью:          
Re: ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 24-03-2005 @ 09:46
Неплохо написано. Может, у кого-нибудь есть ссылочки на подобного рода статьи? Было бы интересно почитать еще.


[ Ответить ]

Re: ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 24-03-2005 @ 10:25
Отличная статья, написано с умом и по делу. У меня сейчас как раз ситуация, когда я не знаю, что мне делать с моим мол.человеком. Вроде как он хороший человек и меня любит, но вот не чувствую, что это "Мой" человек и все. Сначала думала, со временем смогу полюбить, но вот уже как полгода мы вместе, а глубоких чувств с моей стороны нет. Наверное, уже и не будет... :(


[ Ответить ]

Re: ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 24-03-2005 @ 10:54
Спасибо, замечательная статья. Я не так давно развелась именно из-за того, что почувствовала второго человека не просто посторонним, а даже обузой в своей жизни. А сейчас живу с другим мужчиной гражданским браком... По-моему, наступаю на грабли второй раз... Может быть смогу пересмотреть свой взгляд на его образ жизни, все-таки срок еще маленький - всего пол года, и он готов к определенным изменениям в своей жизни ради нормальной атмосферы в наших отношениях. Такие статьи очень грамотно настраивают на нужный лад. Хотелось бы еще что-нибудь такого рода почитать.


[ Ответить ]

Re: ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 24-03-2005 @ 13:02
Отличная статья. Но вот как быть: уже больше трех лет(2,5 живем вместе) я с МЧ, люблю его безумно и вроде ладим между собой, он мне во всем помагает, но вот не чувствую до сих пор, что это МОЕ, а без него не могу тоже. Запутанная ситуация, а когда думаю над этим, сама себя довожу, а предпринять ничего не могу.


[ Ответить ]

Re: ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 24-03-2005 @ 15:35
Я чувствую, что есть человек, который "МОЙ". Он подходит мне и душой и телом. Мы знакомы 2,5 года, любим друг друга, ездим в гости, но это раз в месяц. Но как выйти за него замуж, ведь мы в разных городах? Хочется ведь жить вместе, а не просто встречаться, причем ГОДАМИ?


[ Ответить ]

Re: ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ? (Рейтинг статьи: 1)
от Icegirl на 24-03-2005 @ 15:44
(Информация о пользователе | Отправить сообщение)
Статья конечно полезная,спосибо.У меня такая ситуация-свадьба летом и я ЗНАЮ,что он не идеален и что вместе нам будет очень тяжело.Тоесть мы оба крайне придирчивы и я уверенна,что будет тяжело привыкнуть и смириться со всеми недостатками друг друга.
Но все же,мы очень любим друг друга такими какие есть,хотя часто ссоримся изза того,какие мы есть.;-)Вот такая нестандартная личная ситуация!


[ Ответить ]

Re: ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 24-03-2005 @ 22:07
Статья действительно ценная! Мне кажется, помимо советов автора нам просто иногда необходимо Время, чтобы понять "Мое" или не "Мое". Мы с моим молодым человеком были вместе 7 лет (познакомились, когда мне было 16), столько всего пережили, но я все еще сомневалась (!), думала, а вдруг я его рано повстречала и мне на пути встретится кто-то еще. За эти годы были и ссоры, и притирки, и много счастливых моментов. И я просто решила уехать от него и представить свою жизнь без него. Так я оказалась в Германии на учебе. Жила там год, очень страдала, все бросила, вернулась к нему и теперь я благодарна своей судьбе, что моя вторая половинка нашла меня так рано!


[ Ответить ]

Re: ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ? (Рейтинг статьи: 1)
от Larissamor на 27-03-2005 @ 19:07
(Информация о пользователе | Отправить сообщение)
Как показывает опыт, не перемелется, скорее наоборот, еще больше обострится, если есть чему обостряться.

Как же это верно! А мы надеемся, что "перевоспитаем", это только по-молодости можно надеяться и верить в это!


[ Ответить ]

Re: ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 29-03-2005 @ 13:28
А я уверенна, что нашла свою половинку. И была уверенна как только его увидела. Любовь с первого взгляда наверно. А на всякие разногласия я просто не обращаю внимания, даже нравится иногда о чем-то поспорить или поругаться для профилактики (чтоб не все так гладко было). Все, что происходит в доме (свекровь и т.д.) принимаю как должное. Главное не его родители, а он сам - такой какой есть - любимый, единственный и незаменимый! Всем желаю найти свою настоящую любовь - ту, которая на всю жизнь и в радости и в горе.. дальше вы знаете.


[ Ответить ]

Re: ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 30-03-2005 @ 10:30
очень полезная и интересная статья Надя 15 лет


[ Ответить ]

Re: ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 31-03-2005 @ 10:41
интересная статья, только получается, что надо все время оглядываться. всетретил человека- вроде подходит, вроде все между вами ладно, а с родителями познакомились и глубоко задумались.
все равно люди всегда наступали на грабли, поэтому готовься, не готовься, а если судьба тебе с человеком мучиться, то от этого никуда не уйти!
Для меня проблема "человеческого выбора" проблематична, я верю в судьбу, нельзя любимого человека примеривать как вещь!


[ Ответить ]

Re: ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ? (Рейтинг статьи: 1)
от Dimon_0101 на 13-04-2005 @ 12:06
(Информация о пользователе | Отправить сообщение)
Выходите замуж ( женитесь ) на лице ( фигуре и т.д. ) , а жить придётся с характером .
Я думаю , что надо уметь уступать друг другу , а ещё лучьше и понимать друг друга ( это обязательное условие для ОБОИХ ) . Умение прощать ошибки тоже не худшее качество.
Это конечно не залог счастья , но предпосылка к нему .


[ Ответить ]

Re: ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ? (Рейтинг статьи: 1)
от Frezija на 14-04-2005 @ 14:00
(Информация о пользователе | Отправить сообщение)
Спасибо за действительно нужную и хорошую статью. У меня как раз сейчас очень решающий момен в жизни. И статья сделала мою голову светлее. Хотя всё это сама понимаешь , но зачастую надо что бы тебе это кто-то сказал, иначе не доходит просто на просто.А так легче расставить всё по полочкам и принять правельное и возможно интуитивное решение.
Я думаю что надо боротся за любовь, а любовь это всё что было перечисленно выше: забота, внимание, доверие, считаться с мнением и желанием портнёра и многое другое. Конечно же не давать сесть себе на голову. 8)
Ну конечно же тоже самое должно поступать и с другой стороны. 8) и если таковое желание есть у обоих, тогда ни какие предрасудки и семейные положения не будт иметь большого влияние на ваши отнашение.
вот.


[ Ответить ]

Re: ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 26-04-2005 @ 23:22
Статья действительно супер! Я встретила свою любовь в 13 лет. Это не была любовь с первого взгляда, но когда я увидела Его в первый раз, то внутри прямо все вздрогнуло... Но я не верила своим ощущениям и интуиции (а зря!). И вот теперь остается только вспоминать... :(


[ Ответить ]

Re: ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ? (Рейтинг статьи: 1)
от Самарта на 08-08-2005 @ 16:20
(Информация о пользователе | Отправить сообщение)
Мы с мужем не подходим.
Знаю, что это не мое, к сожалению... Но судьба преподнесла мне его...


[ Ответить ]

Re: ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 12-10-2008 @ 14:43
я его люблю а он меня нет как решить этот вопрос заходите сюда и вы все узнаете!!! Сама не верила и зашла посмотреть и знаете помогло теперь я вместе с ним и мы счастливы *!!!!Мы поженились,у нас 2 ребенка и мы не ругаемся!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


[ Ответить ]

Re: ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 31-10-2009 @ 23:59
а мне статья не особо и понравилась.......Я думаю, что присматриваться.......даже не присматриваться, а копаться и докапываться - это не самый лучший вариант. Потому что люди не идеальны, и он обязательно будет не туда класть носки, не так ставить чашку и не вынимать ложечку, когда чай пьет! А мы, такие умные и начитанные женщины, будем на это смотреть и думать, что конечно же это не мой человек, потому что мой так делать не будет, а если и будет, то сделает это более изящно!!!! Я ни коем образом не призываю выходить замуж "через силу", просто чувство "своего человека", как правило, появляется к тем мужчинам, которые нам недоступны, которые с нами никогда не будут.......а мужчины, которые рядом таких чувств не вызывают. Поэтому, милые девочки, давайте жить проще, и разрешать, что бы нас любили, и менять взгляд на некоторые вещи, ведь тогда и жизнь изменится, и может быть, лет так через пять-десять, вы, глядя на своего мужчину, поймете, что он ВАШ!!!!!


[ Ответить ]

Re: ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 13-12-2009 @ 13:38
Меня зовут Алина и я хочу узнать подходит ли мне парень под именем Андрей


[ Ответить ]

Re: ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 08-01-2010 @ 14:31
я так его люблю!!!!!!!!у нас отличная семья!!!дети просто золото!!!мы живём в калининграде,он для меня построил трехэтажный дом,он очень боиться потерять меня!!!он каждый день приносит мне цветы,представьте красные розы на белоснежной постели!!!Господи,как я благодарна тебе за такой подарок как он!!!
вы знаете это только наши с ним мечты(((((но мы любиим друг друга,значит у нас будет так,как мы мечтаем!


[ Ответить ]

Re: ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 06-02-2010 @ 17:23
мне кажется что мы подходим друг другу


[ Ответить ]

Re: ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 26-02-2010 @ 17:29
статейка так и попахивает эмансипацией, только подобное мышление 99% девушек просто не свойственно, и все что они могут сообразить в таких ситуациях, так это полагаться на ваш текст, что замечу не совсем удобно, да и он как и все другие жизненные инструкции не очень то и поможет, даже у психологов бываю не лучшие мужья!


[ Ответить ]

Re: ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 08-09-2010 @ 22:56
написано очень хорошо. жаль, что в жизни мы иногда не прибегаем к этому. вот, мы с мужем женаты всего 4 месяца, до этого еще 4 месяца жили в гражданском браке.все было замечательно. конечно, не без споров и притирок, но тем не менее, не так, как сейчас. потом я забеременела, и мы расписались - еще месяц внимания ко мне, ласки и любви, а потом все прошло. вернее, наступил такой кошмар - я вижу и чувствую, что он не стремится ко мне как раньше, у него пропал ко мне интерес, практически никакого внимания, и это при том, что я сейчас в 7,5 месяцев практически не поправилась и очень за собой слежу. естественно, я в таком положении, когда просто нуждаюсь в поддержке и внимании, но абсолютно обделена этим. нам последнее время даже не о сем поговорить. недавно поссорились. не знаю, как будет дальше. но без него я меньше нервничаю и переживаю - ведь все равно он мне перестал давать то, в чем я очень нуждаюсь. если у кого-то были подобные ситуации, - поделитесь, пожалуйста, своим опытом.


[ Ответить ]

Re: ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 19-01-2011 @ 19:51
Отличная статья!!!! все верно! кратко и содержательно!!!


[ Ответить ]

Re: ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 11-03-2011 @ 13:14
Спасибо большое за статью! Получил много полезного и ценного для себя! Да хранит вас бог!


[ Ответить ]

Re: ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 14-04-2011 @ 23:26
меня зовут катя,а моего любимого человека зовут антон я очень хочу узнать подходим ли мы друг другу))))))))))))


[ Ответить ]

Re: ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 10-05-2011 @ 17:05
У меня сейчас ужасная ситуация с ЛЧ: когда познакомились, мне было 17, ему 16, 4 года встречаемся, в последний год испытываю недостаток внимания от него, нам даже не о чем поговорить, потому что он полностью в своей работе, в своих коллегах. И не знаю, что делать. Единственное, что я знаю, что он еще не готов к серьезным отношениям, а меня уже распирает изнутри от желания иметь семью. Хочу его отпустить и пойти дальше, только он уперся (видимо, от привычки) и не хочет без меня оставаться. Боится изменений в жизни, как и все мы.


[ Ответить ]

Re: ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ? (Рейтинг статьи: 0)
от Anonymous на 27-11-2011 @ 11:21
Поразительно, как всё совпадает! Как будто про моего бывшего мужа написано - особенно про прыщик на ягодице!!! Если бы знала раньше о чём надо призадуматься, то не выходила бы за него замуж! 4 года прожили: 2 года жили нормально, а остальные 2 - ужас. Всё как в этой статье!!!


[ Ответить ]


Самое интересное










Rambler Top100