Раздел: Дети / Воспитание детейСегодня принято
считать, что иметь одного-единственного ребенка
не только удобно, но и правильно. Он получает
максимум внимания и любви родственников, не
испытывает детской ревности и не вынужден
постоянно конкурировать с братьями-сестрами. К
тому же, что скрывать, мы, дай Бог, если одного
ребенка можем обеспечить материально,
предоставив ему возможность творчески
развиваться, путешествовать и получить высшее
образование. То есть, по нашим понятиям, сделать
его полностью счастливым. Но...
Но, если расспросить выходцев из многодетных
семей и "единственных наследников",
выявляется совершенно обратная ситуация. Свое
"голодное, но дружное" детство первые
вспоминают всегда с удовольствием. Нет, и
единственные дырявые ботинки, и длинная очередь
к умывальнику, и ежедневная "пустая" каша из
общего котла ими не забыты. Но вспоминается все
это с какой-то бравадой: долгие зимние вечера в
шумной семейной компании, возня с младшими,
первые подростковые откровения старших. Да-да,
именно общение с братьями и сестрами - главное
достояние "многодеток". Как правило, самые
светлые воспоминая детства - именно о детском
общении.
И это совершенно естественно. Отец
многочисленной семьи по понятным причинам
"пропадает" на работе, а то и двух-трех. Ведь
мать-героиня редко может совмещать воспитание
детей с работой, у нее и по дому забот хватает.
Поэтому образы отца и матери - скорее уважение и
высший авторитет, тогда как ежедневное общение,
из которого и складываются душевные
привязанности, происходит между детьми. Им легче
преодолевать свои возрастные кризисы: начало
школьной жизни, половое созревание, осознание
своей личности и роли в обществе. Ведь перед
глазами - пример старших, с удовольствием готовых
"поучить" малышей с высоты собственной
взрослости. А у самих старших -- всегда готовые
жадно выслушать, щедро одобрить или сердечно
посочувствовать малыши.
Мама с папой порой оказываются за пределами
этого сплоченного детского мирка. Родителям
просто недосуг иногда разбирать все
психологические тонкости трех-пяти
разновозрастных личностей. Детям же, особенно в
сложном подростковом возрасте, гораздо более
важно мнение сверстников (немногим старших
братьев и сестер), а не взрослых.
Главные подростковые проблемы нашего времени -
наркозависимость и криминал - начинаются с
малого: безделья, скуки, лишних денег и
бесконтрольности. И, опять же, ребенку из
многодетной семьи гораздо проще удержаться от
этого: ни одной из вышеназванных составляющих у
него просто нет. Его мать редко работает или
находит работу на дому, а потому практически не
выпускает детей из поля зрения. Да и
братья-сестры прекрасно знают ситуацию во дворе
или школе "изнутри", а потому вовремя
"схватят" назревающую ситуацию.
Воспоминания одиноких детей, напротив, редко
окрашены благодарностью к родителям за
ежегодные поездки к морю, дорогую одежду и полный
набор развлечений. По прошествии многих лет
"наследникам" чаще вспоминается другое.
Душевное одиночество в семье, например. Парадокс,
но единственный на нескольких взрослых ребенок
становится не столько объектом всеобщей любви,
сколько предметом для торга. Родители
шантажируют дедушек и бабушек позволением на
общение с внуком, последние покупают эту
возможность материальной помощью или иными
уступками. И каждый - сознательно или нет -
конкурирует с остальными за почетное первенство
в сердце малыша не самыми "спортивными"
методами.
Порой повзрослевшие наследники не могут забыть
свои детские обиды за какое-то неисполненное
родителями "нематериальное" желание. Иметь
собаку, дружить с Колей, поехать с отцом на ночную
рыбалку - ребенку, привыкшему ко всеобщему
потаканию, трудно смириться с отказом, а
неисполненное мимолетное желание способно
превратиться в навязчивую идею и стать главным
пунктом обвинения на всю жизнь. Лекарство от
таких проблем кроется, разумеется, не в
исполнении самых пустяковых желаний, а в
невозможности малолетнего эгоиста
манипулировать взрослыми и ожидать немедленного
исполнения всех своих желаний. В этом и есть
основная сложность при наличии "семи нянек"
у одного чада.
Детям, выросшим среди взрослых, присуще и
раннее душевное отдаление от "стариков".
Если пятилетний малыш упорно держался в
песочнице за папину руку, а десятилетний
школьник, уже стыдясь одноклассников, все еще
покорно позволял бабушке сопровождать его до
школьных дверей, то в четырнадцать лет подросток
способен взорваться при попытке матери
разобраться в ящиках его письменного стола. Он
начинает обвинять родителей в тотальном
непонимании и допотопной морали. Эта жажда
самостоятельности "тепличного" ребенка не
только обидна и незаслуженна для старших членов
семьи, но и "подталкивает" ребенка к поискам
приключений в незнакомом мире, где его
"поймут". И это, вполне естественно, очень
часто оборачивается трагедией. В ход идет и
алкоголь, и "экстази", лишь бы почувствовать
хоть на время единение с компанией
"братанов", которые тебя "отлично
понимают".
А вот другая причина психологического краха
"наследника"-подростка. В старших классах и
на первых курсах вузов, когда в молодом человеке
просыпается честолюбие, избалованные
многочисленными похвалами членов своей семьи
"наследники" очень болезненно относятся к
тому, что окружающие не желают признавать их
"пупом земли". Эта собственная переоценка
порой ломает молодую личность.
Разумеется, никто не утверждает, что развитие
выходцев из многодетных семей и единственных
детей пойдет именно по этим сценариям. Но тем не
менее определенные отпечатки "семейного
следа" прослеживаются и во взрослой жизни у
людей самых разных профессий, темпераментов и
жизненных устремлений.
Взрослые "многодетки", как правило, меньше
зациклены на быте, более оптимистичны,
самостоятельны, общительны и легки на подъем. К
тому же они с детства - неплохие психологи, что
облегчает карьеру. Легко подстраиваются под
"старших", умело манипулируют
"младшими", иными словами успеха в работе
добиваются "не умом, а обаянием". Они
спокойнее относятся к трудностям и неудачам -
ведь проблемы знакомы им с детства.
В личной жизни - то же самое. Они легко сходятся
с людьми, способны испытывать одновременно
несколько вполне искренних привязанностей. Они
не обидчивы, не требовательны и умеют
развлекаться. Что касается ответственности, тут
многое зависит от степени старшинства в их
большой родительской семье. Старшие, как правило,
более серьезны и честолюбивы. Они старательно и
прочно вьют свое семейное гнездо и наполняют его
множеством детей.
"Наследники" же, как правило, более
замкнуты, рассчитывают только на собственные
силы и порой чрезмерно зависимы от близких,
нерешительны в принятии самостоятельных
решений. Они с подозрением относятся к
окружающему "чужому" миру, независимо от
того, "обожглись" они в юности или нет. Они с
трудом адаптируются к поворотам судьбы и
заведомо отрицательно воспринимают любые
серьезные перемены в жизни. Карьера, хотя и
успешная, дается им упорным трудом, высоким
должностям приносятся в жертву человеческие
отношения с коллективом, а работа редко приносит
удовольствие. Ведь, пытаясь оправдать
честолюбивые мечты всех своих родственников, они
не выбирают профессию сами. А бросить нелюбимое,
но престижное дело им мешает опасение опять же
разочаровать родных, которые "столько сделали,
чтобы вывести в люди..."
Личная жизнь "единственных наследников"
обычно является "калькой" с родительского
брака. Поэтому дети разведенных или одиноких
родителей редко отличаются
"чистоплотностью" в любовных отношениях,
легко бросают партнеров и детей. Выходцы из
крепких любящих семей влюбляются серьезно и
"на всю жизнь", прилагают постоянные усилия
для укрепления своего брака и очень болезненно
относятся к разводу. Однако, как показывает опыт,
ко времени рождения детей, они вдруг обретают
прагматичное здравомыслие, полностью
"прощают" своих родителей за отсутствие
братьев и сестер и... заводят
одного-единственного "наследника".
Татьяна ДОЛГИХ, психолог
А в какой семье выросли вы?
На ваш взгляд, права ли Татьяна в своих
утверждениях?
И сколько детей в ваших планах?
Оценить эту статью:
Re: ПРОЙДЕТ ЛИ МОДА НА ДЕТЕЙ? (Рейтинг статьи: 0) от Anonymous на 22-10-2001 @ 10:04
А я вот категорически не согласна, у меня перед глазами примеры и многодетных семей, и семей, имеющих одного рабенка. Я считаю, что все зависит от психологической обстановки в семье. Есть многодетные семьи, где братья и сестры буквально ненавидят друг друга, отбирая игрушки, конфеты и т.д., а как только вырастают и обзаводятся своими семьями, то не только не хотят иметь больше одного ребенка, но и избегают общения с братьями, сестрами, родителями. Все это, я считаю, от того, что родители не думают, хватит ли у них сил, душевного тепла, на двух, трех детей. А когда дети подрастают и встает вопрос о ВУЗе: если не с деньгами не очень, а за обучение надо платить, то на какого ребенка тратить деньги за обучение? А почему на этого, а не на того? А на всех не хватает. Вообще все, что написано - прекрасно, но далеко от реальности. Мне было очень обидно читать такое. У меня один ребенок, я мечтаю о втором, но к сожалению у моего муже небольшая зарплата, а "добытчик" в семье - я. Вот и получается: уйду в декрет - положим зубы на полку, причем уже вчетвером.
Re: ПРОЙДЕТ ЛИ МОДА НА ДЕТЕЙ? (Рейтинг статьи: 0) от Anonymous на 22-10-2001 @ 11:29
Точно-точно, одному ребенку достаточно сложно. Он - единственная надежда, он обязан соответствовать ожиданиям семьи в профессиональной и личной жизни. Он - как бы воплощение стремлений мамы и папы, све родственники думают только о нем, на нем - вся ответственность. Ну, а что хочет он, интересует не всегда и не всех. Ценности семьи важнее. Я единственный ребенок, так что знаю об этом на собственном опыте. Одним ребенком ограничиваться не хотелось бы - мне просто жаль свою дочь. Да и себя тоже...
Re: ПРОЙДЕТ ЛИ МОДА НА ДЕТЕЙ? (Рейтинг статьи: 0) от Anonymous на 22-10-2001 @ 12:22
Я тоже несогласна с Татьяной. Все зависит от родителей. Наши дети - наше зеркало.Это раньше, когда зарплата у всех одинаковая, на всех учениках форма стандартная, всем учебники выдаются, только самые отсталые шли в ПТУ, люди заводили "детский сад" и могли быть при этом счастливы. А в какие условия государство поставило нас сейчас? 100 раз подумаешь, а в роддоме ты кому нужна? а не угробят ли тебе ребенка прямо в больнице, так как ты не донесла лекарства, а в шкафчике ничего не оказалось? а сколько сейчас стоят элементарные пеленки? а если кончилось грудное молоко, сколько стоит питание,от которого у ребенка не будет поноса и рвоты, знаете? Так это только первые вздохи твоего младенца, а счет пошел уже на тысячи. Люди с деньгами никогда не уверены на все 100% , что эти самые деньги никогда не кончатся и их чаду хватит, чтоюы встать на ноги. Люди с государственной зарплатой вообще ни в чем не уверены. О каком многодетстве в нашем государстве может быть речь?Один ребенок в семье - это тот предел, который при любом (практически, если нет любви родителей к спиртному) раскладе тети,дяди, бабушки, дедушки, мама с папой все-таки поднимут.Но почему молодая семья в нашей стране должна расчитывать (и как-правило,расчитывает) на бабушек с дедушками? Потому что сами не в состоянии. А зачем старикам наши выводки?
Но это одна, материальная сторона. Кстати, это 90% нашей жизнеспособности. Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
А на счет моральной стороны... Моральных уродов хватает везде. Недавно пришлось побывать на вечеринке с молодежью 18-20 лет. Среди 14 человек только один был одним ребенком в семье. У остальных были брат или сестра. Все дети из обеспеченных семей. И только двое! нормальные! ДВОЕ! Я таких выражений, такого поведения даже в кино не видела! У меня волосы дыбом встали. И где это взаимное воспитание? В одном доме со мной проживает две многодетные семейки - в трансе от них весь квартал! В одной семье 9 детей, в другой 11. Из 18 человек 6 уже сидит в тюрьме! И как это называется?Почти все дети в обоих семьях - погодки, максимум 2 года разницы. Где были задушевные беседы братьев и сестер? В общем-то, догадаться не сложно.
У меня растет дочь. Муж очень хочет сына. Мы неплохо зарабатываем - возможность есть вырастить и второго. Но мне страшно за их будущее! Как я смогу оградить сына от Чечни и ей подобной? Как мне защитить дочь от насильника? КАК я смогу в нашем государстве добиться справедливости, если что-нибудь (не приведи господи!)случиться?
Да, по хорошему, после себя надо оставить в жизни след.Только кому эти следы нужны?...
Re: ПРОЙДЕТ ЛИ МОДА НА ДЕТЕЙ? (Рейтинг статьи: 0) от Anonymous на 22-10-2001 @ 21:07
sovershenno odnoboko i ne imeet nikakogo otnosheniya k deistvitel'nosti.....nekotorye punktyu protivorechat odin drugomu...a nekotorye v real'noi zizni est' s tochnost'yu do naoborot...
Re: ПРОЙДЕТ ЛИ МОДА НА ДЕТЕЙ? (Рейтинг статьи: 0) от Anonymous на 23-10-2001 @ 13:15
Я - единственная дочь. Своё детство считаю счастливым, родителей - самыми лучшими, жизнь - удавшейся, работу - любимой. С образованием - промашка, но исключительно по своему недомыслию. Но иногда средняя сообразительность оказывается лучше высшего образования - это обо мне. Моя мама - тоже единственная дочь, но это объяснимо: в 50-е годы мало кто хотел иметь много детей. Три семьи в 12-метровой комнате не располагали к мечтам о большой семье. Но моя мама тоже считает своих родителей - самыми лучшими, детство - интересным и так далее. Зато у отца есть старшая сестра - когда они встречаются (раз в пятилетку), то спокойное общение кончается через 5 минут. По отдельности они - нормальные спокойные люди, но вместе... Друг друга просто не переносят. В детстве тоже в восторге друг от друга не были, кстати. Есть двоюродный брат. Пока жили с матерью в тяжёлых условиях (отец умер, когда брату был всего годик) - был просто "золотым": вежливый, воспитанный, школу закончил с золотой медалью, в институт поступил без проблем. Потом тётя устроилась работать в турфирму, появились деньги. Братик сразу взял академический отпуск и начал ездить по миру. Привык к тому, что мама не сгоняет его со своей шеи, итог: снаркоманился, дважды грабил собственную мать, мозги атрофировались полностью, впервые за 7 лет устроился работать - грузчиком. А какие были перспективы! Есть троюродный брат. Дружная семья, две любимых младших сестрёнки... Снаркоманился, сидит в местах не столь отдалённых. Есть ещё два брата, родных между собой. Счастливое детство, внимательные родители... В детстве братья друг друга ненавидили, по отдельности снаркоманились, один сидит, другой вылечился и ушёл в какую-то секту. Этажом выше жила семейка из 5 детей: две девочки моего возраста и 3 мальчика. Насколько я знаю, один мальчик спился, другой снаркоманился, обе девочки промышляют проституцией чуть ли не на вокзалах, одна уже родила и оставила ребёнка в роддоме. Про младшего брата не знаю, ему сейчас должно быть лет 13, но не думаю, что он далеко уйдёт от своих братьев. А казалось бы - общение старших с младшими... и т.д., и т.п. Это я к тому, что многое зависит не только от родителей и воспитания, но и от характера самого ребёнка. У меня и бесконтрольность была, и деньги... Но я не за наркотой мчалась, а за книгами. Не думаю, что если бы у меня были брат или сестра, то я сейчас была бы другой. Я - это я. И если бы у меня было 25 братьев, я всё равно полагалась бы в первую очередь на свои силы, понимая, что у каждого из этих братьев есть и своя жизнь.
Я планирую родить одного ребёнка и постараюсь растить его так, как растили меня мои родители. Единственное отличие - я постараюсь уговорить ребёнка получить высшее образование, чего не стали делать мои родители.
Re: ПРОЙДЕТ ЛИ МОДА НА ДЕТЕЙ? (Рейтинг статьи: 0) от Anonymous на 23-10-2001 @ 13:25
Со статьей категорически не согласна. Я единственный ребенок в семье и не думаю, руководствуясь опытом своих друзей, подруг и родственников, что моя благополучная (материально и психологически) судьба - исключение, подтверждающее правило. Хотя проблема, обозначенная в одном из комментариев, где говорится о том, что единственный ребенок - "надежда и опора" всей семьи и просто обязан оправдывать ожидания родни, мне, мягко говоря, знакома. Но - парадокс - именно мои родители научили меня отстаивать свою точку зрения, а если и слегка "вели" по жизни, то только в правильном направлении. За что им огромное человеческое спасибо. Я в свое время сознательно не дала (!) родителям родить второго ребенка, о чем абсолютно не жалею! Я - не эгоистичное чудовище, у меня масса друзей самых разных возрастов, которые вполне компенсируют мне недостаток братско-скстринского общения. Я нашла в жизни всой путь, и в итоге вполне успешна. При этом я не наркоманка, не алкоголичка и не сексуально распущенная личность и тп. У меня чудесный муж, кстати, тоже единственный ребенок пожилых родителей. Сейчас я беременна. Планирую иметь двоих троих детей с приличной (4-6 лет) разницей (если здоровье не подведет, мне уже 28), чтобы "не выпадать" из жизни и располагать достаточным количеством времени для общения с семьей. Это решение - не позднее раскаяние эгоистки, а осознанное желание, основанное на уверенности что именно такому количеству детей (не больше) мы с мужем сумеем обеспечить достойную жизнь и подарить максимум любви и заботы. При этом большая разница в возрасте сведет к минимуму чувство конкуренции между детьми. Ведь, согласитесь, рожать погодок, чтобы было кому донашивать ползунки и пеленки, как это произошло в одной знакомой мне семье, - совершенная глупость.
И еще. Когда росло мое поколение, мир был другим. Предыдущий оратор довольно истерично излагал позицию исуганного родителя, вспомнив Чечню и маньяков. Не могу сказать, что не согласна. За детей, конечно, ужасно страшно. Но ведь и маньяка можно избежать. научив ребенка элементарным правилам поведения с незнакомыми людьми. А Чечня... Ну что тут ответить. Есть, к сожалению, такое понятие, как судьба... И вот представьте теперь, что в этой Чечне, Абхазии, в автомобильной катастрофе, в сбитом неграмотным военным ублюдком пассажирском самолете..etc. погибает ваш единственный ребенок. Что будет с вами в старости? Кто поддержит, утешит? Кому вы подарите нерастраченную родительскую нежность, если внуков ваше чадо вам оставить не успело? Так что, дорогие женщины, одного ребенка в сегодняшнем мире иметь просто рисковано. К тому же, в моем желании не ограничиваться отдним ребенком присутствует и первобытное желание иметь большое здоровое потомство от конкретного, простите, "самца". Потому что лучше моего мужа я человека не встречала. И уж совсем банально - хочу и мальчика и девочку...:-)) Вот так!
Re: ПРОЙДЕТ ЛИ МОДА НА ДЕТЕЙ? (Рейтинг статьи: 0) от Anonymous на 28-11-2001 @ 13:15
Не согласна с автором статьи. Хотя мое детство - вроде бы иллюстрация обратного. Единственный ребенок, сверхопека, сверхвнимание, сверхконтроль, сверхожидания. В результате - неумение общаться, комплексы и т.д. Моя мама никогда не поймет этого и страшно обижается, вздумай я заметить, что не считаю ее воспитание идеальным. Второго она не рожала (хотя я очень просила) потому, что у нее ужасная обида осталась и ревность к своей младшей сестре, не хотела и мне такой судьбы.
И тем не менее. ДЕЛО НЕ В КОЛИЧЕСТВЕ ДЕТЕЙ, А В КАЧЕСТВЕ РОДИТЕЛЕЙ. Я жду ребенка и уверена, что и одного можно вырастить самостоятельной и ответственной личностью. Хотя мы с мужем хотели бы двух, если мое здоровье позволит.
Кстати, часто говорят, что единственный ребенок вырастет эгоистом. Вот уж чего во мне нет, так эгоизма, хотя баловали меня прилично. Видно от природы не дано :)
Re: ПРОЙДЕТ ЛИ МОДА НА ДЕТЕЙ? (Рейтинг статьи: 0) от Anonymous на 24-02-2002 @ 00:18
Правильно, Татьяна!!! Нужно иметь по крайней мере двоих(В силу материальных ограничений.)
Я, в отличие от всех тут категорически несогласных дочерей-одиночек, из многодетной семьи, и не жалею об этом. Нам было не легко, но это только закаляет. Своих сестер очень люблю. О многом более естественно говорить с сестрой, а не с родителями. Не имея этой возможности многое теряешь...
Читаешь и удивляешься - "Я - один ребенок в семье, сознательно не позволила завести второго ребенка", а сама хочет двоих, для страховки, чтоб заботились о ней в старости, а что ж ты о своих родителях не подумала, сознательная?
"Я, не согласна,я единственный ребенок в семье..."
Конечно, как же можно согласиться, что единственное всеми любимое чадо обделено чем-то.
Сегодня принято
считать, что иметь одного-единственного ребенка
не только удобно, но и правильно. Он получает
максимум внимания и любви родственников, не
испытывает детской ревности и не вынужден
постоянно конкурировать с братьями-сестрами. К
тому же, что скрывать, мы, дай Бог, если одного
ребенка можем обеспечить материально,
предоставив ему возможность творчески
развиваться, путешествовать и получить высшее
образование. То есть, по нашим понятиям, сделать
его полностью счастливым. Но...
