ЖЕНСКИЕ СТРАСТИ => ПЛОДЫ СТРАСТИ

КАКОЙ ХОРОШИЙ Я!

   Чисто внешне застенчивый ребенок вызывает умиление окружающих: такой трогательный, беззащитный, очаровательно краснеющий ангелочек. Родителям застенчивость ребенка в чем-то даже на руку: во всяком случае краснеть за дурацкую выходку своего чада им не придется. Но самому застенчивому приходится несладко. И теперь, и в дальнейшей жизни. Так что, оставив умиление и хроническое желание прижать к сердцу, попытаемся такому ребенку помочь.

   Психологи давно знают, что именно скрывается за желанием все время оставаться “в тени”. Кто бы мог подумать — это крайний эгоцентризм! Говоря доступным языком — представление себя “пупом земли”. Подумайте сами. Вокруг нас в повседневной жизни — сотни людей. Все — далеко не идеалы вкуса, ума и воспитания. Однако эти недостатки не мешают большинству наслаждаться жизнью, общаться с окружающими и даже чувствовать себя яркими, выдающимися и достойными восхищения. И только стеснительный человек без конца краснеет, вперяет взор во все отражающие предметы, силясь вновь и вновь убедиться в собственном несовершенстве; прячет глаза, невежливо покидает собеседника и торопится поскорее укрыться в своей малогабаритной скорлупе.

Его до глубины души волнует, как он выглядит, двигается, говорит. Почему? Да потому, что он абсолютно уверен, что внимание всех обращено именно на него — “пуп земли”. Ему и в голову не придет, что у окружающих полно других забот и причин для улыбок, разговоров и шуточек, кроме его персоны. Это — главное его заблуждение.

  Ошибка номер два: уверенность, что это повышенное внимание обращено исключительно на его обширные недостатки, а вовсе не на единичные и сомнительные достоинства. Такому застенчивому ребенку и в голову не придет, что сидящий в автобусе напротив мальчик пристально разглядывает не пятно на его брюках и здоровенный прыщ на носу, а давно вожделенные джинсы и завидную ямочку на подбородке. А молоденькая девушка с раздражением отвернется от внимательного взгляда парня, подозревая огрехи в собственном макияже, а не его желание познакомиться.

   Отчего они такие? Ответ, всплывающий сразу: потому, что так воспитаны. Каждая мама сотни раз твердит ребенку, что баловаться, встревать в разговоры старших, болтать без умолку и хвастаться — нехорошо. Но, видите ли, даже самый послушный ребенок не станет от этого застенчивым. В лучшем случае он будет хорошо воспитанным, сдержанным, спокойным ребенком. Причина настоящей застенчивости, как считают психологи, в... нашей национальной культуре.

Есть такое выражение: “Красивое сердце редко бывает добрым”. В смысле: красивый человек —практически всегда избалованный, капризный эгоист. Красивая женщина -- безусловно, гулящая стерва. Красивый мужчина — наверняка мошенник и бездушный хлыщ. (Помните? “Все красавцы — мерзавцы. Только потому, что они красавцы!”) Отчего они такими становятся, известно каждому советскому педагогу – от чрезмерного поклонения окружающих с самого раннего детства. Именно поэтому (чтобы не наплодить красивых мерзавцев) в целомудренной русской культуре всегда действовал принцип умолчания похвалы и указания на недостатки. Еще дедушка Крылов высмеивал обычай взаимных комплиментов: “За что же, не боясь греха, кукушка хвалит петуха? -- За то, что хвалит он кукушку!”

В советские времена похвала считалась и вовсе непедагогичной. Самооценка гражданина должна была формироваться только на критике, а не на одобрении. Высказывание в лицо гадостей в присутствии общественности называлось “здоровой критикой” и было плановым регулярным мероприятием, как до этого — порки по субботам. Считалось, что чем сильнее и больнее ударить человека (разумеется, по нужному месту), тем выше он взлетит и тем активнее будет бороться со своими недостатками.

Увы, результаты оказались обратными. Вместо того, чтобы дружно взлететь к идеалам совершенства, “оплеванные” личности уверовали в свою посредственность и, пригнувшись к земле под бременем многочисленных “недостатков”, превратились в “серых мышек”. Эти недохваленные в детстве и всей последующей жизни родители не спешили потом поощрять и своих чад. Откуда же взяться у тех уверенности, что они достойны общения с внешним миром, если все, что они слышали о себе от самых близких людей, -- сплошные “минусы”? Поэтому прекрасные “золушки” (в реальной жизни не имеющие психолога-имиджмейкера в лице родственницы-феи) всю жизнь послушно метут золу, застенчиво прикрываясь грязным подолом.

   Так как же помочь золушке? Главное лекарство от комплекса неполноценности — похвала. Буквально один комплимент типа “какие у тебя длинные ресницы”, “какое красивое платье”, “какой аккуратный почерк” может подтолкнуть ребенка из-за маминой спины к совершенно незнакомому человеку. А на детском празднике превратить готовую разреветься “буку” в совершенно разошедшуюся душу компании. Особенно если похвала прозвучала из уст постороннего (неподкупного) человека да еще в присутствии одобрительно настроенной аудитории. Эта аудитория для эгоцентрика сейчас и есть тот “мир”, осуждения которого он так боится. А теперь этот “мир” одобряет и восхищается им...

   Но, разумеется, одних комплиментов мало. Даже согласившись с тем, что у него есть определенные достоинства, застенчивый ребенок не забудет, что у него есть “очень крупные” недостатки. Поэтому второй этап — это постепенное выведение ребенка из мнимого центра внимания. Переубеждение уверенности в том, что именно его лопоухость есть предмет забот и огорчений всего человечества.

Здесь на вооружение принимается метод, могущий показаться даже негуманным, под девизом “Другим бывает и хуже”. Обычно родители, дабы лишний раз не травмировать впечатлительного ребенка, даже не обсуждают, а тем более не показывают при нем чьи-то несчастья. Да и неприятности в собственной семье стараются от него скрыть. А на улице стремятся поскорее оттащить ребенка от голодного брошенного щенка, отвлечь внимание от калеки, побыстрее пройти мимо старушки-нищенки, торопясь поскорее завернуть его в домашнюю обертку, где все гуманно, красиво и справедливо.

Наоборот, пусть знает, что в мире бывает плохо. Намного хуже, чем ему самому от его мнимых проблем и недостатков. Пусть хилый и затюканный очкарик выходит щенка или птенца, поражаясь, какое счастье для других — привычные ему тепло, еда и забота. Каким сильным, великодушным спасителем почувствует он себя! И чем больше детей, взрослых, животных будет в его окружении под категорией “жалко”, тем более сильным и лучшим будет чувствовать себя ребенок. Все познается в сравнении. В том числе и собственное Я.

   И еще один путь преодоления застенчивости — чувство юмора. Неловко поскользнувшись и сев в лужу при “всем честном народе”, можно покраснеть, разрыдаться и убежать под смешки очевидцев. А можно рассмеяться первым, дополнительно “пообезьянничать”, вызвать дружный смех (и расположение!) окружающим и долго еще быть “героем дня”. Даже самого застенчивого в компании развитое чувство юмора в конце концов заставит перешагнуть через собственную “неполноценность” и открыть рот, чтобы произнести какую-нибудь бессмертную фразу. Дальнейшие симпатии окружающих обеспечены, ведь ничто так не располагает к человеку, как остроумие.

Лада ШИГАНЦОВА
Консультант Ольга МИХАЙЛОВА, детский психолог

Этот материал вы можете обсудить на Форуме "Страстей".